如果你在關系中總是追求過度融合，過度的尋求另一半的關註，總希望伴侶可以時刻陪著自己，又或者是在關系裏你總是控制不住自己的負面情緒，無法理性平胡的去表達自己的需求和感受，有一點點問題，就忍不住暴躁、發脾氣，在心理學上，這是心智還不成熟的表現，而心智不成熟的原因，是你一直在使用「退行」的防禦機制談戀愛。「退行」的意思是，你回到了兒童時期和媽媽的互動的模式狀態裏。
先說普遍情況，任何一個人在進入到一段戀愛關系之後，都會變得比較幼稚。因為戀愛能打破兩個人的心理界限，使雙方發生一定程度的退行，兩個人會不自覺退回嬰兒的角色裏，將對方當做自己的異性父母去依賴，然後透過這種角色代替，來補償性地滿足自己早期的一些童年缺失。這是非常正常的心理現象。
所以我們常說，一段好的戀愛，是能夠治愈一個人的，是會讓兩個缺失的靈魂變得更加完整的。但如果其中一方，一直保持著這種退行狀態，在大小問題面前，都沒有一個成年的自體去支撐著解決矛盾與困難，總是需要對方把自己當個孩子一樣哄著，但凡對方不能像他的父母一樣滿足自己的渴望，他就會表現出沮喪、憤怒，甚至是攻擊性的一面，那這段關系最後一定是走不長遠的。和愛不愛無關。因為一方長期去當嬰兒，長期讓另一半做家長，實則是把本該兩個人共同承擔的責任，硬生生的推到了一個人那裏。這樣不健康的關系模式，怎麽可能長久呢？
說到這裏，我先講講什麽樣的親密關系才是健康的呢？
首先第一個，兩個人的情緒體系都能趨於完整，心理穩定程度比較高。
什麽是情緒體系？簡單來說，就是指一個人的情緒迴圈系統。如果一個人能夠肯定自我價值，沒有較大的情緒黑洞，能夠適度共情他人，一個人的時候很自洽，與人共處的時候也懂得照顧他人情緒，那我們就說這個人的情緒體系是比較完整的。
因為對於一段親密關系而言，只有雙方的情緒體系越完整，那這段關系帶來的體驗也才能越好、越健康。很多人之所以談不好一段戀愛，就是因為他們的情緒體系是不完整的，總想透過用另一個人的情緒提供，比如說被哄著，被無條件付出著，被時時刻刻關註著等等類似嬰兒的行為，來填滿自己的情緒黑洞，一旦得不到就哭鬧，甚至是憤怒、攻擊對方。再直白點說，很多人一進入親密關系裏，就開始找爹找媽，把本應該自己解決和承擔的部份，都推到了另一半那裏。
這就導致了， 他 們 在一段感情裏面呈現出來的狀態 就 是 容易暴躁的、焦慮的，永不滿足的。而一個情緒體系趨於完整的人，他在感情中就是比較自如的，不會因為對方的一言一行就患得患失，也不會把時間都浪費在查崗、琢磨和摳各種細節中。而這樣的關系，也註定會讓兩個人彼此更加尊重，不把對方當理想中的爸媽，把伴侶當個普通人，就很健康。
其次第二個，允許對方在關系裏做真實的自己。
我們說真正的愛，不是要求對方必須是什麽樣子，而是允許他做自己。也就是說，當你決定真的跟一個人在一起的時候，就應該清楚地知曉這個人的優缺點，既然選擇了，你就得接受對方現在這個狀態，而不是說你覺得你跟對方在一起了之後，他有責任和義務變得越來越好，變得越來越符合你的標準。
很多人是太想在親密關關系談著談著就崩了，崩了以後還遲遲舍不得撒手，其實就是太想在關系裏改造對方了，把自己的欲念投射到對方身上，假借愛的名義，要求對方這樣，要求對方那樣，一旦沒有滿足，就開始不斷抱怨、指責、挑剔，但實際上，這些都只是為了滿足自己的自戀和需求。並沒有真實的「照見」對方。
我說過，愛是理解和接納，當你們兩個人能在一段關系裏敞開做自己，願意彼此坦誠地面對對方，誠實地向彼此分享自己的感受、想法或者價值，並在彼此分享的過程中，不會帶著傷害對方的惡意去傾聽或者傾訴時，那你們的這段關系才是真實的、健康的。
因為一段健康的關系，是能給人帶來積極成長的關系，換句話說，如果你在一段關系裏只能感受到被打壓、挑剔、貶低和指責，那這個人就不是真正的愛你，而是在假愛。因為允許自己和對方在關系裏都能做真實的自己，是發展一段健康親密關系的核心，如果一個人只能愛你的優點，而不能接受你的缺點，或者是，你只能愛一個人的優點，而無法接受他的缺點，那你們就算前期再怎麽偽裝，都沒有用，因為你們都無法接納彼此本來的樣子，都是在期望理想中父母的樣子，那不論你們是再怎麽華麗的相遇，最後都很難有一個同樣溫馨的結局。
