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世人皆知，戀愛有一大禁忌 ——
千萬不要對比伴侶是怎樣對前任的。
因為，只要發生了對比，無論客觀上是怎樣的，只要發現一點點給前任做了、沒給你做的事情，「ta就是更在乎前任」的念頭都很容易滋生。一旦滋生，就很難擺脫了。
伴侶跳進黃河都洗不清。即使 ta 問心無愧，但確實區別對待已經發生，難以解釋。
而今晚這篇文章，其實是要來給大家解除這個老大難禁忌的：
放輕松，覺得伴侶更在乎前任，可能是一種錯覺；
再放輕松，沒有人能用一模一樣的方式，對待每一任。
覺得ta更在乎前任？
這可能源於「回溯型嫉妒」
回溯性嫉妒這個概念最早由心理學家Stockhill提出，意思是對於伴侶過去的情史或性史而產生的不愉快的想法和情緒，這種情緒可能引發不健康的關註 [1] 。
雖然這東西名字帶有「嫉妒」，但它並不意味著產生這種情緒的人就一定不夠寬容。
Stockhill認為每個人都有可能產生輕微到中度的回溯型嫉妒，這是很正常的，它源於人情感中的排他性和占有欲。
一旦這段關系還沒有給你徹底的安全感、你沒有對伴侶有充分的了解，就很容易被激發。
其中，較為嚴重、需要註意的，是強迫性回溯型嫉妒（Retroactive Jealousy OCD）。
這種型別的嫉妒者對伴侶的過去，懷有強烈的嫉妒情緒，伴隨有強迫性的思考和腦內畫面。
即使ta們並不想那麽在意伴侶的過去，但有關伴侶過去的想法總是不受控制地浮現，可能會生動地想象伴侶的過去與他人親密的場景。
這種嫉妒可能導致嫉妒者反復追問伴侶的過去，或要求伴侶保證對自己的愛，形成一種依賴於伴侶保證來安撫自己的習慣。
據說Stockhill本人就是因此跟他喜歡的女生分手了的。
除了尋求專業的心理幫助以外，Stockhill認為，理解伴侶的過去是他們個人歷史的一部份，已經無法改變，也是很重要的。
而要最大程度地撫平我們內心翻滾的嫉妒，除了要接受過去已無法改變，我們還是需要回答更本質、也更直接的問題：
我的伴侶，到底是為什麽，面對現在的我，和面對以前的ta，會不一樣？
面對不同的親密關系
我們就是無法表現得一模一樣
一個必須接受的現實是：就是沒有人，能用一模一樣的方式對待每一任。
這首先是因為，一個人在不同時期、和不同的人進入一段親密關系，ta當時的需求可能就是和以前不同的。
愛是一種模糊的感覺和概念，而觸發這種感覺生成的線頭，往往其實是很具體的。
比如，一個人的生活環境中，長時間都沒有一個能和自己聊得來的人，這時候ta遇到一個和自己很聊得來的人並認為對方充滿了吸重力，ta的需求可能就是「分享」和「溝通」；
一個人長時間在生活中沒有獲得什麽成就感，在工作中也沒有感受到自己的存在感，這時候ta遇到一個人很看重自己，很珍惜自己，ta想要和這個人在一起，好好地照顧這個人，這時候ta的需求可能就是「奉獻」和「被確認」。
在愛情心理學中，我們認為，隨著時間的推移，個體會經歷個人成長和變化，這可能改變ta們在戀愛關系中的需求和期望。
也就是說，ta三年前沒有認識到聊得來的人，所以戀愛的需求是「分享」；但是三年後，ta的生活環境變了，和伴侶的分享反而就成了沒那麽重要的事；
Ta五年前不知道自我的價值到底是什麽，於是ta需要在愛裏不斷地奉獻自己，來獲得對方的認可，確認自己的價值；但現在ta已經有了比較堅固的自我，「有一個人能讓我確認自我價值」這件事，也沒那麽重要了。
需求的轉變就會引發行為的轉變。
Ta的需求主要是溝通時，ta和前任可能就會沒日沒夜地大聊特聊、討論一切事情。這讓作為現任的你，站在此時此刻回看，很自然就會產生「你咋不和我聊這麽多」的疑問。
Ta的需求是奉獻時，可能就會為當時的前任做很多很瘋狂、很熱烈的事情，這就不能怪現任看到這些事情時，會吃醋：「你對ta甚至願意做這事，對我怎麽不做了？」
這些其實都和現任沒關系，和對現任的愛意也沒關系，只是因為，ta經歷了成長和變化後，需求變了。
另外，無法表現得一模一樣的原因，除了因為自己變了以外，還因為物件變了。
心理學家沙利文提出過一個叫做「人際場」（Interpersonal Field）概念 [2] ，指在任何特定的人際關系中，個體之間交互作用和相互影響的心理和社會空間。它包括了個體的情感、態度、行為以及他們之間的交流模式。
人際場強調的是個體之間的互動性。在這個場中，每個人的行為和反應都是相互依賴的，一個人的行為會影響另一個人的反應，反之亦然。
它是一個動態平衡的系統，個體之間需要不斷地調整自己的行為以適應對方的行為和反應，以維持關系的穩定性。
也就是說，人會根據互動物件的不一樣，調整自己的互動模式。對前任和現任不一樣，是因為前任和現任本身就是不一樣的人。
例如，一個人面對ta前任時，患得患失，過度投入，你把ta這種行為，解讀為上心。但這可能是因為ta前任沒有給ta足夠的安全感，所以ta需要自己更進取甚至激進地，去確認安全感。
但和你在一起後，ta顯得很有安全感，反而好像沒那麽投入、沒那麽在意這段關系的細枝末節，看起來，像是不夠「上心」了。但這其實是因為，你給了ta足夠的安全感和松弛度，讓ta不需要再這麽激進地對待一段感情了。
再往深一步看，我們可以把「人際場」的概念和依戀理論結合起來。
依戀理論裏有一個核心概念，叫做「內部工作模型」，它是指個體對自我和他人的基本認知與期望 [3] 。
內部工作模型在早期與照顧者的互動中形成，並可能在不同的關系中被啟用或調整。 面對不同的人，個體可能會根據以往的經驗和當前的情境，來調整其依戀行為。
也就是說，一個人身上擁有不同的依戀型別，面對不同的關系、不同的人，展現出不同的依戀型別，都是有可能的。因為，這就是互動的結果。
就像剛才舉的那個例子，伴侶在面對前任時，前任也許是回避型依戀，這導致缺乏安全感的伴侶，采取了矛盾型依戀的互動策略。
而你是安全型依戀，能提供給伴侶足夠安穩、松弛的感覺，也就讓ta也轉變成了安全型依戀。
比起問「你愛我還是ta」
不如問自己：
「我為什麽這麽在意？」
看到這裏，你可能想問：「那我到底怎麽確認ta並非沒那麽愛我，只是單純的行為不一樣而已？」
這涉及如何判斷一個人是否真的愛我，然而愛無定式， 我們也不建議列出一條條放諸四海而皆準的標準，去審查自己的愛情，試圖捕捉對方愛或不愛的證據。
相反，我們建議大家可以反過來思考，「我是從什麽時候開始，註意這件事的？」
因為，比起這件事本身，對這件事情引起的註意，可能對於你們的感情而言，更有現實意義。它可能揭露了裂痕，可能暗示著一些過去被忽略了的需求，同時，也可能是愛情更深一步的象征。
一般來說，「去看伴侶對待前任的方式並開始介懷」這件事，會有三個比較普遍的場景 ——
-本來就開始懷疑伴侶不愛自己，所以想要去捕捉痕跡，然後看到了ta對前任的方式；
-本來對這段關系沒啥疑問，無意間看到，開始介懷；
-伴侶主動和你分享，你越聽越氣
然後我們可以分情況來看：
本來就開始懷疑伴侶不愛自己，所以想要去捕捉痕跡，然後看到了ta對前任的方式；
當你主動想去捕捉「伴侶不愛」的痕跡時，問題往往早已不在伴侶對待前任的方式上，而在於你們雙方當下的交往中。
很可能，你和伴侶的親密關系並沒有為你提供足夠的「信任資本」，才讓你想去做出這個動作。
而當你做出這個動作、並且真的覺得自己找到了痕跡時，針對著這些痕跡的困擾和爭吵其實沒有很大的意義，因為從出發時就抱著天然的質疑與不安的你，是很難被說服的。
更有意義的做法可能是，把你心中生出的「懷疑」當成是關系裏一盞紅燈，當你已經忍不住要去尋找痕跡了，其實應該回過頭來尋找自己關系裏那些讓你不安的時刻和片段。和伴侶討論這些片段，比和伴侶討論ta的前任，要更迫切。
本來對這段關系沒啥疑問，無意間看到，開始介懷；
這也許是你過往未曾察覺的需求，此刻被激發了。
可以想想最讓你介懷的是什麽，然後和伴侶開誠布公地討論。
也想想自己為什麽對此感到介懷，而過往從未想過這件事，這不失為一個探索自我契機。
我們有時候會因為沒看過生活中的其他可能性，而被眼前的生活蒙蔽了自己一些隱秘的需求， 當這些需求被啟用時，往往不是因為自己貪心、更不是作，那只是本就該被看見的東西，終於被看見了而已。
伴侶主動和你分享，你越聽越氣
首先，再次，不建議任何人無端端和現任說起自己是怎麽對待前任的。
但如果你伴侶真這麽做了，那通常會有兩種可能。
無可否認，比較壞的一種是： ta想念前任，或者借由和前任的過去，來對你進行情感控制。
這或授權以從ta分享的語氣和措辭裏去判斷，是否有這個情況。
一般來說，如果ta真的從內心裏覺得「前任比你好」，在分享中往往會加入前任和你的比較，並且最終肯定是前任把你比了下去；又或者會對前任進行過多的贊美和理想化，不像是分享過去，更像是在美化回憶。
不過，還有一種好的可能： 在ta心裏，這段關系的資本積累已經到達了某個地步，可以足夠坦誠，坦誠到大方討論過往的情史細節。
說實話，雖然一般情況下不推薦這種行為，但說不定可以理解為一種關系的蓋章。
Ta相信彼此的愛意，已經足以讓大家跨越嫉妒，去直面真實的往事。
至於讓你生氣的部份，我們可以回到上一種情況的建議中，想清楚你為什麽介懷，然後開誠布公地討論。
最後
戀愛是自我探索的極佳方式。
二級心理咨詢師崔慶龍根據沙利文的人際理論，延伸出了一個觀點： 「有多少段關系，就有多少種自我」。
我對這句話的理解是，當我們在不同的時空、去愛不同的人時，可以從我們自己表達愛意的行為和方式區別中，看見自我的成長和變化；
而當我們在不同的時空被愛時，我們又可以從對愛的不同期待中，從不同親密關系的快樂與沮喪裏，更清晰地看見，我們此刻的需求是什麽、我們想要的生活是什麽。
所以，其實不用太抗拒對比伴侶如何對待前任和你啦。
雖然我們也不鼓勵你經常主動地去這麽做，但如果它真的發生了， 這種比較也不一定會殺死幸福，它反而給我們提供了一個向內覺察的機會。
如果你和你的朋友也曾在戀愛裏，產生過「ta為什麽更在乎前任」的疑問，不妨 轉發 ，一起探討這種情緒產生的原因吧。
今日互動
你和現任討論過前任嗎？
你對現任的前任是什麽感受？
References：
[1]Stockill, Z. (2013). Overcoming Retroactive Jealousy:A Guide to Getting Over Your Partner's Past and Finding Peace. Humans in Love.
[2]Sullivan, H.S. (Ed.). (1953). The Interpersonal Theory of Psychiatry (1st ed.). Routledge. https://doi.org/10.4324/9781315014029
[3]Pietromonaco, P. R., & Barrett, L. F. (2000). The Internal Working Models Concept: What do we Really know about the Self in Relation to Others? Review of General Psychology, 4(2), 155-175. https://doi.org/10.1037/1089-2680.4.2.155
本文關鍵詞：親密關系、伴侶、前任、對比
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作者 / 盧舫
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監制 / Emma
編輯 / KY主創們
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