為什麽你每次都能精準的找到渣男渣女；為什麽你在感情裏總是會成為那個被分手的人；為什麽你明知道這是段有毒的關系，卻依然無法離開。再往外了說，為什麽你在生活裏、工作中總是會犯相同的錯誤，永遠學不會吃一塹長一智；為什麽你明明很討厭你父母身上的某一點，但卻發現自己越活越像他們了 ...
上面提到的這些現象，你不斷重復的相同人生經歷，你認為這就是你的命，但用心理學來解釋，你只是掉入了「強迫性重復」的陷阱裏。
「強迫性重復」是佛洛伊德提出的心理現象，是指我們在生活或者關系裏，會不自覺地重復早年間的某些行為和情感。再說的直白點就是， 我們的人生經歷，其實都是潛意識裏對童年的重復。 童年時感受到的是愛，長大後就會復刻這種愛與被愛的方式；童年時習慣了被傷害，長大後也會重復這種被傷害的模式。
就 比如 你的父母是那種控制型的家長，大事小事都給你規劃好了，並要求你聽話按照他們的規劃來。即使你再討厭這種被控制的感覺，想要掙脫父母的束縛，但是，你在長大後，大機率依然會被那種控制型的人吸引。同樣，被暴力對待過的人會不斷找到暴力型伴侶；自戀型父母養育下長大的孩子，也會找到一個自戀者走進關系中。我們很難走出這種怪圈，就像命運輪回一樣。
那為什麽強迫性重復這麽難以改變呢？答案主要有兩個。
一個是， 熟悉的模式雖然痛苦 ， 但 能讓你覺得 安全 。
人的潛意識對於安全的需求是與生俱來的，那熟悉就意味著安全。就比如你的父親是一個不負責任的人，甚至還有過拋棄家庭的行為。那父親這種特質就變成你特別熟悉的感覺，並且這種感覺還會進入到你的潛意識裏面。在你長大後，你的潛意識就會驅使著你去靠近一個讓你感到熟悉的人，也就是找到同樣一個不負責任的伴侶。哪怕你明明知道這個人最終一定會拋棄你，但也正因為你知道這一點，所以等這一天真的來了，你也是能夠接受的。
相反的，一個給予你尊重的、健康的愛的伴侶，反而會讓你焦慮，你和他在一起，你不知道你們未來是怎樣的，這種迷茫會讓你沒有安全感。所以你寧願選擇那個雖然會傷害你，但能讓你掌控感情走向的人。
另一個不斷重復創傷的原因是，我們期待在重復中去拯救過去的自己。
什麽意思呢？就比如說，你每次在經歷一段痛苦的感情經歷後，你是不是會自責，然後設想，假如我當時能多體諒對方一點，你們是不是就不會走到這一步；假如你再溫柔一點，對方是不是就不會離開你 ... 於是，你帶著這樣的反思重新開始了一段感情，希望能在新的關系中規避之前犯下的錯誤，期待這一次能有一個不一樣的結局。
同樣，如果你的原生家庭裏遭受的都是忽視、指責、打壓，但是童年的你，弱小沒有能力改變。於是等你長大了，也希望找到一個能帶你回到相同情境的人，因為此刻，你認為自己不再弱小了，是有能力去反抗的、是有力量去撫平曾經的創傷的。
但命運的戲弄性就在於，等你真的進入到關系裏時，迎接你的不一定是對過去的改變，更多的是再次喚起你曾經那種糟糕的、痛苦的感覺。因為你要知道，如果人在童年時期經歷過一些創傷性的事件，如果我們不能及時去整合創傷，那我們的自我成長就會停滯在那一階段。導致我們雖然人長大了，但是心智、認知等依然停留在曾經。那這樣一個不夠獨立不夠成熟的你，是沒有足夠能量去真正做出改變的，於是，你只能不斷的在傷害裏重復痛苦，一遍又一遍，直至讓你上癮，再也無法走出。
聽到這裏能明白嗎？無論我們是追求一種熟悉感還是試圖在關系裏去拯救曾經的自己，最後導致的結果都是，你永遠被困在了曾經的痛苦裏，無法成長。並且如此迴圈往復，你還將其稱之為命運，然後你也就真的認命了。
但即使我們的命運大方向早就註定好，但我們依然有很多選擇，讓人生更加的豐盈向上。就比如，我們完全是有能力去打破這種「強迫性重復」的。
當你發現，你正在處於一段不健康的關系裏時，你要知道，曾經那個遭遇創傷的、弱小無助的你不等於現在的你，現在你是可以去選擇一個能給你帶來滋養的健康的愛的伴侶。哪怕你在和他的相處中，依然無法預測未來，但是，何必要那麽執著的去預見未來呢？很多時候，期待未來是對當下幸福的忽視。因為你把關註聚焦在了以後，那你就無法好好享受當下。並且在親密關系中還有一個反比定律，當你什麽都不期待的時候，你想要的反而自動會找上門，從這個程度來看，命運其實就掌握在我們自己的手中。
