前幾天接孩子放學時，遇到了很久不見的同班家長，原本精力充沛的女子，滿臉蠟黃，有氣無力，一問才知道重病了一場。
現在剛能下地走動，就被女兒吵著一定要媽媽來接放學，她苦笑著說：「嘴上說著愛媽媽，其實一點都不心疼我。」
不過，女兒剛走出校門，就在放學的隊伍裏翹首張望，遠遠地見到媽媽，目光就沒離開過，然後乳燕投林一樣沖過來。
媽媽被撞了個趔趄，穩住之後伸手去接女兒的書包背在自己肩上。
女兒蹦蹦跳跳地說：「今天媽媽接我，真開心啊」。
見此情景，我倒不覺得孩子不愛媽媽，而是： 她認為的愛就是如此。
在孩子的世界裏，愛是得到，是擁有和被滿足。
父母選擇默默付出和犧牲，盡力滿足孩子的需求，這種愛恰恰是看不見的。
就像這位媽媽，大病初愈，還是接過書包，大人自然而然，孩子習以為常，彼此的愛都沒有被看到。
其實，想讓孩子心疼你，從接孩子放學那刻起就開始了。
回想一下，在接到孩子時，你說的第一句話是什麽？
是「今天想吃什麽？」
還是「今天考試考了多少分？」
亦或「把書包給我。」
無論哪一句，都以孩子為中心。
自然，父母與孩子分離了一整天，拉起孩子軟乎乎的小手，聽著稚嫩的呼喚，心都要融化了。
然後，孩子說怎樣就怎樣，最終讓孩子覺得，愛就是父母不斷滿足自己。
心理學中有種效應叫「貝勃定律」，是說在感情當中，當一個人長期對別人付出後，別人就會把你的好當作理所當然。
而父母無條件的愛，為子女「傾其所有」的付出，恰恰是「理所當然」的隱患。
身邊的如姐就是個例子，作為全職主婦，如姐要照顧久病臥床的婆婆，接送孩子和輔導功課，還要應對人情往來，忙得不可開交。
有一次，如姐剛給住院的婆婆送過飯，就急急忙忙去接孩子放學，匆忙之中崴了腳。
她堅持著走到學校的接送地點，坐在一邊的隔離石墩上休息。
孩子出來不高興地問媽媽，怎麽不到前面去，害自己找了半天。
如姐說崴了腳，孩子問：「怎麽那麽不小心啊，我們怎麽回去，你做飯了嗎？」
如姐說起這件事時，一臉傷心，她覺得媽媽崴了腳，孩子卻只關心回家能不能吃上飯。
最終，如姐心裏堵著一口氣，一瘸一拐地帶著孩子回家。
如姐沒有再說起崴腳的事，孩子上下學的時候，也沒有想過媽媽的不適。
孩子真的不懂心疼嗎？其實並不是。
是因為媽媽選擇刻意隱忍和忽略，沒有任何需求，讓孩子覺得愛就是如此，只有得到和被滿足。
這種單向的愛，變成了孩子傷害父母的利器，孩子得到的愛稍有變動，就會立刻察覺，並表示不滿。
盧梭曾說：
你了解什麽辦法可以讓你的孩子痛苦嗎？那就是，讓他想要什麽就有什麽。
他得到的越多，想要的也就越多，遲早有一天，你不得不拒絕他，這種意料不到的拒絕，對他的傷害，遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。
所以，如果孩子不心疼你，不是你給的愛太少，恰恰相反，是你給的愛太多。
單向的愛，孩子永遠長不大，而成長的債，卻要在以後的日子裏不斷償還。
有位淩晨3點起來給孩子做飯的媽媽，缺覺少眠，忙碌了一早晨，也做出了很豐盛的早餐，孩子不吃，媽媽不停地催：「趕緊吃飯，不然上一上午課肚子餓得受不了。」
孩子睡眼惺忪，對媽媽說：「這麽早我根本吃不下。」
媽媽又說：「好歹吃一口，媽媽辛苦做的。」
這下孩子也不高興了，出口就說：「我又沒讓你給我做。」
孩子空著肚子上學後，媽媽看著一桌沒有動過的飯菜淚流滿面。
其實孩子說的沒錯，不到六點就要出發去學校，沒有胃口很正常。
媽媽也沒有錯，怕孩子吃不好，早早起來做飯，希望孩子吃得健康有營養。
一頓飯，卻傷了彼此的心。
生物學上有這樣一個規律，當一種物質過於濃烈時，感覺會迅速遲鈍和麻痹。
味道減弱，反而會感覺到氣味的存在。
親子關系也是一樣，當父母適當「藏」起濃烈的愛，學會向孩子「索」愛，讓孩子學會如何愛別人，才能達到愛的雙向付出。
網上有個小朋友，一次媽媽接他放學時，不像平常那樣有說有笑。
孩子問：「媽媽，你怎麽不說話？」
媽媽很直白地告訴孩子：「今天媽媽上班特別忙，累到不想說話，還想留點力氣做飯給你吃，怎麽辦呢？」
孩子沈默了一會，擡起頭笑瞇瞇地說：
媽媽，其實你不用非得做飯給我吃。如果你覺得累了，我們可以去外面吃。
或者，可以點外賣。我不是只有吃你做的飯才會長大長高。
媽媽的聲音一下快樂起來：「是啊，媽媽怎麽沒想到呢，還是你有辦法。」
你發現了嗎，這位媽媽有話直說，坦白地告訴孩子自己的感受，並向孩子尋求解答辦法。
當孩子表達關心時，也積極回應，充分肯定。
這恰恰是作為父母需要學習的，累了就直白地告訴孩子自己很累，想休息。
不舒服了，也可以要求孩子為媽媽倒一杯水。
此時我們需要做的，就是在孩子表達關心時，真誠地表示感謝，並告訴孩子：「我需要你的愛。」
梁曉聲說：「愛是雙向的，只有父母對孩子的愛，沒有孩子對父母的愛，這種愛是不完整的。」
愛只有在父母與子女之間形成迴圈，才能流動起來。
愛與被愛，都要讓孩子嘗盡，才能感受世界的溫暖。
每天放學，孩子興奮地撲進父母懷裏，這是孩子愛父母的方式。
父母接過沈甸甸的書包，這是父母愛孩子的方式。
孩子不是不心疼你，而是沒有學到方法。
接孩子放學時，也是與孩子相伴的開始，潛移默化中讓孩子學會愛與心疼並不難。
①把詢問變成分享
「今天在學校有什麽好玩/開心的事嗎？」
如果這樣問，孩子大概會說沒有，因為他還不知道怎麽辨別好玩的事和開心的事。
父母可以先對孩子說自己看到聽到的趣事，比如：
我剛來的路上，看見路邊有一朵特別好看的花，以前都沒見過，就想和你分享，你看，我還拍了照片。
這時候，你會發現，孩子開始有話和你說。
父母不問孩子在學校怎麽樣，而是先分享自己在家裏或者在單位裏的經歷，孩子也會學會分享，關心彼此的生活。
②學會示弱，向孩子請求幫助
書包重，家長可以幫忙，手裏順路取的快遞也可以讓孩子拿。
告訴孩子：「我們可以互相幫助」，並對孩子的關心和幫助表達感謝和開心。
有一位媽媽，將快遞遞給孩子，隨口說是給孩子和爸爸買的衣服。
孩子問：「媽媽，你的呢？你自己買了嗎？」
媽媽說：「沒有，給你和爸爸買完，就沒有錢了，所以沒買自己的。」
孩子嘆了口氣，小大人一樣說：
媽媽，下次你先買自己的，再買我和爸爸的。等回家，我把我的零花錢給你一些，你記得去選幾件自己喜歡的衣服。
你要記住，先好好愛自己，才能更好地愛我和爸爸。
媽媽用力攥了攥孩子的手說：「謝謝你寶貝，謝謝你這麽愛我。」
媽媽有「自我」，才能被看見。
③自己做榜樣，孩子有樣學樣
一個孩子真正的幸福感不是來自於接受，而是源自於付出。
很多年前有一個公益廣告，媽媽每天給自己的媽媽洗腳，並說累了一天用熱水泡泡腳舒服。
孩子在門口看見了，也在媽媽下班後，端來一盆洗腳水搖搖晃晃地放在媽媽腳下。
媽媽疼愛地摸摸孩子的頭，欣然接受孩子的心疼，即使一路走來，孩子可能撒了一地水，需要她去處理。
我們在愛著孩子的同時，最重要的是不忘示範如何去愛別人。
切莫像「聖人」一樣照顧孩子，硬生生「掐斷」孩子愛人的能力。
曾經有一個節目，是把媽媽與孩子隔開，詢問媽媽為孩子的日常表現打多少分，最多的也只有80。
當問到孩子時，孩子們都毫不猶豫地給媽媽100分，甚至1000分。
所以你看，孩子不是不愛父母，而是這滿溢的愛，沒有宣泄的出口。
作家畢淑敏說：
天下的父母，如果你愛孩子，一定要讓他力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。
愛雖然不需要報酬，但需要被看見。
讓我們從接孩子放學那一刻起，給孩子做示範，彼此心疼，相互關心，讓這份愛變得更完整。
十點讀書開視訊號啦！
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本期解讀： 王安石 【泊船瓜洲】
作者 | 曉爽
主播 | 玎珰，大學播音教師，省級普測員。視訊號：玎珰口才
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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