僅剩5天過年，談這個話題似乎不太合適。
可是，好幾位讀者表示想看，不妨就來聊一聊吧。
先聲明一下，此分享屬於個人經驗，不一定適合每個人，請不要盲目套用。
其次，心懷感恩、不要對抗。
原生家庭傷害之治愈，是需要時間慢慢沈澱和消化的。
💕💕💕
1、曾經很愛很愛到她，到後來怕她恨她。
我出生在一個偏遠的農村， 父親勤快而沈默，母親能幹但強勢。
八歲前的記憶，大多是模糊的快樂和單純，河邊摸魚、山上摘果子，貧窮沒有留下任何銘印。
但1994年的春天，家裏發生了一件大事，我的哥哥自殺了。
從那起，天空變成了灰色，家裏的氣氛壓抑到讓人難以喘息。
我卻稚嫩而又倔強地一夜長大，做飯、洗衣服、掃地、餵雞...，考第一名。
媽媽非但不為所動，還變得越發不可理喻，簡單說就是整日一臉愁容，一點就炸。
不管是在外人那裏遇到了不愉快，還是面對生活重擔的壓力，統統都發泄在家人身上。
這個物件主要是我和我爸。
怪我的理由：沒看好弟弟、沒讓著弟弟、沒眼力架、不像個女孩子、不夠勤快、不如某某某懂事...
怪爸爸的理由：不替她教育我、不會為人處事、沒有本事、給不了她好的生活...
當時，我只道她是命太苦。
所以，更加努力，想著我考上大學，賺更多錢，就會變好。
可以這麽說，三十五之前，我人生最大的夢想是達到媽媽的滿意，讓她獲得幸福。
始終沒有半份改善。
一個學期兩張獎狀，年年都是三好學生，寒暑假包攬家裏所有家務、像半個母親一樣包容弟弟、上學期間省吃儉用，到後面費用自理、報喜不報憂，一天打三份工，結婚了年年回去，家裏大小事幫著處理，承擔幾乎所有的開支...
二十幾年了，我聽到的話永遠是：
你就不能怎樣...
你知道我為了你付出了...
你有一件事聽我的嗎...
你和你弟弟一樣，都只想氣死我...
我白養你了...
我當初就該把你綁起來不讓去那麽遠...
早知道你這樣，我當初還不如掐死你...
伴隨著長達幾個小時的細數和責罵。
某一天的深夜，在她又一次發泄過後，我湧起些許恨意。
和小時候那種帶著愛意的害怕不一樣， 我不想繼續討好了。
而是，想逃離。
💕💕💕
2、做了三十多年乖乖女，我開始叛逆。
說來也是遲鈍。
直到父親去世，我才發現，在媽媽的眼裏，我只是個工具人。
是別人家的媳婦，是她可以搜刮的物件，是弟弟的好幫手，是她老無所依後的退路。
承認這一點，真的蠻難的。
但事實擺在眼前，不容許我自欺欺人。
只要需要花錢或者耽誤時間的事情她統統找我，只要有一塊錢的利益和半點好處的事情她一股腦塞給弟弟。
我生女兒，跟她求爺爺 告奶奶地商量，來了13天，生弟弟，我13號剖腹產她9號離開...
就連父親的葬禮，我跑前跑後花錢張羅，到最後她還要安排我再拿一筆錢給弟弟。
曾經，我聖母般地以為，假如我也變得不懂事，她是會死的。
因為，她說只有我貼心，我只有我願意聽她訴苦，只有她真正關心她。
可是，她並不那麽愛我。
反復確認過這件事後，我硬下心來，成為了一個中年叛逆的孩子。
她喊我回家，我衡量一下並不是只有我才能處理就痛快地拒絕。
她告訴我誰誰誰家女兒多孝順多聽話，我不往心裏去。
她跟我說弟弟又怎麽靠不住時，我聽聽不接話。
她打來電話不方便接，我會立刻掛掉。
她想要去哪裏旅遊，我提意該弟弟陪她去了。
......
當然，這樣不受控制是要付出代價的。
那就是，一夜一夜地打電話過來。
只要接，就是兩個套路，一火冒三丈地用天底下最難聽最傷我心的話罵我，二聲情並茂地哭訴她的絕望鬧著要死給我看。
實不相瞞，大約有兩年的時間吧，一看到是「媽媽」來電，我整個人都不好了。
恐懼、排斥、難過、抑郁、心疼、窒息....
一邊深怕會傷害她失去她，一邊又因為多次的暴擊渾身上下無力到發抖。
在傳統儒家文化和孝道的影響下，我度過一段異常難熬的時光。
💕💕💕
3、生二寶後，慢慢理解了母親。
忍耐--失望--生氣--掙紮--更加堅定。
當一個乖乖女，叛逆之後，心更涼了。
因為，我拿出了一百萬分的勇氣說出了自己的真實感受，換來的是她下一次把它加入到素材中的變本加厲。
所以，我徹底地死心，選擇了與她斷聯。
電話拉黑、微信刪除、換號碼打不接，唯一的聯系是透過弟弟確認她身體健康。
跟母親關系的緩解，是23年3月她骨折用表妹的手機打來電話。
她說：我摔傷了，你能回來一趟嗎？
一句話，我看到了她的脆弱無助和小心翼翼。
那個之前，不可一世地喊著讓我去死的強悍婦人，正在褪下「母親」這個殼，變成一個需要子女照顧的孩子。
其次，就是隨著「小滿」的長大，我發現，自己的敏感和討好型人格，有一大半是來自基因。
是我的出廠設定決定了我更容易吸收到媽媽的情緒。
倘若換一個人撫養我，給予我更多的愛，或許能讓我更自信一點。
但我的母親，她堅強、不認輸、強勢的人生觀也給了我不一樣的力量和勇氣。
或許這就是人生，父母、婚姻、子女都是成長的契機和過程。
我的媽媽，她確實比普通人的命運還要多舛一些，第一任丈夫意外去世，大兒子自殺，三次骨折，陪我爸爸從一窮二白到富足有余。
種種這些在她的心中醞釀了太多怨氣和苦悶。
再加上，作為家裏最三個出生的女兒，她自己的童年沒有收到來自外公外婆半點的溫暖和關懷。
讓她不懂愛，尤其不懂如何愛一個女兒。
這其中有時代的桎梏、有家庭傷害的代際遺傳，也有個人的局限。
💕💕💕
4、 斷聯二年後，我們總算可以好好說話了。
我讀了書，來到了大城市，見到了更多更好的家庭模式。
認識了原生家庭帶給我的痛苦與煩惱。
但這並不意味著，我有資格審判和怪罪我的媽媽。
因為，學習的意義是包容，是原諒，是幫助自己。
幫助自己更好地了解自己，更好地愛自己的孩子，更加平靜地面對媽媽。
所以，我現在把心態放得很平。
不怨恨她的偏心，不期盼她的認可與肯定，也不大包大攬，為母親的情緒和命運過度負責。
用一句話來形容，現階段我對媽媽的感情，一半是感恩，一半是算了。
感恩她的生養之恩，我和弟弟只差一歲，又在那樣的年代，要順利地把我們養大，他們已經拼盡全力了。
感恩她支持我讀書，村子裏和我一樣大的孩子，很多初中讀書就輟學了，為了支撐我的學費，爸爸常年在外打工，是母親一個人撐起了整個家。
感恩她同意我到大城市闖蕩，那麽多嬸子勸她別讓跑這麽遠會飛的，她都選擇了放手和堅持。
想必她也是經過了無數次的掙紮和糾結，也真的如她所說怕我離開再也回去，怕我婚後不幸福沒法立刻支援...
而那些傷害，算了吧。
雖不能重來，雖沒有道歉，但我已經足夠強大，可以不翻，不在意，不執著。
大抵是狀態的改變吧，現在我和母親的關系越來越和諧。
有事說事，不藏著掖著。
不開心的過去，雙方都盡量回避。
親戚家陳谷子爛芝麻的事，不想聽轉移話題。
電話掛斷，她也不再奪命call。
互相關心對方的身體和生活。
最最重要的，不再想要對方有任何改變，不說教，不啰嗦，不跟別人家比。
從前，那些慣用的pua話術，我一句不信她也極少講起。
聊天內容變得十分隨意，大部份時間就像是一個老朋友吧。
我很慶幸也很幸福，我們現在可以如此這樣好好說話。
💕💕💕
假設，你也背負著原生家庭的影響，和父母的關系緊張又痛苦，我建議：
同理心父母心路歷程，並說出自己的想法。
適當展示自己的脆弱和無奈，不要表現得很強大。
不要一直做包子，問題不講出來，別人就不知道就不會被解決。
（ 學學魔法滿屋中的米拉貝，哪怕被罵被罰也敢於說出錯的人是外婆，姐姐不想嫁人，舅舅因為她離開家...只要說出來，哪怕對方不承認不反思，至少自己表達了，都給關系的改變增加了一塊磚 ）
多讀書，哲學和心理學方面的，去發現父母這個行為的歷史由來和局限，開啟更多治愈自己的方式。
所有的親子關系最終都指向分離，如果現階段有嚴重的創傷障礙，先物理隔離一段時間。
放棄獲得他們的認可、肯定、和歉意，人只要有所求就會被控制被調動情緒被束縛。
努力賺錢，然後好好愛自己，當我們本具自足，外界的愛都只是錦上添花，以往的傷害都是浮雲和提醒。
之前的這篇文章 都有寫，需要的朋友可以點開看看。
如同青春期對父母的反抗，與「有病」的母親絕交或許也是必經之路。
在分離中，走向獨立，治愈自己；
也在獨立中，逐步和解，保持親密。
這不是一個容易的課題，但自己的父母，只能自己解決。
關於南汐：
一位生活在上海的草根媽媽， 家有兩娃安寶和小滿， 每天分享自己的生活感悟，經驗反思； 終 身 成長，持續更新。
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