其實很多看起來脾氣很好、性格很老實、情緒也很穩定的人，核心原因都是缺乏面對沖突的能力。 他們最典型的特征就是怕尷尬、不認同自己，不敢表達自己真實的想法和意見，遇到問題或者沖突，內心就會各種焦慮、掙紮，然後習慣性回避、逃跑或者隱忍，但凡別人的態度兇了一點，或者說話重了一點，他就會覺得渾身不適，甚至嚴重時還會大腦一片空白，不知所措。
那他們為什麽會害怕沖突？從精神分析的角度來看，這跟他們早年間的成長經歷有關， 因為一個人的性格可以被視作是潛意識地按照早年客體的內部成像而行為，也就是說，一個人最後能發展出什麽樣的人格，主要依據他早年經歷的情感體驗。
可能在他小時候，每一次和父母產生沖突時，他都不能反抗，不能表達自己的需求和權利，也不被允許哭鬧，甚至他們還被要求必須站在那裏承接來自父母的怒火，打不還手罵不還口，否則就會接受更加嚴厲的懲罰。
比如說有的小孩，可能會因為害怕或者想要反抗，就躲到自己房間裏把門關上，但這時候他的父母就會更生氣，因為覺得孩子挑戰了自己的權威，就會把他從房間裏拎出來，然後更加嚴厲地批評或者懲罰他。
那在這種環境下長大的小孩，他就會覺得自己是不安全的，無論自己躲到哪裏都會被抓住，都會被懲罰，慢慢地這種創傷體驗就會讓他的大腦習得一種「情緒凍結」的反應模式，也就是比起反抗，他會透過靜止和沈默來降低自己的存在感，避免沖突給自己帶來的傷害。
因為他覺得自己是沒有能力保護自己的，無論自己怎麽躲或者怎麽反抗，都只會激起父母更加激烈的對待和懲罰，就像小時候關門只會讓父母變得更生氣一樣。所以他們長大後，遇到跟小時候一樣的沖突或者矛盾時，就會下意識退回到小孩子的心理狀態，覺得必須要凍結自己的情緒，把自己封閉起來，才能保護自己，否則就會遭到更加嚴厲可怕的對待。
這也是為什麽，你會發現有些人，他們在面對極端的壓力和痛苦時，就會大腦一片空白，僵硬在原地不知所措，原因就在於他們的內心是沒有一點緩沖地帶和安全空間的，他們覺得自己非常無助，必須要封閉自己的情感。
所以害怕沖突的人，其實都是內心沒有獲得穩定安全感的人，心裏沒有愛自己的客體，他們時時刻刻都處於一種讓自己緊繃的狀態，覺得一旦跟人發生沖突，關系就完了，而這種狀態最後都會讓他變得無比壓抑和痛苦，並且還會得不到別人的尊重。
因為當你每一次跟別人產生的沖突時，其實都是你在教別人如何尊重你，教別人遵守你的遊戲規則，維護自己的邊界和利益，如果你在面對任何事情時都表現得平胡、好說話，即使自己利益受損，也要避免跟人發生沖突，那你這輩子都註定會被人占便宜，明白嗎？
忍耐不是美德，如果你在感情裏總是為了獲得短暫的安全，就避免跟人發生沖突，習慣為別人而活，那你最後篩選出來的可能永遠都是那些想要占你便宜的人。那我們要怎麽調整自己的這種錯誤的行為模式？
1、 鍛煉自己和人發生沖突的能力。
也就是學會刻意練習，讓沖突發生，因為從精神分析的角度來講，人格改變的唯一途徑，就是建立新的行為模式和關系體驗。比如說你之前很害怕沖突，害怕拒絕別人，你的攻擊性一直處於嚴重的壓抑狀態，你覺得一旦跟人發生了沖突，就會被傷害、報復，甚至可能會被噶掉。
那你要意識到，這是你內心存在創傷性聯結，是你的內在小孩產生的情緒，不代表當下的你，所以從此刻起，你要學會拒絕，適當的展示出自己的攻擊性，學會發瘋。這一點很重要，很多時候我們其實只需要邁出第一步，敢於發聲、敢於拒絕，當你感覺不爽的時候，敢於表達自己的想法，堅決維護自己的內心秩序和邊界，那你就成功了。
2、 不要過於依賴任何人的愛。
包括父母，因為任何人的愛都是有限度的，當你期待越高，越是依賴他們，想要獲得愛的時候，那你就註定會變得患得患失，害怕跟人沖突，因為你害怕的是失去他們的愛。
但記住，任何時候，你壓抑自己的內心感受換來的愛都不是真正的愛。如果一個人愛你，只是單純因為你脾氣好，可以忍耐他、包容他，而一旦你跟他發生沖突，或者拒絕了他，他就不愛你了，那只能說明他從一開始就沒有真正愛你。
真正的愛是被照見，被允許做真實的自己，如果在一段關系裏你始終都感覺很壓抑，無法表達自己真實的感受，那說明這個人就是不對的，明白嗎？
沖突可以幫我們篩選出一個真正愛自己的人，所以如果你不去大膽地重新定義自己的人生，去勇敢地面對沖突，那你就只能繼續被別人錯誤地定義和擺布。
