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脸小的干部,几乎成不了大事

2024-09-17职场

随着咨询者愈发增多,愈发现大多数的体制内干部在工作实际中仍处于"不好意思"阶段,今日转载一篇描述"乖孩子"思想内核的文章,后面的方法论也可实用,望体制内读者细细品读:

你必须趁早意识到,这个世界就是一款游戏,没有外挂的普通人,提升自己的唯一方法,就是高频率地与世界交手,从而探索到这个游戏的正确玩法。

当然,这对你来说很难很难,你从小形成的认知会在潜意识里提醒你,与世界交手不但得不到想要的结果,反而会有很大可能体验到尴尬和挫败。

这种认知的形成,要追溯到童年时期你与父母的相处模式,在与父母的互动中,你的意志往往得不到伸张,你的需求经常得不到满足,你与父母的斡旋大多都以失败告终,久而久之你就会逐渐养成「向内求」的行为模式。

所谓「向内求」,就是面临问题时,拒绝向外寻找原因,或依赖外部力量解决问题,而是转向自己的内心去寻找答案, 这种思维模式的外在表现就是「乖」。

需要说明的是,「向内求」不是坏事,这种习惯会锻炼你的思维深度,所以你常常能用有限的信息,拼凑出接近真相的答案。

但由于缺乏对现实世界的接触,你对事物的仿真还原丢失了大量细节,当你尝试把想法落地执行的时候,每个丢失的细节,都会成为你的拦路虎,这也就导致越宏大,越抽象的事,你判断的准确率越高。越现实,越具体的事,你越觉得无从下手。

同时,思考和想象带来的爽感,与落地执行带来的挫折感,这种落差会进一步拉低你与世界交手的次数,别人都去升级打怪了,你还在新手村完善自己的理论模型。

当你的思维深度与迭代速度成反比,除了增加精神内耗,没有任何意义。

这样的你,就是用一条腿蹦着走路,步幅再大,也永远弥补不了步频的劣势,说难听点,与「残废」无异。

所以,你必须学会两条腿走路,这另外一条腿就是「向外修」。

关于「向外修」有两个建议。

1、用身子指挥脑子

习惯「向内求」的人,很容易陷入「想法死循环」,流程大致是这样的:

第一步,一个结构完整,简洁光滑,没有丝毫逻辑缺陷的idea在大脑中诞生,你觉得自己简直就是个天才;

第二步,控制不住去思考行动细节,刚开始一切都很美好,突然一个小问题引起了你的注意,经过反复思考,你巧妙的解决了这个问题,但你的idea也出现了第一个补丁,不像刚开始那么简洁光滑了;

第三步,随着对细节的思考,小问题越来越多,补丁也越打越多,你开始觉得这个idea不性感了,但由于你之前投入了大量的心力,你不甘心也舍不得放弃它。直到又一个结构完整,简洁光滑,没有丝毫逻辑缺陷的idea在大脑中诞生,你觉得自己简直就是个天才......

很明显,陷入想法死循环的人,很难实现世俗意义上的成功,因为你的快感完全来自于思维,而不是行动。

这个问题的解决之道就是练习「用身子指挥脑子」,具体来说就是,规划一件事的时候,只思考这件事的框架,然后立刻行动,用体验和感受到的具体细节,决定大脑应该思考什么,而不是脑补细节,思考不是问题的问题。

如果你做不到立刻行动,那就强迫自己不要思考细节,尤其是不要意淫你的idea,避免因为思考而产生多巴胺。

这件事为什么要练习呢?

因为你做不到。

习惯「向内求」的人,已经形成了「先思后行」,甚至「思而不行」的思想钢印,贸然要求他「先行后思」比杀了他还难受,所以就要在日常生活中进行练习,比如不假思索地起床,不假思索地做家务,不假思索地锻炼身体。

2、高频接触陌生人

习惯「向内求」的乖小孩,往往也会存在「社会化"不足的现象,所谓社会化,就是可以与他人建立起协作关系,同时又可以保护自己不受伤害的能力,而「社会化"不足根本原因就在于接触的人样本数量和类型不足,说白了就是缺乏练习。

这个问题没有捷径可以走,解决方案就是 高频接触陌生人。

这里推荐一个最小执行方案,就是推销自己,具体来说就是搭讪。

搭讪500人,i人变e人。

搭讪这件事并不只是局限于搭讪异性,你完全可以以扩展人脉为目的进行搭讪。因为搭讪除了可以提升自己的社会化水平以外,还有一个好处就是拓展「弱联系」。

所谓「弱联系」,就是微弱的联系,朋友圈的点赞之交就是弱联系。按社会学家格兰诺维特的说法,人们通常只能从「强联系」中获得表达性支持,简单来说就是熟人只有情绪价值,你不开心了,能抚慰你,并和你一起吐槽让你不开心的人。

这不难理解,人很难与认知差异太大的人成为朋友,整天混在一起的熟人小圈子,无论价值观、兴趣,还是收入水平都很相似,彼此都很难在对方身上获取到增量价值。

而「弱联系」就不一样了,两人之所以有联系,但又没有成为亲密朋友,就是因为圈层差异巨大,而正因为如此,彼此之间信息和资源的共享,才能产生实质性的价值。

举个例子,假如你是一位律师,你的朋友圈有一位点赞之交的心理咨询师,当你出现了心理问题,你的这位点赞之交,显然比你律师圈子里的朋友更有用。反过来,当这位心理咨询师遇到了法律问题,你的作用也会比他身边的朋友作用更大。这就是「弱联系」的妙处。

(明日7点的文章将是一篇品牌文,非我创作,周知)