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「如果在活人的世界裏沒人記得你了,你就會從這消失,我們把這叫作終極死亡。」
——【尋夢環遊記】
想了很久不知道該如何落筆,於是翻了翻曾經為你寫下的日記。
-01-
2022年4月4日,星期一,陰轉小雨
月末放假的幾天是我最開心的日子,因為可以見到你。
昨天天熱,給你買的是涼拖鞋,一晚上思來想去,這幾天天氣轉涼,怕穿毛絨鞋過熱,穿涼拖又過冷,今天又去買了一雙布鞋。
路過超市時忽而想起,以前你最喜甜食,尤愛紅糖,便選了小時候我常吃的那款,想來你定是開心的。
超市的袋子取食不方便,易受潮,遂又買了個大杯子,挑了好一會兒,最終選的我最喜歡的綠色。
春天到了,綠色看上去會更有生命力一點,放在床頭心情也愉悅。
撐著傘,步行到養老院,我把你喚了出來,你似乎已經不記得昨日見過我了,不過,還能叫出我的名字已是最大的幸福。
在門口試了試鞋,你的腳碼偏大,四十一二,可是女碼的鞋最大的只有四十,最終買的四十。幸好你穿著剛剛合腳,估計是年老的人身高會日漸變矮,腳也會變短吧。
我把東西交給了陪同你出來的嬢嬢,她跟我說,昨日給你買的拖鞋,今日不知又被你藏哪兒去了。
你以前也愛收揀自己的東西,沒想到老了倒成了愛藏東西的小孩。
不似昨日驕陽,今日有點小雨,探望的視窗下了鎖,隔著大鐵門我無法給你撐傘,沒聊幾句便目送你離開,看著你上樓蹣跚的步子,恍然間仿佛又回到了以前。
為了點燃那一點炭火,關著門,熏了滿屋子的煙,嗆得眼淚直流也不放棄,縱然做飯不甚好吃,但依舊十年如一日地做著。
聽你說,年輕時你曾有過一個女兒,但狠心的大人們趁你外出時活生生的把她捂死了。
或許是你知道身為女孩兒的苦,所以格外的珍重我們。
你養育的我們這一輩中我最小,也最是寵我,雖然很少訓斥打罵,但也身體力行地教育著我做人的道理。
不似外婆和母親一般堅強的性格,你是堅韌的,如果非要用一種植物來形容,那應該是野草吧,無論風吹雨打,只要有機會便會蓬勃向上地生長。
2022年4月3日
臨別了,見著我在大門口還沒走,就向我跑過來的樣子,真的好像小時候放學奔向家長的小朋友。
2022年6月4日
放假去養老院看你,我學著小時候你的樣子送了你一束花,晚上睡覺可以把它放在床頭做個好夢,那天端午的梔子花開的格外的好。
2022年7 月17日
終於熬到暑假放了假,我帶你回了家。
發現我正在拍視訊,下意識地沖我笑了笑。
2022年8月6日
為了向我和二姐展示你的牙齒還很堅固。
婆婆:「看我啃」
2022年8月13日
婆婆:「這個瓜甜,我明天也買一個」
你不知道,你身上沒有錢,也沒有社交圈。
2023年1月8日
因為考試我回來了一趟,你也從養老院搬到了鄉下大伯家。那天天氣很好,你很開心,因為終於回到了生你長你的故土,也見到了幾個許久不見的老姐妹。
2023年6月1日,星期四,晴
這一次,你又從鄉下大伯家搬到了鎮上二爸家,因為聽說二爸生病在住院我就去陪了一天,所以回來看你就延遲了一天,結果突然發現回來看你的這天是六一兒童節,是不是代表著你也是個兒童了。
當時在車站等車的時候忘了帶傘,被暴雨淋得不行,還想著發一個抱怨的朋友圈,但當我回去看到你的那一刻才驚覺一切都值了,心裏的開心早已抵過了憤怒。
你也像歌詞裏面唱的一樣「老得像一張舊報紙」,看到你的模樣,眼淚嘩的一下就來了,淚失禁體質真的很煩。
我依然像以前一樣給你拍了視訊留念,然後帶你去陽台坐了坐,旁邊是小學,快放學了,很熱鬧。
你看著樓下,好像很想下去看看的樣子,還是一貫愛湊熱鬧,不過你的腳燙傷了,去不了。
這次你也是真的真的不記得我的名字了,晚上幫你洗澡的時候你居然還叫我姐姐,教了幾遍,但對你而言好像只是一個名字,有點難過,不過就像二姐說的,忘了也好,忘了就不記得自己受的苦難了。
他們總說你如何如何不聽話,冷暴力讓你如屢薄冰,卻又不告訴你原因,大家好像對你都不太有耐心。
我也不知道該怎麽辦,我好像除了每次回去看你,也很無能為力,我現在在車站,我又要走了。
那 天聽大人們 說老家你的一個故人去世了,我在陽台問你,怕不怕死亡,你說不怕,活到哪兒算哪兒。
我始終沒辦法像一個旁觀者那樣,沈默的久了,開口變成了一種負擔,我便沒有多說什麽,只是沈默的看著落日,心中不免有些愧疚和不安。
其實,我一直很後悔當初在你尚能行動的時候勸你留下,而後老家的房子破敗坍塌,你再也沒有了屬於自己的家,這也導致後來你像個皮球一樣在兒子們的家中滾來滾去,彼此嫌棄。每次和父親談及此,我都只剩哭泣。
你真的過的好苦,我甚至有一個時刻希望你不要這麽長壽。
人這一輩子,似乎也不過如此。
2024年1月22日,星期一,小雨轉陰
生命的最後一程你還是留在了你想念的故鄉。
我回去看到的你,頭發淩亂且毛躁,眼下泛著淤青,就像菜市場繁忙過後丟棄的菜葉,沾上了泥濘。
我甚至不敢想,這個冬天你是如何一步步變得不能走路、不能說話,只能張著嘴咿呀著癱軟在床上的。
小時候我記得你總是為牙齒沒有掉落而苦惱,說人老了不掉牙齒對後人不好,如今你的下牙都掉光了,而沒有了牙齒的你吃飯變得格外困難。
那天他們正在餵你喝粥,每餵一次就要擦一次流出嘴角的湯飯,我能聽到你難受的哼哼聲,我坐在旁邊很無力,無力到靜靜註視著你喝完那一小碗白粥,甚至都沒有鹽。
兒子們都圍在身旁各自有各自的嘴臉,看著尚在人間的你,念叨著在天上要保佑他們。
分明都榨幹了你的肉,卻還要吸幹你的血,讓我覺得既可憎又虛偽。
他們討厭你,我便不喜歡他們,也包括我自己。
想想當初年輕的你嫁過去沒多久便遭逢早年喪偶,村裏人都說你的兒子們要做賊,你會改嫁,就放佛是為自己爭一口氣一般,在那個女人如糞土的年代,心軟的你啊不知道受了多少苦才硬生生的把他們拉扯大。
每談及此你都很自豪,為各自成材的兒子們自豪,為沒有改嫁的自己自豪,為抵擋住了那些來歷不明的流言蜚語自豪。
知乎上有個提問是:
「為什麽小孩子流口水大家就覺得很可愛,老人流口水就覺得惡心?」
因為愛她的人都不在了。
大伯鄉下的房子修的又大又空,通宵守夜的時候,冷風在耳邊呼啦啦地吹,身旁取暖的火堆時不時傳來炸裂的劈啪聲,淩晨的夜黑的讓人心驚。
但我心裏其實沒什麽害怕,甚至輕松了一下,我知道,你解脫了,他們也解脫了。
好像心裏的一塊石頭消失了,讓我覺得自己正在飄起來。
事情發生的那一刻悲痛是劇烈的,但巨大的孤寂是後知後覺的。
我記得第一次面對親人的離去是外婆,那時候才剛上初中,也還不太明白死亡的真正含義,母親怕我看了害怕,便不讓我湊近了看,而這一次,父親特意把我拉過去,說:再看一眼吧,以後都看不到了。
以後……都……看不到了……
緩了好幾天的眼淚再次瞬間決堤,死亡真的是個很殘酷的真相,徹底離開人間,你的所有東西都將不再屬於你,不舍的,憎恨的,留戀的。
有人說,人的一生有三次死亡。第一次是你的心臟停止跳動,是生物學上的死亡;第二次是葬禮,這意味著社會身份的結束,社會宣布你死亡;第三次是最後一個記得你的人離開這個世界,你被世界徹底遺忘,這一次是真正的死亡。
死亡並不是生命的終點,遺忘才是,在愛消失以前,我將永遠記得你。
在寫這篇文章時我翻看著手機裏的相簿,突然發現2022年7月25日放暑假那次,視訊中的你把另一件短袖也套在了身上。
搬來搬去的晚年生活讓你下意識的覺得自己沒什麽安全感,更沒什麽儲物櫃,所有寶貴的東西都得隨時隨地的揣在身上,不然換一個地方就不見了,即便只是一件衣裳和雙襪子。
而如今,看著他們給你新壘的墳,我心想著,你終於有了自己的家。
END
作者:姜山月
審閱:阿 婧
圖片:阿 婧
02
2024
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