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全網瘋傳的「台州水餃店發瘋73秒」視訊,炸出了多少可怕的巨嬰?

2024-06-17辦公

作者 :小椰子

來源 :小椰子專欄(ID: xiaoyezizhuanlan)

最近,有一條監控視訊被全網瘋傳,看得人憤怒不已。

浙江台州,一家水餃店裏,兩個小孩拿著長長的玩具在打鬧。

穿黑衣的男孩,先拿著玩具去敲粉衣男孩的頭,還敲了兩下。

粉衣男孩作勢要打回去,但並沒有真的打,只是揮舞了一下。

這個時候,黑衣男孩的家長突然暴怒起身,動作大到把自家小孩都撞倒在地。

下一秒,他直接把粉衣男孩的玩具掰斷,接著一個大耳光把男孩扇飛。

力量大到男孩後腦勺著地,發出重重的聲響,疼得他痛哭出聲。

那名家長還沒解氣,動作嫻熟地抽出皮帶,男孩被嚇得邊哭邊用手護住自己的臉。

直到店員和另一名顧客上前去勸阻,把粉衣男孩帶出了店,才阻止了暴力行為的進一步升級。

這件事情的後續是,據說打人者賠償了1萬3,被打孩子的家長選擇了和解。

扇這麽重,而且給孩子造成的心理陰影是不可估量的,很多網友都對選擇和解的家長感到無法理解。

而且打人者的說辭根本站不住腳:「誤以為自己小孩受欺負,於是動手打了對方小孩。」

但從監控錄像就可以看到,他明明全程都在觀看兩個孩子打鬧。

而且他也看到了是他兒子先動的手,對方小孩也只是嚇唬,哪來的誤以為自家小孩被欺負的情況?

你說這位打人的家長,是護犢心切,心疼自家孩子才一時沖動吧?其實沒那麽簡單。

你看他猛然起身撞倒了自己小孩,卻連看都不看一眼,抽皮帶的動作也熟練得不像第一次。

說到底,他只是把小孩當成了自己的所有物,當自己的所有物面臨著被挑釁的風險時,他就抓狂了,就好像是他自己的尊嚴受到了威脅。

暴虐、欺負比自己弱小的人、憤怒調節障礙、事後為自己的暴力行為找說辭......

都幾十歲的人了,心智水平卻還停留在嬰兒時期,真的可以稱其為「成年巨嬰」。


你會發現,我們身邊,有太多這類全能自戀的「成年巨嬰」。

他們自私、不顧別人感受、覺得全世界都要圍著自己轉,一旦受挫就恨不得淪陷世界。

比如,南京一家星巴克,一對老年夫妻,就對著店員大發雷霆,還打砸物品。

而他們暴怒的原因,僅僅是因為他們在沒有消費的情況下,想在店裏休息。

但當時人太多,找不到座位,店員就請他們能不能稍後再過來,他們就在店裏大發雷霆、倚老賣老:

「年紀大的來這裏,不給吃不給休息啊?你要求我消費,不消費不行?有這規定啊?」

有在這吵架、砸東西的精氣神,看上去也不像是累到需要馬上坐下休息的程度啊......

再比如,前幾天,由上海浦東飛往深圳的一趟航班,飛機都已經開始滑行了。

一位乘客卻鬧著說要下飛機,甚至還強行想開啟艙門。

機組工作人員經過長時間的勸阻和教導,還是沒有辦法改變這位乘客的決定。

而她的理由居然是:個人感情問題,被渣男騙了不想去了。

出於安全考慮,飛機只能重新清艙,飛機上的170多名乘客,只好被迫全部都下了飛機。

淩晨的航班,一飛機無辜的乘客,前前後後被耽誤了2個小時,只能說是無妄之災。

僅僅因為她的私人感情問題,就要浪費其他170人的時間,屬實是有夠任性,絲毫沒有「不要給他人添麻煩」的自覺。

還有山西太原,某遊樂場的太空沙坑。

一個很小的孩子在跟自己姐姐玩鬧,揚沙子時不小心也揚到了旁邊的一個小朋友。

結果他爸爸直接就打了那個小孩一巴掌,還一直叫自家小孩用沙子扔他。

後來被打的小孩哥哥看不過去,過來勸阻的時候,更是被那位家長用力推搡。

武誌紅老師在【深度關系】一書中,提到過這樣一個心理學概念: 全能自戀。

什麽意思呢?

就是指這類巨嬰們的心理狀態差不多是這樣的:

「我一動念頭,世界就該按照我的念頭而運轉。」

一般有4個階段的變化:

第一階段:全能自戀 ,覺得自己像神一樣,一發出號令,立即就要得到積極的回應,是無所不能的「全能神」。

第二階段:全能暴怒 ,又叫「自戀性暴怒」,指的是:當我發出一個願望,哪怕這個願望很小;

但是這個世界或者別人,亦或是我期待的物件沒有滿足我這個全能神的需求,我就會立馬產生一種暴怒。

暴怒的時候,恨不得毀掉對方,甚至恨不得摧毀掉全世界。

第三階段:徹底無助。

嬰兒時期的我們,當想要得到什麽東西卻沒有得到時,就會肆無忌憚地大哭大鬧,從而引起父母的註意。

但當一個人成年之後,無法像兒時那樣隨心所欲地透過哭鬧、耍無賴等方式,使需求得到滿足。

這就導致了:全能自戀無法表達,全能暴怒無法發泄,便產生了新的心理傾向:徹底無助。

受到挫敗後,感覺自己像僵在了原地,動彈不得,像失去了所有的身體機能。

第四階段:被害妄想 ,總覺得是有一個無比厲害的人、機構或神魔,在破壞著自己的各種事情。

你會看到,怒打別人小孩的家長、星巴凱瑞鬧事的老人、硬要臨時下飛機的乘客......

他們的行為,都是基於病態的「全能自戀」受挫後的「全能暴怒」心理在作祟。

他們總是把問題歸結到別人身上,透過懲罰別人,來避免自己的全能自戀心理受到威脅。

而且,他們在發泄自己的怒火時,往往會選擇比自己弱小的人,也就是欺軟怕硬。

也許是時候,慢慢破除這種總是以自我為中心的巨嬰心理了。

就像武誌紅老師所說:

「一個人的成長,是從全能自戀到真實自信的過程,也是從孤獨自戀到有深情依戀的過程,同時是從想象進入現實的過程。」

誰都不是世界的中心,要學會看到他人的需求和痛苦,才能和這個世界,建立起深度關系。

共勉。

寫在最後

最近有讀者留言說,收不到我的文章了,大家都很著急。

我才發現,微信公眾號又又又改版了,如果沒 ☆星標☆ 就容易錯過。

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