一個性格急躁、控制欲強，愛自證，又或者容易焦慮、習得性無助，不管做什麽事都覺得自己註定會失敗的人，內心往往都是有很多痛苦和創傷的，他們的這些痛苦和創傷不是來自當下，而是與他過去的成長經歷有關。
就比如為什麽你明明很缺愛，但卻一直找不到愛？為什麽你明明已經很優秀了，但卻總想著從不愛自己的人那裏去找存在感？為什麽你總是想辦法討好別人，寧願被傷害，也不選擇離開？
原因就在於，遭受過童年創傷的人，他們內心是很難形成一個有力量的自我，即使是成年了，離開了家庭，也依然會受到童年的影響，這就是創傷後應激障礙，也是我們經常說的 PTSD 。
從心理學的角度來講，童年創傷，其實就是指一個人經歷了超出他應對能力的刺激，且無人回應。 就比如說，從小被當成出氣筒，經常被忽視、虐待，當你情緒崩潰的時候，不僅無人傾訴、無人陪伴，甚至還可能被最近親的人嘲笑、貶低、打壓，那這種雪上加霜的行為，就會對一個人構成致命的傷害。
可以說，遭受過童年創傷的人，基本上都特別容易走向兩個極端，一個是習得性無助，另一個就是喜歡強求。
我們先來說習得性無助。什麽是習得性無助？典型的表現就是缺愛，但不相信自己會獲得愛，一遇到麻煩就想逃走，稍微遇到不順心的事，就自暴自棄，存在強烈的孤獨感，無意義感，經常不知道自己為什麽活著，為什麽要去學習和工作，覺得自己不管做什麽事，付出多少努力，最終都會失敗。
就比如， 為什麽有人每天 都 精力旺盛 ，狀態很好？但 有 的人 什麽也不做就累的不行 ？原因就在於，精力旺盛的人，他們在童年時期的情感需求得到了很好的回應，所以他們的自我價值感高，自我效能感也很強，而後者，容易累，習慣性懶，是因為他們沒有得到正確的回應，從而產生了習得性無助，覺得自己做什麽努力也沒用。
就比方說回避型依戀，為什麽他們總是一遇到問題就消失，一遇到矛盾就想分手？其實並不是你們之間的問題很嚴重，而是因為他把這些問題想得很嚴重，自己腦補一系列無法控制的可怕後果。
因為他從小在受到壓力的時候，就找不到消解的辦法，或者說他找不到能理解他、幫助他的人，甚至還可能遭受過更加嚴厲的對待，所以他覺得現在也是一樣，就算自己回應了，問題也依然解決不了，甚至可能還會引發更激烈的沖突和爭吵。
他完全失去了控制和改變自己有害處境的能力，所以才會一遇到問題，就感到絕望和無力。明白嗎？所以當父母沒有提供給你足夠的安全連線和積極反饋的時候，你註定就會在恐懼中掙紮度過，難以去發展一段健康、真實的戀愛。因為你不相信自己會獲得愛，所以稍微遇到一點事，你就會就立馬感覺這個人不愛你，然後想要放棄。
其次就是喜歡強求。最典型的表現就是，總是試圖說服那些傷害自己的人善待自己，而不是選擇離開。
比如明明知道這個人就是渣，就是喜歡跟別人搞曖昧，但你偏不信邪，非要去改造他，寧願在他身上死磕，也不離開；再比如，你明明知道父母就是不愛你，但你卻依然對他們抱有希望，甚至還想改變他們，希望他們能善待自己。
因為從小沒有被好好對待過，所以才會總是在焦慮中掙紮，想要拼命贏得所有人的認可，把所有事情都做的完美，覺得只有這樣，你才能贏得別人的愛，彌補自己當年的缺失。
但事實上，你根本就改變不了任何人。不愛你的人，你就算對他再好，都沒有用，因為每個人的人格都是根據他自身的成長經歷建立起來的，你很難改變，也很難去糾正。
尤其是自身人格有障礙的人，比如說 npd ，你就算再愛他，為他付出再多，他也不會反思自己，覺得自己哪裏有問題，他只會遇到問題，就把一切都歸咎於你，但凡你不順他的意，他就會打壓你、貶低你，甚至跟你斷崖式分手，或者直接劈腿。包括父母也是。
所以不要去試圖改變不愛你的人。正如榮格所說：你連想改變別人的念頭不都要有。因為當你想要改變一個人的時候，其實就意味著你想要控制一個人，而當你想要控制一個人的時候，也就意味著你被對方控制了。
因為對方是不可能輕易如你所願的，但凡他和你想的不同，你就會憤怒、失望、焦慮，從而與他產生更深、更多的纏結。所以不要強求，也不要試圖去控制那些壓根就無法改變的事情，更不要自證，從他人那裏尋求認同感，但凡遇到不對勁的人就立馬打住，然後果斷離開，只有這樣，你才有可能遠離一切糟糕的人和事。
明白嗎？要從心去愛，但不強求。每個人都有每個人的業力，也有他們自己該走的路，而你只需要離開那些傷害過你、不愛你的人。
