前段時間，看到一位網友吐槽自己的婆婆是個「雙面人」。
自己剛生完孩子，正在哺乳期。
丈夫在家，婆婆做個飯，鍋裏全是排骨；
丈夫不在家，婆婆做的飯，湯裏只有配菜。
自己想吃燕窩，婆婆說燕窩寒涼，哺乳期不適合吃。
但等到小姑子懷孕，婆婆又當著她的面對自己的女兒說：
多吃點燕窩，對寶寶好。
她忍不住向丈夫抱怨，可丈夫根本不相信：
「我媽對你這麽好，你想多了吧。」
無奈的她只好在網上發泄情緒，意外炸出一群和她有相似經歷的兒媳婦。
「她兒子下班回家，她就到我臥室搶著抱孩子；她兒子不在家，不叫她連我臥室門都不會進。」
「在我面前裝作跟我一個陣營，背過去就跟她兒子告狀。」
「在微信上說我和我老公孝順，監控裏聽見她到處罵人。」
提起這些辛酸淚，想必很多女性都能說上兩句。
都說「明槍易躲，暗箭難防」。
倘若婆婆直來直往，就算有什麽矛盾誤會也能當場說開。
可若是婆婆表面和氣，心裏卻藏著不說。
那家庭即便表面風平浪靜，背後也是危機四伏。
中國婆媳為什麽難相處，其實就是三個字：
太擁擠。
【社會變革與婦女問題】一書中，有這樣一個調查：
「在中國離婚家庭中，有近半數的夫妻離異，是由婆媳關系造成的。」
出於養老、育兒或經濟問題等。
很多新生家庭即便已婚已育，也免不了跟公婆住在同在一個屋檐下。
距離近了，齷齪自然變多了。
曾經聽見一位朋友忍不住抱怨婆婆抱怨丈夫。
仔細一問才明白：
原來她總覺得婆婆「包藏禍心」。
平時兩人親如母女，有說有笑。
婆婆閑暇之際還會幫她做做家務。
她以為自己遇到了一個神仙婆婆，直到有一天丈夫抱怨她不該總是讓老人幹活。
「我媽年紀大身體不好，你別總是讓她做家務，我不在家，你幫我多照顧照顧老人不行嗎？」
當時的她急著爭辯，一旁的婆婆卻掉下了眼淚。
後來仔細回憶才發現，婆婆總是在吃完飯後，當著一家人的面提出她來洗碗。
有時候一家人看電視，婆婆還會拿起拖把拖地。
在這之後，她忍不住開始懷疑婆婆是不是喜歡當面一套背面一套。
日子過得緊張無比，在和婆婆的相處過程中生怕踩地雷。
她百思不得其解：
婆婆這樣做，能有什麽好處呢？
其實道理很簡單：
因為一個家庭裏，只能有一個男主人和女主人。
以往的家庭結構裏強調了長輩的重要性，約束女性孝順公婆。
所謂的婆媳關系，只是一家獨大。
可是如今的婚姻，無論是夫妻之間，還是小家庭與大家庭之間，亦或是小輩與長輩之間。
都普及著「彼此平等」的觀念。
大家都在一條起跑線上，誰能先發制人，誰就有可能成為最後的贏家。
有的懂得適當結束，把空間留給小家庭。
可有的則希望自己能繼續成為家庭的主心骨。
這樣的婆婆可能會很強勢、控制欲也強，希望所有人都能順從她、在她的掌控之下。
也有可能習慣於做「雙面人」，一邊和和氣氣，一邊暗地挑撥。
能讓兒子看見自己的好，又能在軟硬兼施之間讓兒媳婦低頭。
李銀河曾經說過：
「在中國傳統家庭裏，親子關系是重於夫妻關系的；
在現代核心家庭裏，是以夫妻關系為主、以親子關系為輔的。」
幾乎所有人都認為，婆媳關系相處好不好，都要看婆媳背後的男人。
是婆婆的兒子，也是妻子的老公。
倘若遵守傳統，以親子關系為主，丈夫這一角色便會成為「媽寶男」。
假使他以現代家庭關系為主，他則會成為父母眼中的「不孝子」。
所以，當大多數婆媳關系出現問題時，讓男人陷入兩難境地的，不是左右無法兼顧。
而是身份的倒置：
在媽媽面前當好老公，在妻子面前當好兒子。
身份的錯位，決定了問題永遠無法找到解決的突破口。
網上一位丈夫的自白，便體現了這一點。
因為穿衣服的事情，婆婆和兒媳婦都鬧得很不開心。
那天是請親戚吃飯，一家人準備出門。
婆婆看兒媳婦穿得少，覺得風大會冷，建議對方穿厚一點的衣服。
妻子先是禮貌拒絕，說她收衣服時感受過外邊的溫度了，這樣穿不覺得冷。
但婆婆還是再三建議她穿厚點。
次數多了，妻子便不耐煩了，直接扭頭生氣：
「我不換！」
後來兩人便陷入了冷戰。
而這個丈夫呢？
他去跟媽媽聊天，結果聽了一耳朵媽媽對妻子的抱怨。
試圖緩和兩人的關系的她，只顧著為妻子說話，換來的卻是媽媽的難過。
以及對兒媳更深的成見，對兒子行為的失望。
他又想著去勸勸妻子，準備拿衣服給妻子換上。
但這一舉動，仿佛火上澆油似的，讓妻子也不滿意起來。
「你都沒有站在我這邊，和你媽是一夥的，還拿衣服。」
夾在中間的丈夫一邊左右為難，一邊認為自己已經做得很好了，揪不出什麽錯處。
但實際上，丈夫的「拎不清」永遠是婆媳矛盾的催化劑。
站在親子角度，從小接受父母教育的丈夫，天然地對婆婆的價值觀更有認同感。
再加上孝順長輩的思想，總是下意識地希望妻子再軟和一些，溫順一下。
就像這個故事中的丈夫，他認同母親的做法。
也希望妻子能孝順長輩，主動低頭。
殊不知，這樣的行為只會導致矛盾的惡化。
因為丈夫的行為無異於：
把孝順媽媽的事情交給妻子，把照顧妻子的責任交給媽媽。
在身份錯位之後，進行了責任的甩鍋。
但正如父母都很難對孩子道歉一樣，大多數的婆婆也不可能向兒媳婦低頭。
同時，兒媳婦也很難順應丈夫的道德綁架，接受孝順外包。
到最後，婆媳關系逐漸演變成夫妻問題，走向破裂的結局。
前文的丈夫分享故事後，得到了一位男性網友的評論。
「我經常跟我媽說，千萬不要把我老婆當親人，正確的做法是應該始終把她當做一個客人。」
因為婆媳關系是由丈夫作為中間人維系著，彼此之間並沒有深厚的情感做支撐。
距離太近，就越難相處。
作為客人，反而能保持一團和氣。
臨近40的他越發明白這個道理，好的婆媳關系根本處不出來。
第一，婆婆不可能成為親媽，兒媳婦也不可能變成女兒。
和諧的親子關系，允許孩子對父母的「冒犯」。
但大多數的婆媳關系裏，婆婆想要長輩的姿態，兒媳婦想要女主人的位置。
長輩單方面的「我為你好」，往往只能是自作多情。
第二，很少男人能做好婆媳關系的潤滑劑。
婆媳矛盾裏，沒有對錯，只有立場。
而丈夫往往是最關鍵的角色。
獲取對方的支持，就意味著誰成為贏家。
但大多數人往往只能陷入兩難境地，或者拉偏架，讓其中一方不滿意。
到最後，不論婆媳關系是好是壞，都難免有人苛責丈夫的處理。
正如前文的丈夫，他認為他做得足夠好，能理解兩方的感受，也試圖周旋當說客。
換來的依舊是兩頭不討好。
這樣的情況，放在現實，比比皆是。
第三，婚姻是兩個人把日子過好，不是三個人一起把日子過糟。
婆媳出現矛盾的根源是，總是出於團圓等目的，好心辦壞事。
讓兩個明明相處不好的人，偏偏要湊到一塊去。
強求兩個人實作關系和睦，而不是尊重雙方，允許自我的空間。
要知道，「 沒關系 」是家庭關系中的不過界。
也是遇見矛盾時的不介意。
在這裏，或許每個人都要明確一個事實：
組建家庭的意義，不是為了吵架，而是為了幸福生活。
世界上不可能有十全十美的婆婆，也不可能有做得面面俱全的兒媳婦。
更不可能有左右逢源的丈夫。
遇上了是好事，是幸運。
遇不上，也要尊重彼此的差異和缺點。
距離，會讓婆媳關系，變得更好。
放低期待，才能讓彼此的相處，更加融洽。
點個 【在看】 ，願每個家庭，都能有舒服的空間和溫暖的關系。
你們在婆媳關系中遇到了什麽難題嗎？作為丈夫/妻子又是怎麽處理婆媳問題呢？你理解中的婆媳關系中，婆婆、丈夫、妻子應該是什麽角色呢？
歡迎來留言區和我們聊聊，分享一下你的故事吧。
作者 | 微微
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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