點選上方藍字 Knowyourself > 右上角 ··· > 設為星標 ⭐️
我一直特別佩服一個朋友，ta 總是能陷入一段對人的 crush，卻還能在曖昧期控制好自己不至於上頭太快；而當感情走向尾聲的時候，ta 也能快速下頭，果斷抽離。
比起這樣的狀態，好像我們更容易憑本能甚至是沖動喜歡上一個人，患得患失，而失戀的時候又拖泥帶水，沒法斷的那麽幹脆。
編輯部也經常在後台看到類似的留言和提問。大家的問題背後，其實都是同一個困惑：
愛，到底是一種無法被我們控制的感覺，還是一種可以被管理的選擇？
有的人覺得，愛情是某件「發生在自己身上的事情」，而不是自己的主觀意誌能夠控制的。你可能在某一個瞬間和一個人彼此吸引，共同走一段路，當愛情消失了，就會自然而然地分開。
依此來看， 我們不僅控制不了自己愛上誰，也很難解決「失戀後依然愛著 Ta」的痛苦。
還有人覺得，愛是一種決策或者意誌行動（act of will），當你們彼此相愛，是雙方都「決定了要和對方建立某種聯結」後相愛的過程，所以它可以在很大程度上受到動機和人為幹預的影響。
那麽依照這種觀點，我們可以透過努力去更愛一個人，也有辦法不愛。
今天的文章就來聊聊這件事。如果你希望知道如何加深和某人之間的愛意，或者從失戀的痛苦中走出來，也會得到一些啟發哦~
上頭很快，不代表不能控制
事實上，近年來的神經科學研究顯示， 愛確實不是一種持續不斷的情感，而是一個個產生了「積極共振」（positivity resonance）的瞬間，每個這樣的瞬間都伴隨著身體、大腦、激素水平的變化。 當我們感覺到「愛上一個人」的時候，往往說明我們與另一個人之間存在很多個這樣的瞬間(Fredrickson, 2013a)。
從這個角度看，愛既不是永恒的，愛的物件也不是獨一無二的。你會在一些瞬間「上頭很快」，也可能因為某件小事迅速「下頭」；可能今天愛上的是這一個，也可能很快就轉換愛的物件。(Fredrickson, 2013b)
不過，愛情是由一個個瞬間構成的，並非說明它是無常的、不可控的，相反，恰恰說明它是我們所能夠幹預和控制的。
我們通常會區分兩種與愛相關的感覺，「迷戀」和「依戀」。二者的區別在於，「迷戀」（Infatuation）更多的是感性層面的，它是缺乏親密感和忠誠度、但有著強烈激情的一種感覺，經常出現在愛情剛剛發生的時候，也是把愛情的雙方推向下一步的助推劑。
當雙方都開始「迷戀」，你們進一步確認彼此的愛，想要開始一段關系——這時，你們就已經做出了「愛上彼此」的決定。 隨後，「迷戀」會漸漸轉化為「依戀」（attachment），它包含了比迷戀更少的激情，更高的親密感、依賴感、忠誠度。 它會隨著關系的進展而漸漸加深。婚姻則是一種更慎重的決定：你們決定在今後的人生中，都繼續地愛著對方。（盡管人都會變化，但至少在那一刻你是這麽想的。）
從迷戀到依戀，再到更深的承諾，愛情越來越多地成為一種意誌行動，它的增強、減弱、消失不再是自然而然發生的。是你們雙方的管理和控制，也就是我們經常所說的「經營」，在影響和左右著你們的愛情。
「在大多數時候，我們會覺得‘我無法左右愛情’而根本不去嘗試。」SandraLangeslag說，這是她開始做「愛情管理」實驗的原因。
而實驗發現，僅僅透過簡單的「愛情管理策略」，人們便既能在你想愛一個人的時候，增加在每一個瞬間的「愛」的感覺（不管是迷戀、還是依戀程度都是可以被操縱的），也能夠在你想放棄一個人的時候，減弱愛的感覺
(Langeslag & van Strien, 2016)
。
實驗的一組參與者處於親密關系中。他們被要求拿著另一半的照片進行積極的思考（主要圍繞著三個方面：伴侶本身、伴侶之間的關系、和伴侶的未來），比如「他穿黃色衣服真帥」、「我們相處很好」、「我們會永遠在一起」。
另一組參與者則拿著伴侶的照片、圍繞著三個方面進行負面的思考，比如「她真懶」，「我們經常吵架」、「我們遇到這麽多困難，今後不會在一起的」。
結果發現，前一組實驗物件，在刻意地進行了這樣的思考後，對伴侶的愛的感覺得到了增強，不論是在參與者本人的報告中，還是在腦電波監測中都是如此：「迷戀」和「依戀」程度都有所增加，而被稱為「愛的腦電波」的晚正電位（LPP）腦電波活動也會增強。
與之相應的是，第二組實驗物件，「迷戀」和「依戀」的感覺都會減少，晚正電位腦電波的活躍度也會降低。
* 實驗排除了情緒幹擾的因素，即無論是戀愛中的還是失戀的參與者，都不是因為情緒更開心或更差，這說明，「愛的感覺」真的可以被人為幹預而增強和減弱。
那麽，
如何加深關系裏的愛意？
如果你已經處在親密關系裏，希望它不是一段短暫的「上頭期「，也可以透過這些方法讓你們的關系往更緊密深入的方向發展。
1. 確立正確的關系信念
我們曾經多次提到僵化、錯誤的認知會對我們的思維造成負面影響，這在愛情裏也同樣存在。 有一些被稱為「宿命信念」（Destiny Belief）的歪曲認知，就是對愛情有害的。 常見的有以下這些信念(Knee,1998)：
① 彼此相愛的人不應該爭吵。爭吵是破壞性的，它表示愛得不夠深；
② 如果我們相愛，就應該有「讀心術」。我們憑直覺就能夠心心相印，而不需要溝通所思所想。如果還需要明確溝通想法，說明愛得不夠深；
③ 你永遠無法改變對方。如果對方傷害過你，那麽一定會一而再再而三地傷害你；
④ 被破壞和傷害過的關系是無法修復的；
⑤ 我們既然是天生一對，那麽每一次性生活都應該非常完美；
⑥ 男人和女人的性格和需要是不同的，很難真正理解對方；
⑦ 美好的愛情是命中註定的，你們如果是「對的那個人」，那麽就能夠美滿地相處，而無需努力維護。
這些信念具備一些共同的特點：過度概括、絕對化、理想化。 它們最大的危害就是，會使我們在愛情中遇到困難時，不自覺地放棄努力。
而健康的關系信念被稱作「成長信念」（Growth Belief），它建立在這樣的假設上：不要認為愛情只是宿命，不要覺得關系和婚姻是理所應當的，持續的努力付出才是親密關系成功的關鍵。「理想的親密關系是逐漸發展的，其中的困難、挑戰只會讓愛更深」，「戀愛的關鍵是學會兩個人一起處理沖突」，「美好的關系需要艱苦的努力」……這些都屬於「成長信念」(Knee, 1998)。
2. 透過身體來改變感覺
前面已經提到，愛其實是由一個個「積極共振」的瞬間組成的，它包含一系列大腦和身體的反應。那麽，反過來，我們也可以用身體的行動來增進愛的瞬間。
Fredrickson的研究發現，大腦中的迷走神經（vagus nerve）是「大腦與心臟的通道」。迷走神經更靈活、更容易緊張的人，愛的能力更強，能夠更加敏感地捕捉到愛，也能更好地享受愛。而只有現實的接觸才能鍛煉迷走神經。
因此，多見面、多交談、增加相處時間、增加性接觸，都是增進愛的感覺的好辦法—— 如果能夠更多地見面，就不要選擇電話溝通；如果能夠語音溝通，就不要選擇發微信。在所有的現實接觸中，最有效的是眼神的接觸，僅僅是多花幾秒鐘對視彼此，都能夠使你們多一些瞬間的積極共振(Fredrickson, 2013b)。
3. 進行一些親密練習
當很多伴侶相處了一段時間後，與性並不直接相關的那些「親密練習」往往會被忽略，它們存在於日常的細節中，但對於愛情和性來說都至關重要。
以下這些，都屬於增進愛情的「親密練習」：
· 在日常生活中，進行不是以性為直接目的的親吻、愛撫；
· 給彼此設定一些只屬於你們的空間和時間，比如，在某一個晚上不看手機，一起看電影、綜藝節目或者僅僅是宅在家聊天，分享當天的趣事；
· 給彼此互相展示脆弱的機會，比如，嘗試向對方吐露自己的失敗經歷、難堪的事，另一方需要投入地傾聽和表達支持。這樣的吐露會使你們離彼此更近；
· 創造一些好玩的、刺激冒險的事情。偶爾瘋狂一下，總能讓我們更愛彼此 (Robinson, 2016)；
· 列一張清單，其中包含對方的優點、對方曾經為你做的事，回想一下你們彼此相愛、彼此聯結、彼此協調的感覺。
4. 找到第三人視角
「當局者迷」，你們有時會需要第三個人。 這個人可能是咨詢師（提示：一起做家庭咨詢，並不意味著你們的婚姻出現了問題），也可能是你們雙方的好朋友，Ta能註意到一些你們自己沒有註意到的雙方的互動，比如Ta看你的眼神有什麽不一樣，你們曾經有什麽暖心的小細節，然後提醒你們之間那些愛的瞬間。
失戀了，如何減退愛的感覺
1. 區分「愛與戀愛」
首先，你需要面對的事實是： 愛的感覺不可能被馬上切斷，但是你們已經無法回到戀愛的關系中。
如果你暫時覺得無法割舍，無法一下子變成陌生人，你可以對這個階段的感情做出一個在「愛情」之外的全新定義。世界上有很多種「愛」，你們可以仍然將彼此當做親密的人，或者，你們還可以互相「愛」著對方，但你們不再認為互相處於戀愛的關系中，也不再做情侶會做的事情。
你們之間還會存在著一些積極的共振，它們中的一部份可能會漸漸消失，一部份會被遺忘，另一部份甚至可能會在很長一段時間內繼續存在；但必須明確的是：你已經做出了結束愛情的決定，作為一種意誌行動的愛情也已經結束了。
2. 列出缺點清單
在這個時候，無論你曾經覺得對方有多好，都要檢查上一段親密關系中存在的問題，批判性地思考對方：列出對方身上那些你所不能接受的價值觀/觀點、生活習慣；回憶一下，在哪些時刻你曾因為對方的語言和行為感到非常惱火；哪怕只是對著過去的照片說「原來他長得不是我喜歡的樣子」也是有用的。 如果你感到憤怒，可以寫完把清單燒掉，給自己一種儀式感。
在回憶的過程中，可以暫時不要列出和反思自己的缺點；更不要去想「如果當時……就好了」。你們已經不能回頭了。
3. 隔離和轉移註意力
現實接觸的多少、距離的遠近對愛的影響是雙向的。因此，還有一個簡單的方法就是，避免接觸自己的前任。
你可以在物理距離上離Ta遠一些。比如，搬家，或者改造你的家，扔掉和Ta有關的東西，重新裝修一下；盡量避開你們曾經一起去的地方、做的事情、Ta送你的東西等等，不要觸景生情。
在這段時間裏，不要讓自己閑著，用工作、健身、社交、新的興趣把生活填滿。 設定一個新的目標，然後去實作（比如先掙個100萬）；嘗試一下之前沒敢嘗試的挑戰；或者學學化妝、打扮，讓自己變得更有魅力。趁自由的時間，多去做一些以前沒機會做的事，特別是做Ta曾經討厭的、不喜歡你做的事情。為了照顧他的口味，你已經多久沒有吃自己最愛的咖哩了？現在就去吃吧。
4. 嘗試關註其他人
學會去觀察身邊的其他人，欣賞他們身上曾被你忽視的優點和你喜歡的部份：好聽的聲音、好身材、良好的溝通……不排斥新的約會和關系。但要記住，要真的欣賞對方，而不是為了逃避而進入追求「反彈式關系」（rebound）。
以及，這時也是和曾經在熱戀時被你忽略的好朋友重新建立關系的好機會，大膽地向他們吐槽吧，朋友的支持會減輕你的壓力。
值得一提的是，就像所有的管理都會有它失控和混亂的一面一樣，我們在本文中提到的對愛的管理，也不是一蹴而就的魔法。它會在大方向上幫助你，但你依然會經歷忐忑、不安、緊張、憂愁甚至痛苦。
最讓人感傷的是「我還愛你，但我不想再愛你了。」最讓人甜蜜的是「我愛你，但我還想要更愛你。」但at the end of the day，我們無法完全操縱愛，這正是愛讓我們著迷的原因。
如果你還會為了自己的心動來得快而不知所措，或者因為走不出一段感情而神傷，希望今天的文章對你有啟發。如果你好奇其他人是怎麽看待這個問題的，
轉發
給你在意的人或者轉給朋友圈，一起來聊聊～
今日互動
你會因為什麽愛上某個人？
不愛又是因為什麽呢？
References：
[1] Bernstein, E. (2016). How to Fall Back inLove. The NYTimes.
[2] Davies, A. (2012). 10 Ways to Get Over anEx. Cosmopolitan.
[3] Holmes, L. (2016). 7 Science-Backed Ways ToGet Over An Ex. The Huffington Post.
[4] Fredrickson, B. L. (2013a). Love 2.0:Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.
[5] Fredrickson, B. L. (2013b).10 things youmight not know about love. CNN.
[6] Knee, C. R. (1998). Implicit theories ofrelationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2),360.
[7] Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.
[8] Robinson, K. M. (2016). How to Rekindle theSpark in Your Relationship. WebMD.com.
[9] WikiHow, How to Stop Loving Someone.WikiHow.com.
本文關鍵詞：愛的感覺、失戀、自我管理、愛上
歡迎大家在 KY 帳號內搜尋你需要的科普，如果沒提到，也可以在文章下留言～
圖片源自網路，侵權請聯系
搜尋文章丨心理測試丨招聘丨轉載丨合作 請戳選單欄
編輯 / KY主創們
我們同時提供以下服務
歡迎搜尋FB公眾號關註，下載知我心理或月食APP
點點
在看
，
讓愛自由👇
