阿姨終於來上班了。
寫了N天的文章終於可以好好繼續了。
逝去的這個冬天過得很好。冷得好，雪也下得好。很冬天。喜歡這樣的純粹，春天就該百花齊放，姹紫嫣紅，夏天就該烈日炎炎，夏蟬喧囂，秋天就該秋高氣爽，曉看天色暮看雲，冬天就該寒風凜冽，白雪皚皚。反之都不正常，不正常的都不喜歡。
我接受所有新鮮，無常，喜歡正常，純粹。
這個年過得也很好。跟去年一樣，大年三十下午和孩子貼對聯，晚上照樣做了十全十美，今年的「佛跳墻」品質特別好，味道很正，很喜歡。飯後帶孩子放煙花，看春節晚會，給孩子紅包，一起守歲。
單親媽媽，也可以給孩子一個溫暖的家。該有的除夕節目，年味，我們一樣都不落下。
避開高峰期，初六才回父母家。每天睡到自然醒，睡醒有老父親做的飯菜。春節期間天氣也美麗，每天和孩子公園玩玩，咖啡廳坐坐，跑跑步，放放煙花，閨蜜聚聚，清閑自在。玩到初十，孩子都不肯回家。
2024會是好運爆棚的一年。
九紫離火運，旺的就是我這一類女性。
雖然身邊空無一人，宇宙卻越來越愛我了，我的心，越來越平靜，自由。
過年和家人閑聊，說到年後就38了，父親說：「等孩子大點，以後你還是要再找一個。」
「不找了。」
「誒，那還是要再找一個。」
「看緣分吧，將就，我反正是不會的。」
「要求別那麽高咯。」老媽接腔。
「茜茜是有要求的。」小姨接腔。
「啊？」老媽沒聽清。
「茜茜要求是蠻高。」小姨回復
「要求要那麽高幹什麽？又不生孩子了。」老爸講。
「你這話講得，怎麽能沒要求嘞？我一個人過得好好的。」
「那是，找不好，找個麻煩。」老媽接腔。
「就是。」
老爸笑笑不再說什麽了。他從不多言，能講出這話都已不是往日風格。
這是父母這麽些年來，第一次談到我的感情問題。必須要說這麽些年，父母改變了很多，更懂得和體貼我了。給予了我更多尊重，理解，支持和認同。
我的一些決定，他們雖不理解，不支持，但打心眼裏欽佩我的擔當和進取。他們對我心疼也欣慰，我清楚。
現在的我，沒覺得一定要去連結一段關系，相反，我非常珍惜一個人的清凈，孤獨和自由。
恰恰我認為，喧囂是愚蠢的溫床，孤獨是進階的梯子。
我比過去任何時候都更享受當下。
歷經磨難，說明我是天選之子，註定此生不凡。所有磨難都是提醒我需要改進和提升的地方，都在助力我變成更好的人，我曾認為磨難是傷害，現在我知道了，磨難是禮物。
我在各種磨難中，逐步填充匱乏，增長見識，修復傷疤，開啟格局，提升認知….回頭看，過往如煙， 淺笑安然。
我種了很多花，我的花養得很好。常常忙碌了一整天的我，放下工作，整理花花草草至深夜，這是我沒有想過的生活，我很享受其中。當花開滿枝頭，我會自制一杯咖啡，到枝頭剪一枝花插在漂亮的瓶子裏，用好看的碟子裝一些零食，通常是幾塊不一樣的餅乾，一把堅果，或一兩粒糖果。我的生椰拿鐵做得不錯，空時就研究研究如何取悅自己的把戲，我玩得很開心，自在，知足且圓滿。
是的，獨內建著孩子，又當爹又當媽，我也覺得很圓滿。孩子是我的飯搭子，電影搭子，茶搭子，咖啡搭子，運動搭子…..我們會一起研究美食，制作奶茶，咖啡，也會在晴好的日子去公園草地野餐露營，當然，我們也會發生爭執，甚至互相攻擊，他會氣得我哭，我會揍得他滿地找牙。在這個過程中，我們也學會了互相理解、妥協、改變和進步。有心酸，有欣慰，有辛苦，有收獲。酸甜苦辣鹹，齊活，誰說不是一種圓滿？
曾經，我也寄希望於他人，需要他人給愛，安全感和家。千帆過盡，明白了我本自具足，他人只是錦上添花，可有可無。
進入我世界的門檻越來越高。
我依然，甚至更加善待出現在我生活中的每一個人，但我的邊界感和分寸感也越來越強。我漸漸告別劍拔弩張、鋒芒畢露，左右奔突的自己……
變得柔和，溫潤，也變得冷漠無情，難以真正靠近。
我喜歡這樣的自己。
不需要那麽多關系。
比起關系，我更愛錢。
錢比關系穩定，靠譜，錢能創造和建立很多關系。
我不介意袒露真實的自己。
懶得偽裝。
我曾也視金錢如糞土，深信情比金堅，
讓自己像個笑話。
經歷真好，讓人徹悟，成長。
當然，我也渴望有一個臂彎，一個溫暖的胸膛伴我進入夢鄉，但我很挑，非一般人能爬上我的床。
很驕傲，我是一個經得起誘惑，扛得了孤獨的人。
那些沒有異性就過不了的男女，我理解，但打心眼裏瞧不上。
人與人最大的差異，在於認知思維的差異。
蟪蛄不知春秋，蜉蝣不知朝暮，夏蟲不可語冰。
我比過去溫柔，也比過去堅定，無論他人如何看待，我從不辜負自己，這是我愛自己的方式。
除非我願意，沒人可以影響我的決定，這是我的個性。
個性這東西是可以根據自身的需求，認知，意識，進行修正的。近幾年我致力於修正個性中需要修正的部份，這其實是個不斷贏過自己的過程，是一種全新的生命體驗，還不錯，拿到了一些成果。
現在的我，情緒平穩，平穩到快要忘了那個情緒化的自己。並非刻意為之，自然而然。沒什麽事情值得傷春悲秋，大動幹戈，一切人事物都看得很淡，都可以，都接受，都理解，都尊重。人對我好，我就對人好，人對我不好，我就遠離。
回望來時路，沒覺得錯過了什麽，沒遺憾，沒虧欠，沒舊人。
非常幹凈，清凈。
我越來越愛自己，也越來越自信。這種愛自己是建立在曾經不自愛的基礎上的。原來我可以為了愛情犧牲一切，有情飲水飽，所有關系上我都可以先人後己。現在，我自己的感受放在第一位。
這種自信是建立在看透了自己，看透了人性的基礎上的。越來越欣賞自己，越來越接納自己，當然還可以更好，也應該更好，好這個東西是沒有上限的，我願意為之努力，不斷求索。
慧子問我：「你還相信愛情嗎？」
「我相信人性。」
五百萬和愛情，我都要。
若只能選一樣，我要五百萬。
我曾以為愛情是一種感覺，
但其實，愛情是一種責任。
一段不能讓彼此更好的關系，無需存在。
我曾不理解為什麽中年女性對愛情的態度如此淡泊，當我也成為了中年女性，終於懂了。對我們這個年齡的女性來說，生活的輕松，內心的平靜才是關註的重心。
在很多人眼裏，現在的我是個富婆了。我感謝他們的祝福，雖然我清楚這其中有人不爽，有人不屑。
「她怎麽可以過得比我好？」
「有什麽了不起！還不是單身！」
「還不是獨內建著孩子，死活沒人管。」
「我看她能蹦跶多久….」
「有什麽了不起，不就這樣。」
沒關系，就當不知情。所有的不懷好意，都當作對我的鼓勵。會加倍努力讓祝福成真。
不少人背後說我有錢了，人也變了。
苦笑。
總有人說你變了，卻從不問你經歷了什麽。
喜歡我昂首挺胸的不多，喜歡我跪著哭求的或許有，倘若我跪著哭求，他們會給我糖。多可惜，我天生風骨錚錚，吃不來這樣的糖。
我不活在他人的評價和期待裏，只活在自己的感受裏，唯有愛與溫柔，可以讓我臣服。
即將到來的38歲，挺坦然的。
一歲有一歲的歡喜，一程有一程的風景。
慌張，迷茫，失落，無助，恐懼，都會有，
勇敢面對。
山有頂峰，湖有彼岸，漫漫人生旅程路，萬物皆有回轉，一切苦澀，終有回甘。
在我選擇斷開一切，獨自面對生活，就沒想過退縮，投降。
不是誰的例外，不是誰的偏愛，不被誰堅定的選擇，不被誰照顧，都沒關系，我有自己的烏托邦。
宇宙山河爛漫，人間點滴都值得我前進。
一切盡意，萬事從歡。
大家晚安。
作者簡介：深小北，情感作家，起點簽約作家，情感咨詢師，高級心理咨詢師，律師。著有情感散文數千篇，被眾多百萬大號轉載，著有長篇小說【穿越圍城的愛戀】【蘇小沫，你休想逃！】。不矯情，不煽情，理性，客觀，用文字抒寫生活，引發人的思考和共鳴！公眾號：小北情感說(ID:looksxb)歡迎關註！
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