歡迎來到 「咨詢室的故事」 欄目。這裏為你呈現咨詢室裏的真實故事，記錄每一個心靈改變的瞬間。
人本主義心理學大師羅傑斯在【個人形成論】一書中提到，他在咨詢中經常觀察到一些「特定時刻」：來訪者正在談論重要的事情， 這時「砰！」的一聲受到一種重大的情感震撼，那種感覺就像是「被什麽東西打中了」。
羅傑斯把這些特定時刻稱作「治療瞬間」。它們出現時，通常也是 改變 發生的開始。
下面是從使用者投稿中搜集的 10 個「頓悟時刻」。一起來看看吧，相信能給你帶來啟發。
01
那一瞬間，我感覺到了自己的存在，找回了自我
1. @程語
咨詢師：「你內耗那麽嚴重都能發光，專業能力這麽強，那如果把內耗的能量都用在發展自己上，難以想象會有多厲害。」
2.@小包
我忘了當時在聊什麽了，但是就是在一瞬間， 我突然感覺到自己的存在了。 就在那個瞬間我突然就流淚了，我記得我對咨詢師說，我不是難過的流淚，我就是為我找到自己而流淚。
3.@shiver
我對老師說聽到別人對我的誇獎會感覺很惶恐，會怕如果沒能保持那麽好別人就不會喜歡我了，老師很認真地說：
「也許你說的那些品格優勢只剩下原來的 1/2，對方還是會很喜歡你；也許只有 1/4，對方還是很喜歡你； 也許全都沒有了，對方還是會喜歡你，因為你是你。」
語氣很理直氣壯。打下這句話的時候眼淚也在眼眶裏打轉。第一次有人對我說這種話，我可能會記一輩子。
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【小偷家族】
02
原來，關系中別人的冒犯是我「教會」的
4.@匿名
同崗位的同事喜歡推諉業務，我覺得很不公平，向咨詢師吐槽說她這樣其他同事都不喜歡她，咨詢師說「可是她不需要你們喜歡她呀」。我楞住。
是的，我覺得我必須要讓別人喜歡我，所以不能做像她一樣的事情，一直在工作和人際交往中委屈自己，很痛苦。
5.@小福妮
有一次我談到一件感到被冒犯的事，咨詢師問我，當時你的反應是什麽。我說，那麽多人都在，我只能尷尬而不失禮貌地微笑。
咨詢師說， 你允許了對方冒犯你。
那一刻我忽然意識到，我並沒有對別人冒犯我做出任何符合我內心想法的反應，別人才會有意無意地一次又一次在同一個點上冒犯我。
6.@Orin
人際中有不愉快，但是喜歡一個人上演「內心小劇場」。反復思考對方是不是不喜歡自己，不看好自己。
一次，在和咨詢師討論的時候。她跟我說： 「傷害要讓它真正發生，不要讓它發生在想象裏。」
我意識到自己一直在用從未發生過的事，那些從未被別人說出口的話反復傷害自己。是我自己一遍一遍地用那些低評價，那些被害幻想傷害著自己。
03
沒有親密關系也可以過得很好！
7.@三三
和前男友分手，前男友認為我在熱暴力他，而我則認為前男友不願意溝通，逃避、冷暴力我。直到咨詢師和我說，這說明我們對情感的需求度是不同的，一個需求高，一個需求低，於是一個覺得熱，一個覺得冷。 我就突然明白人和人的關系其實就是需求匹配， 朋友也好，戀人也好，除了最基本的性格三觀要求，我們都是因為需求契合而走到一起，不契合而分開。
8.@Xixi
她說： 「你這個年紀應該去外界探索追尋愛，而不是執著於尋求父母的愛了。」
9.@匿名
我與我的咨詢師討論我的親密關系總不長久，是受成長過程中父親與我關系不好的影響，可能需要先解決與父親的關系，才能改善我的親密關系。咨詢師對我說：可以是可以，但你要思考一下有沒有必要，你現在的生活狀態已經很好了，如果沒有親密關系，也並不會有很大影響。我聽完就是感覺：！！！
頓悟了， 為什麽一定要強求親密關系呢，沒有也不會過得不好。
04
改變本身就是一種勇氣
10.@四月的海
我從小很討厭的一句話，你無法改變別人的話，那就改變自己。對於孩子來說這是承認自己無力的時刻，但孩童時刻的我想要把世界把握在自己手中。
心理咨詢給我了一個新的視角——我們和他者、外界都是獨立存在的客觀狀態，想要改變對方勢必要付出很多代價，但是如果能夠看清楚對方的需求，這個時候再把目光返回自己，選擇合理的方式去應對，結果可能好很多。
改變自己不代表無力，因為能夠擁有改變的力量並做出改變的行動，這本身就是一種勇氣。
封面：【捫心問診】
作者：來訪者朋友們
編輯：鳥人
責編：寒冰
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