喜歡買買買、忍不住熬夜、暴飲暴食，或者談戀愛極容易上頭，不停地更換伴侶、接受不了自己一個人，即使關系很糟糕也難以離開、戀愛腦成癮等等，本質上這些行為的背後，都是因為你缺愛。
人在成長的過程中，會發展出很多精神需要，比如說依戀、安全感、被認同、被愛，這些需要，如果你在早年間得不到回饋，那它們就很容易變成其他形式上的放縱。因為從心理學的角度來講，絕大部份成癮行為的背後，都是未被好好回應、滿足的精神需要。
所以當你的原生家庭精神支持不足，童年的求助也沒有得到好好地回應時，你長大後自然就會為了逃避內心的這份缺失和痛苦，沈迷於短暫的快感。所以你會發現，缺愛的人，他們一生都在做兩件事情。
第一件是過度補償自己。曾經沒有得到過的，長大後有能力了，有選擇的權利了，就會加倍地補償自己，不停地去找回過去自己缺失的東西。
比如說，一個人他從小生活在一個比較糟糕的原生家庭中，父母脾氣不好，動不動就喜歡責罵、打壓他，那他長大後就會找一個表面上對自己非常溫柔的人，哪怕這個人是在表演、欺騙他，或者說在其他方面有不良嗜好，他可能都不會在意。
為什麽？因為一個人越匱乏什麽，那什麽就對他越具有吸重力，他只能看到別人對他溫柔的一面，而這個人真實是什麽樣，或者其他方面如何，他是看不見的，是眼瞎的。這也是為什麽你會發現，缺愛的人很容易吸渣，容易被那些表演式的愛吸引，原因就在於，他們只想要當下那種被愛、被溫柔對待的感覺。他從小沒有被溫柔地對待過，所以他才會格外的渴望有一個人，來彌補他小時候沒有在父母身上得到過的那種溫柔和被愛的感覺。
再比如「報復性消費」，為什麽有的人控制不住自己買買買，即使自己壓根不需要，也控制不住自己，看啥都想買，看啥都想要，不買心裏就難受，就感覺缺了什麽東西。這其實就是一種「過度補償」的心理，可能在你童年時期，你的需求沒有被好好滿足過，或者你的需求經常被否定、忽視，那你長大後，可能就會透過買買買的方式，來彌補自己童年的缺失，小時候沒有的、得不到的，長大後都要擁有。
但實際上，無論你買了多少東西，或者花了多少錢來養育自己，你都不會滿足，因為你缺失的並不是你擁有的東西，而是你內心對愛的體驗。一個人內在越匱乏，那他的內心的空洞就會越深，即使你買再多東西，也填不了這個空缺，明白嗎？
其次第二件事，就是不斷地找人愛自己、戀愛成癮。
比如說習慣性地更換伴侶、報復性談戀愛，但凡分手，或者發現這個人不能滿足自己的精神需求，就會馬上去尋找下一個，再或者就是極度缺乏安全感，不斷地透過討好、迎合對方等方式來索取自己缺失的愛。
因為小時候沒有得到過，所以長大後就會傾向從另一個人身上找補回來，而他們的付出和討好，也並不是單純出自於愛，而是為了交換愛、索取愛。所以你會發現，內心極度缺愛的人，他們的愛是讓人窒息的，因為他們的付出僅僅就是把自己想要的東西強賽給對方，完全看不到對方的真實需要和感受。
他們只會沈浸在自己愛的想象和劇本裏，但凡對方沒有達到自己理想中的樣子，或者沒有按照他的期待來回饋他的愛，那他可能就會毫不猶豫地去換下一個。再要麽就是分手了，接受不了空窗期，但凡有人對他招招手、丟擲橄欖枝，他就會立馬淪陷，而不會去考察這個人的品性如何。
因為他們從一開始就不是在愛對方，而是期待能有個人扮演自己的「理想父母」來愛自己。所以嚴重缺愛的人，表面看上去是在不停地付出、討好，但實際上他們只是在找一個理想的爸媽來補償自己內心的缺失，而不是真正地去尋找一個愛人。
他們也很難建立一段長久、穩定的戀愛關系，因為他們內心的匱乏和索取，會讓他們永遠都不滿足，而在這種心理狀態下建立的關系，到最後往往都會變成纏結的怨恨型關系。明白嗎？
缺愛的人想要談好戀愛，必須要先學會愛自己，填補自己內心的空缺，否則你是很難有能力去真正愛一個人的。因為一個人如果不學會愛自己，那他就會愛自己的任務承包給別人，指望別人能承擔起愛自己的重任。
但沒有人談戀愛是為了來扶貧的，除非他也是一個心理貧困戶。感情裏，我們都想找個一個具備愛人的能力，能懂自己的需要，為自己付出的人，但前提是，我們自己也要先成為這樣的人。
