你戀愛中產生的所有痛苦，比如焦慮、擰巴、內耗、患得患失 ... 本質上都是因為你沒有學會分離。
就比如，為什麽你總是喜歡控制對方？想要時時刻刻和對方黏在一起？對方一不回訊息，你就抓狂？再或者，即使明知道自己處於一段有毒的關系中，但就是不肯離開，又或者分手後，你怎麽也放不下對方，不停地苦苦纏結？這些行為的背後，其實不見得是你愛得有多深，更多的可能是你的一種執念。
因為在你的心中，你幻想出的理想愛情，就是尋找到一個完美的伴侶，所以你不能接受他在相處中暴露出的種種缺點；也不能接受自己對他這麽好還會被拋棄；更不能接受這段關系的無疾而終。於是你固執地將自己留在感情裏，試圖再次找到可以印證你理想愛情的蛛絲馬跡。 而這種執念，就是你沒有做到，將你腦中的幻想和現實分離開，你對他還抱有不切實際的期待。
事實上，我們很多人都活在一種幻想裏。 比如你給自己定下了一天要讀完一本書的目標。這個目標是你的理想化，是你想象中的自己可以做到的。但現實是，你並沒有那麽快的閱讀速度；又或者是工作繁忙，你很難抽出那麽多的時間去讀書。當你發現你無法完成這個目標時，你就會產生焦慮，責怪自己怎麽這麽不上進，這樣一點小事都做不好。
同樣在感情中，我們也容易對伴侶理想化，抱著一種可能本身就不切實際的高期待。因為從精神分析的角度看，幾乎在每一段親密關系中，我們都會不自覺的重復童年與養育者的關系模式。也就是說，如果我們在小時候有一些未被滿足的渴望與需求，那我們會在親密關系中尋求一種補償心理，將自己的幻想投射到對方身上，理想化對方，希望對方能夠滿足自己的缺失。
當他不能滿足你的時候，你就會感到失望和痛苦，並且認為你的痛苦是他帶來的。這個時候，你也許會變得異常敏感，變成一個時刻歇斯底裏的人；又或者是變得強勢，強迫對方做出改變，因為在你心中，只有他改變了，你的痛苦才會消失。
那無論是給自己定下過高的目標，理想化自己；又或者是理想化伴侶；這都是一種幻想與現實的不分離。
這種不分離的狀態， 源於我們與媽媽的不分離。 因為幼時，媽媽對你的焦慮、控制又或者是忽視，讓你的全能自戀受損。即使在長大後，你也依然時不時會回到那個「幻想自己是無所不能」的自戀狀態裏。
可以說，幻想的本質就是自戀。 而一旦產生自戀，一部份人會變得格外具有掌控欲，要求伴侶滿足他全部的期待；另一部份人則很有可能形成付出討好型人格，凡事親力親為，成為那個為對方、為家庭付出全部的犧牲者。
那一個人如果總是被幻想所綁架，活在自己的自戀裏，他是永遠都無法看清一個真實的自己的。他無法從心底完成對自我的認同，於是只能依附於外界的評價體系。不允許自己犯錯、不允許事情脫離自己的掌控，常常把自己陷入一種偏執、擰巴的痛苦裏，陷入一種求而不得的不斷內耗中。人格發展自然也是被壓制的。
而真正的成長絕對是從幻想回到現實的過程裏。當你回歸現實，你也才能看到一個真實的世界。讓花成為花，讓樹成為樹。很多你不能完成的目標，很多你無法被滿足的期待，也許你一下子就放下了。
如果你還是不知道改如何做到「分離」？記住 德國心理學家海林格有一句名言，叫誰痛苦誰改變，誰改變誰受益。
就好比，如果你的伴侶很懶惰不求上進，你再怎麽苦口婆心勸他，他大機率都不會聽。只有當他因為自己的懶惰吃盡苦頭後，他才會真的做出改變。
同樣的，如果你因為總是遇到渣男而痛苦，那你要做的不是繼續用自己的真心試圖去讓渣男浪子回頭。而是走出自己對愛情的幻想，看到一個他真實的人格，勇敢的選擇離開。
當你學會分離，痛苦自然也就不在了。
