每個進入婚姻的女子，都希望自己有一段甜蜜的感情。
她們希望和伴侶相濡以沫、相敬如賓，一起分享生活中的喜怒哀樂，一起面對生活中的艱難險阻。
她們甚至會在婚前，將婚姻想象得萬般完美，以為結了婚就能修成正果，從此王子和公主過上了幸福的生活。
可當理想照進現實，她們發現現實是如此骨感，婚姻和自己想象中的完全不一樣，伴侶也似乎和婚前判若兩人，不禁陷入了迷茫、困惑，或者對伴侶產生了怨懟之情。
一部份人忍不住頻繁和伴侶爆發爭吵，希望伴侶能改變成自己想要的樣子，一部份人則失望透頂，寄托於別人，想要把眼前的男人一腳踹開、換個伴侶。
可是大多數情況下，她們的努力也不過是徒勞。
和伴侶爭吵得再厲害，伴侶還是我行我素，壓根不會有任何變化。
想要離開伴侶，卻又產生了依賴，離不開又放不下，只能在婚姻裏內耗、糾結。
為什麽有那麽多女性在婚姻裏無法快樂，總是感到痛苦不堪呢？
表面上看來，是她們遇人不淑、選錯了人，但實際上，是她們在思維上有一個重大誤區：總想要別人為自己負責。
而這些責任，又分為以下這3種責任。
01
現實層面想要伴侶為自己負責
現實層面的責任，就是我們作為社會人，在這個社會，需要履行的責任。
許多女性希望透過婚姻，找到一個可以幫助自己面對、克服一切人生難題的伴侶，從此自己可以當上甩手掌櫃，過上躺平人生。
對於女性而言，自古便有「嫁漢嫁漢，穿衣吃飯」的說法，許多女性是希望伴侶能解決或者一定程度上解決自己的基礎生存問題的。
這也是當今社會相當多女性擇偶時，很看重的條件——希望男人能為自己買房買車，買金買包，透過婚姻實作階層躍遷，生活品質能因此提升幾個檔次。
但遺憾的是，她們對男人的期許遠不止於此，生活中的方方面面、大事小事，都希望因為結了婚、有了伴侶，所有煩惱、挑戰都能自動消失。
她們不僅希望男人能不斷提升能力，讓生活品質步步高升，還能做飯洗碗，不僅要有買菜的錢，還能將菜做好端上桌。
自己遇事猶豫不決時，則希望男人能作為「主心骨」，幫自己敲定一個有效又有利的方案；
自己被困難困擾住時，希望男人一出馬就能馬上搞定。
這些本來是自己不得不面對的現實問題，自己該為自己負起的責任，因為男人的存在都能消失於無形。
當我們把婚姻、把伴侶當作解決人生難題的工具人，自然永遠無法滿足，因為問題會層出不窮。
而這些，本該是我們自己面對和解決的人生難題。
02
情緒上想要伴侶為自己負責
第二種常見的，則是希望伴侶能帶給自己某種情緒。
看到伴侶吃完飯沒洗碗，怒氣蹭的一下起來，滿腦子想的都是「他就知道惹我生氣」。
事實上，伴侶沒有洗碗並不能直接引發你的情緒，你會生氣是因為你在腦海中過度聯想、演繹。
可能你會想到：他從來都只顧著自己，不考慮我辛不辛苦，他完全把我當成了免費保姆；
也有可能你聯想的是：這種天氣不洗碗會滋生細菌，細菌又會影響健康，說不定孩子又要生病了；
你甚至可能聯想到：他今天懶到連碗都不洗，明天會不會連班都懶得上，把所有的家庭重擔全丟給我？
……
你越想越委屈、憤怒，恨不得這輩子都不要跟此人一起吃飯，但你並不是缺一個人形洗碗機，而是希望有個人能帶給你被珍惜、被疼愛的感受，讓你能產生開心、雀躍的情緒。
此時你便將快樂的責任丟給了伴侶，忘記了作為情緒產生的主體，你才是應該為自己的情緒負全責的那個人。
伴侶不洗碗，難道沒有其他能讓自己開心起來的方法了嗎？
你可以去做讓自己開心的事情，可以和伴侶協商買個洗碗機，你想要被珍視的感覺，可以先學著珍視自己。
想要什麽，就去采取行動為自己爭取，設定路徑達成目標。
而若你將自己當成一個沒有絲毫能動性的小嬰兒，一切只能任由伴侶主導，就會喪失關系的主動權。
這不僅會讓伴侶非常疲憊，也會讓自己變得越來越哀怨、苦惱。
03
創傷療愈上想要伴侶為自己負責
創傷療愈上的責任，則是比情緒更加隱蔽的責任。
如近幾年影視劇中盛行的「救贖文學」，便是其中的典型。
在救贖文學、影視作品裏，一個再怎麽平平無奇的主角，只要得到了另一個人無條件的愛，他的生命就會有了光亮。
這種影視作品潛移默化地影響著我們的認知，讓我們也以為一個足夠好的伴侶，就能拯救我們於水火。
我們很多人都是帶著創傷進入成年世界的，太多人將療愈自己、拯救自己的責任寄托在了伴侶身上，這勢必會給伴侶帶來巨大的壓力。
也許你有較低的自尊，無法無條件地愛自己，總是對自己各種不滿意，於是想要一份無條件的堅定的愛，以證明自己是值得被愛的、是優秀的、有存在價值的。
可當伴侶對你表現出了嫌棄、不耐煩、不堅定時，骨子裏的低自尊、不配得感馬上會被喚醒，於是迫切地想要再找個物件接受自己，來確認你值得被愛。
也許你總是缺乏安全感，總是害怕被拋棄，伴侶只要表現出有想要拋棄你的蛛絲馬跡，都會讓你患得患失。
於是你也想用更多的伴侶，來彌補內心安全感的缺失，就像「不把雞蛋放在同一個籃子裏」的投資思維一樣，你把親密關系當成了一項投資，想用最小、最合理的投資，獲得療愈自己創傷的高報酬。
可你忽視了一點，無論你是否能夠愛自己，無論你是否對自己感到滿意， 這種深深的不滿和低自尊，還有那種受傷和安全感的缺失，都使你如同驚弓之鳥般惴惴不安。
但造成這些創傷的事件已經過去，就像過去的子彈無法射中今天的你。
現在，你選擇繼續受傷，但是唯一能拯救你、療愈你的人，也只有你自己。
當你總想把自己的責任丟給外界，你勢必會對伴侶產生不切實際的超高期待，你將永遠無法達成期待，並因為這種期待傷害對方，傷害自己。
當你忽視了自己的力量，不相信自己就有承擔責任、改變現狀的能力，一個再完美的伴侶也無法讓你得到滿足。
你只能不斷地向外追尋，飲鴆止渴。總是求而不得，又會讓你更加厭棄自己，無法對自己滿意。
總想要伴侶擔負起讓自己幸福的責任，不僅愚昧，而且危險，如追逐鏡花水月，永無止境，總有一天會失足跌落、萬劫不復。
將婚姻和關系當作工具的人，也一定無法看見伴侶的真實，無法真真切切去愛，更無法感受到被愛。
因此，當我們感覺在婚姻裏不幸福，不舒服時，除了去思考是否選對了人，更要反思自己有沒有擔負起自己的責任，完成自己的課題。
當我們敢承擔，敢爭取時，我們也就離幸福越來越近了。
作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理咨詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。
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