高考第一天,幾乎所有人都在為莘莘學子加油鼓勵,我最想說的卻是,放松點,這場考試決定不了什麽。
就像人民日報所說:錯的每一道題都是為了遇見對的人;對的每一道題都是為了遇見更好的自己。
人生嘛,慢慢來,總還有機會。
每一步路都不會白走,每一個經歷都會有所收獲。
當然,婚姻也是一樣。
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1、婚姻,不是誰的救世主。
【婚姻的意義】裏有句很紮心的話:「我們從來不認識自己的配偶,我們只是自以為認識。
即便我們當初找對了人,過不了多久,ta也會變。
因為婚姻這件人生大事意味著:我們一起走進去,就不再是原來那個人。」
講真,這也不難理解。
首先,戀愛和婚姻本來就不是一回事。
其次,人原本就是個不穩定的變量,隨著身份、經歷和生活方式的轉變,佛說一念起,萬念生,在多種因素的推導和夾擊下,怎樣的改變或許都是正常的。
第三,婚姻中的兩個人,其實都有委屈。
女人的不滿集中在生育與個人之間的沖突、情緒價值未被滿足,男人呢?對收入支配權的下降和個人空間的擠壓...
綜上,婚姻是需要經營的,更是需要降低預期的。
從本質上來說,大家就是搭夥過日子而已。
不存在拯救與被拯救的關系,也不存在依靠和被依靠的關系,可以說,它原本就不是誰的避難所,也不是誰的救世主。
我們無法指望透過婚姻,來逃避原生家庭的傷害、結束生活或工作上的不幸、治愈一個人的孤單和負面情緒。
它能夠給予我們的永遠是一部份。
一些經濟價值、一些陪伴時刻、一些情緒安撫、一些學習交流...
至於,剩下的,還得我們自己去面對。
因為,我們都是獨立的個體,我們也都是普通人,有著普通的能力。
就像明蘭所說,凡事都不能指望太多,指望太深。
在婚姻的這條路上,摸爬滾打11年,我真的深有體會。
不管他曾經多愛你,不管他人品多麽貴重,只有自己,才能對我們一生的健康、快樂、幸福負責。
所以,請大家清醒一點,要的少一點,照顧自己好一點。
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2、婚姻,沒有一步白走的路。
我2013年9月結婚,14年9月底女兒出生,19年10月弟弟生下弟弟,20年7月開始和公婆同住。
中間還經歷了全職、創業、再就業、離婚復婚......
若說心酸,道不盡,但人的確是一個彈性很強的動物。
由於伴侶不能常常滿足我,我學會了自我安慰、自我堅強。
由於伴侶喜歡看足球、打遊戲、研究歷史...,我給自己培養了許多興趣。
由於伴侶佛系認命,我知道自己的夢想得自己去拼,自己對孩子的教育投入得自己去賺。
還有,和公婆同住的那段日子,我明白了更為復雜的人性,掌握了和老人相處的技巧,窺見了管理的玄機。
在養大兩個孩子的過程中,我不斷的反思、實踐、驗證、觀察、付出,不僅重新擁有了童年,也認可到基因的重要性,確認了自己的位置。
婚姻,沒有一步白走的路。
用美國社會心理學家費斯汀格的話說,生活中10%的事情是由發生在你身上的真實所決定,而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。
因為,經歷過,我的心臟被撐大,我的思想被提升,我對生活的定義也發生了深深地改變。
正是這樣的一個我,才能在公眾號寫下現在這些文字。
如果說生命是一場體驗,那麽,痛苦、美好,都是珍貴的。
盡管我們都不想要那些看似不好的,可沒有厚度和深度又如何撐得起來呢?
當我們變得通透、清醒和堅定,我們必能將這些「智慧」用於生活的各處。
所以,別抱怨,更別醞釀苦難。
而是換一個角度去看待,懷著一顆生命給我什麽,我體驗什麽,生活給我什麽,我接住什麽的心,去愛、去經歷、去生活。
相對於終生陷在愛不得和找依靠的迷途中,我更願意早日找到自己。
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3、婚姻,該關註的永遠是自己。
昨天,後台收到一條很有意思的私信,說什麽我所有的文章講得頭頭是道、邏輯滿分,最終也全都是在「教育」女性。
看完後我的心裏五味雜陳,反思良久。
不知道我這樣講大家信不信,但我的初衷是希望透過借這些分享給大家帶來力量、方法、和女性成長的意識覺醒。
要說做一個情感博主,尤其是婚姻博主,想要博流量是非常容易的,痛斥社會不公、怒罵男性朋友太差勁、宣揚媽媽不易、傾訴婆婆無良...
可是,情緒被勾起來以後呢?
最終,是不是依舊得回到奢求他人改變、他人滿足自己的期望上?
倘若實作不了,勢必是爭吵、怨懟、和指責,惡性迴圈。
傷害的是咱們自己的身體啊!
根據研究,所有的疾病,除遺傳因素外,幾乎都和心情不好有關系。
朋友們,姐妹們,家人們,咱就說一個什麽樣的男人,一件什麽樣的事,一個多麽十惡不赦的婆婆,值得我們以命相抵?
沒有,至少我認為沒有。
無論誰,無聊大家如何想我,我都會在這個平台上,堅持自己的言論:余生很貴,請不遺余力地去愛自己、提升自己。
當你有能力把自己過得很好,日子一定會變得順遂,婚姻也會越來越和諧美滿。
因為,婚姻就是生活,它從一開始考驗的就是我們解決問題的能力。
所以,我再一次建議大家,直接升維,再透過降維去處理婚姻裏的各種問題:
a、足夠了解自己,知道自己的身體極限、快樂的源泉、隱秘的創傷,然後逐一去實驗怎樣能把自己哄好,是美食、運動還是讀書、賺錢。
b、建立自我價值和自我認可,一個人只有自己是接納自己的,才不會被外界的一句貶低、不解和一次忽視而激怒而內耗。
c、享受獨處,別說夫妻,就算是我們親生的孩子,一旦進入伴侶關係,也是矛盾重重,所以,婚姻經營中的邊界和給對方空間不是靠懂得這個道理,而是有能力和自己相處愉快。
d、要麽努力賺錢,要麽努力提升認知,這兩樣必須選一樣,因為,婚姻是合作共贏,能賺錢可以分擔對方的壓力,認知高才能教育好孩子,和與伴侶有精神共鳴。
e、好好地愛自己,允許自己普通,允許自己比別人慢半拍,允許自己有缺點,如果自己都不允許自己,內核必然是散的。
f、學會復盤,每發生一件事,每完成一項工作,都試著倒回去看一看,步驟是什麽,可以最佳化的地方在哪裏,記住它們,並且運用到更多領域。
凡事,都是熟能生巧的,凡事,都可以練習。
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婚姻,表面上看是兩個人的事,實際上,還是一個人的事。
因為,所有的關系,本質上來說都是自己和自己的關系。
你內核穩定、認知多維、樂觀豁達,看誰都順眼,和誰都能相處。
你實力雄厚、獨立自主、豐盈有趣,離開誰都能過得很好,也必然會遇到合適的人。
文末,依然是貼上自己的寫作訓練營大綱,有興趣參加的姐妹,可以添加我的微信咨詢,微訊號:lama0019(即海報上二維碼),備用微訊號Smallaowu。
關於南汐:
一位生活在上海的草根媽媽,家有兩娃安寶和小滿, 每天分享自己的生活感悟,經驗反思; 終 身 成長,持續更新。
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