作者 :水木先生
來源 :水木先生說(ID:shuimujunshuo)
看到一檔家庭關系調解節目,挺奇葩,也挺有警示意義。
來訪是一對母女,四川成都人。
母親年近六旬。
女兒英子34歲,研究員,宅女,沒什麽社交。
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母女關系當下最尖銳的問題,在於英子的婚事。
就學業來講,英子很優秀,是當下S會前5%的人。
學歷博士畢業。
持有十級鋼琴證。
但這樣的超級學霸,感情卻始終不得誌。
母親急了。
幾年時間,逼著英子進行了五十多場相親。
英子疲憊不堪。
結果也不盡人意,幾十場相親,全以失敗告終。
母親很抓狂:一定是你眼光太挑!
女兒: 不,是他們看不上我,嫌我太醜。
聽到母女這番對話,我有點費解。
英子外觀說不上美,卻也說不上醜,相貌平平而已,人群的大多數。
英子情感不順,更有可能是跟自身性格有關:
性格自閉,缺乏自我,情緒不穩定。
說到這,就得聊下英子的童年。
英子是單親家庭,自幼跟母親生活。
單親家庭的親子關系很容易有個BUG —— 母親把全部時間、精力都投註在孩子身上,從而體現出很強的控制欲。
細節一,母親不允許女兒愛美打扮,心思必須全部用於學習。
從小到大,英子衣櫃的衣服只有三種顏色:黑白灰。
因為母親價值觀是:
純樸美才是真的美。
整天想著打扮,哪有心思學習。
你看街上那些女孩,打扮花枝招展的,不三不四,看到我都惡心。
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英子偶爾也有反抗,擅自買來一件花裙子。
母親見了,二話不說,用剪刀讓花裙子變成了「碎裙子」。
細節二,母親要求女兒對自己不可以有任何秘密,一切聽從自己安排。
讀中學時,英子有寫日記習慣。
有一回,英子在日記裏記錄自己對一個男生的情愫。
這只是單方面的暗戀,無其它。
可英子沒想到,母親一直都有偷看自己日記的習慣。
這事知道後,母親大發雷霆,嚴厲斥責:好好讀書,不可以早戀!
訓斥完,轉身就去班裏找老師談話。
委托老師看好自己女兒,一旦有「早戀痕跡」,要及時阻止。
細節三,母親習慣性打壓、貶低女兒。
英子在節目上跟母親對峙,傾訴過去委屈。
母親非但沒意識到自己問題,還當眾揭女兒傷疤——
英子曾跟一個男生有幾個月的短暫交往。
英子愛得死去活來,不料對方卻是個騙子。
以開公司名義問英子借了幾萬塊錢,然後跑路了。
母親揭女兒傷疤,只為論證自己極端的教育方式:
「我不管你,你指不定就要廢了!」
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節目調解現場,英子情緒幾度失控。
或泣不成聲,或歇斯底裏吶喊。
現場心理專家給英子母親建議:
你女兒很不快樂。
她這種精神狀態,叫偶發性歇斯底裏,遲早會被你毀掉。
往事不堪回首,也無法改變。
英子現在就一個訴求:不相親了,以後自己要不要結婚,跟誰結婚,也都不需要你插手。
到節目尾聲,母親依然沒有意識到自己錯誤。
「哪有像你這麽大的人,還不結婚的?不相親你倒是談啊......」
英子淚崩。
這時,在場一位嘉賓老師(男)直擊問題關鍵:
如果換作是我,我也不敢娶你閨女。
為什麽?因為有你這樣的丈母娘,婚姻肯定不會好過。
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情感調解節目,故事真實性很容易遭到質疑。
這次有點不同,很多觀眾態度是:
舞台呈現的可能是「節目效果」,但類似的事件確實是好多家庭的「真實」。
底下共鳴無數。
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「我同學就是這樣,大學是她媽媽選的,工作是她媽媽找的,老公是她媽媽挑......」
論中國傳統家庭教育弊端,控制欲是一個繞不過去的話題。
【狗十三】電影裏,李玩喜歡養狗。
可某天放學回來,發現狗不見了,家人說,「養狗不好,影響你學習,我們送屠宰場了。」
李玩恨到咬牙切齒。
馬思純主演的一部劇裏,有一段揪心台詞。
「我和你在一起,就是為了氣我媽。我媽越不喜歡你,我越要跟你在一起。」
殺人犯吳謝宇,也是這種病態親子關系下的犧牲品。
吳謝宇從小到大都是別人家的孩子。
中考全市第二。
入讀全市最強高中後,成績依然遙遙領先,基本穩居保持第一第二。
2013年,又毫無懸念考上北大。
高智商,勤奮,無可挑剔,這是大家對他最多的評價。
可是,這樣的超級學霸,卻在讀大學期間犯下弒母的重罪。
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了解吳謝宇原生家庭發現,沒有界限的母子關系,是這場悲劇繞不過去的「因」。
謝天琴中年喪夫。
之後沒有再婚,把所有精力都投註在培養孩子身上。
吳謝宇是很配合,只是,卻不是自己真正想要的。
他說:我只有考出好成績,才能讓媽媽開心,讓媽媽驕傲。這是我唯一的意義。
謝天琴把自己人生意義全部寄托於兒子身上。
吳謝宇也活成了媽媽的全部。
2013年,吳謝宇考上北大。
之後離開老家,奔赴北京開始新生活。
都說青春期孩子最叛逆。
可吳謝宇不同。大學期間,他居然每天都要跟媽媽打電話。
其宿舍好友透露:
吳謝宇跟他媽媽聊得都是一些很細的事。每次考完試都會對卷子的答案。
平時還會報賬,今天在食堂吃了東西,幾塊幾,在超市買了什麽,幾塊幾,報得特別細。
關於吳謝宇反常行為,室友講過一個細節。
大學同學見面,一般都是打個招呼就行。
可吳謝宇不一樣。
不管是誰,熟不熟,他總是會走上前,很熱情的拍一拍對方肩膀。然後點頭問好。
其室友評價: 我覺得他一直在討好別人。
至於吳謝宇為何會討好別人,從精神分析心理學不難解釋。
小時候,他跟媽媽相處模式就是「沒有自我,只有討好」。
禮貌是為討好媽媽。
靠年級第一也是為討好媽媽。
成年後,他自然會本能用這一套相處模式,來投射到所有人際關系中。
吳謝宇沒有自己精神內核。
以至於入讀北大後,他精神內耗變得極為嚴重。
吳謝宇在獄中直言:
雖然上了北大,但我總覺得媽媽對自己很失望。
大學裏我再拼命讀書也拿不了第一名了。
我覺得我對媽媽的最後一點意義都消失了,大學裏我一天天活得越來越累,越來越痛苦,越來越覺得沒意義。
沒有界限就沒有獨立。
沒有獨立就意味一個人要始終背負著另一個人的期望,他不能為自己而活。
這樣長大的孩子,往往會走向兩個極端。
1,認同這種控制,沒有自我,精神被閹割了。
比如媽寶男。
比如很多缺乏主見的巨嬰,做什麽都得先問下爸爸媽媽的意見。
2,爆發,對抗,和家庭關系撕裂。
如青春期嚴重叛逆的孩子。
如有些父母眼裏的「不孝子」。
如一些自甘墮落的成年人,以此來報復當年極端控制自己的父母。
更有極端者,如吳謝宇,徹底走向淪陷。
作家龍應台有句話說得好:
所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。
希望所有父母都能意識到這一點。
愛是如其所是,而非如你所願。
愛是放手,讓孩子成為他自己,而不是上一代人的使命的延續。
寫在最後
最近有讀者留言說,收不到我的文章了,大家都很著急。
我才發現,微信公眾號又又又改版了,如果沒
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