能和孩子一起玩的人，才有能力愛孩子

2024-06-01情感

「玩」是孩子的本能，回憶起童年，你最美好的回憶大機率是無憂無慮玩耍的時光。

但當大人面對孩子時，玩似乎又變成最不重要的——

▨ 去年新聞裏曝出一些學校取消課間休息十分鐘，讓孩子為了「安全」安靜地坐在座位上

▨ 一些父母經常會說孩子在「瞎玩」，或者玩就是不務正業

▨ 也有一些時候，一開始的玩耍不知不覺變成「競賽」，孩子被逼著上興趣班，興趣全無

事實上，「玩」的重要性被人們大大低估了。 樂高和哈佛大學的一項聯合研究顯示，想要提升孩子的創意自信，其中很重要的一個步驟就是「釋放玩樂超能力」。孩子們在玩耍中鍛煉肌肉，感受快樂和放松，接受挫折，學習人與人相處的規則……這些能力甚至會陪伴他們的一生。

甚至， 透過玩耍還可以開展心理治療。 兒童遊戲治療就是透過遊戲給予孩子「玩出」他的情感和問題的機會，就像在成人在心理咨詢中「談出」他的困難一樣。

今天是六一兒童節，我們邀請到 資深兒童心理遊戲治療專家 王文秀 老師，請她聊了聊：玩到底對孩子有什麽意義？會玩和不會玩的孩子在長大後會有什麽不一樣？以及我們如何透過「遊戲」——這門孩子使用的語言，來理解孩子的內心世界，更好地幫助孩子。

王文秀，中國台灣遊戲治療學會前理事長，中國台灣遊戲治療學會遊戲治療督導，清華大學教育心理與咨商系退休教授，清華大學(前)新竹教育大學教育心理與咨商系教授兼系主任、教務長、副校長，中國台灣咨商心理師公會全國聯合會理事長，中國台灣輔導與咨商學會理事長。曾擔任遊戲治療師、遊戲治療師督導、開設碩士班遊戲治療課程與帶領遊戲治療工作坊多年；曾於 2008-2009 至美國北德州大學（UNT）遊戲治療中心休假進修一年。

以下是王文秀老師的自述：

你做所有正確的事情，然後失去所有的樂趣

很多人會覺得，「玩」，這就是一個本能，有什麽好會或者是不會的？但是的確在我的經驗裏面，有一些成人，他們來處理一些困擾的議題，通常會談到自己的童年經驗，真的就不知道什麽叫做玩，或者玩的記憶非常有限。

一個可能的原因是整個成長經驗讓他不敢玩，因為他覺得玩可能會涉及到輸贏，或者有被嘲笑、被孤立這種很不堪的經驗。還有一些孩子雖然在玩，但還是很局限的，玩一玩就會被大人說你不能玩這個，你要用功讀書，你要去補習，你要去做什麽……甚至有的「玩」會被大人責備，說你就是玩物喪誌，你玩這個昆蟲，玩這個樂高，玩一玩可能你的學業就會跟不上，所以導致整個玩的過程裏面都沒有很好的體驗。

也有一些孩子根本不能玩，家裏的經濟比較困窘，可能放學回家就要幫家裏做這個做那個，沒有時間玩。心理學上有個詞叫做 「親職化」，很小的孩子要做超乎他那個年齡應該做的事情，或是被迫要當成懂事成熟的小大人，就錯過了要玩的那個階段。

如果這樣一個孩子，他不知道怎麽玩，也不允許自己玩，或者是他玩的經驗都很挫敗。那我想象他長大了以後，如果真的碰到挫折，他們沒有辦法讓自己回歸到本心，用最單純的方式來陪伴自己，他可能就只會買醉，或者其他一些方式（讓自己好受一點）。但如果他可以 讓自己回到很單純的「玩」的狀態，舒壓方式或看事物的角度，就會比較多元一點。

▷ 【穿條紋睡衣的男孩】

會玩的人能夠允許自己失敗，碰到挫折可以再站起來， 因為在玩的過程裏面，絕對不可能所有的事情都如你所願。比如今天我玩騎馬打仗，我們這隊輸了當然會不開心，可是明天這個事情過去了就好了，或者我今天玩個折紙，沒有折得很好，但也不是世界末日。如果沒有這種輸贏平常心的心態，他長大以後就會認為，所有的事情我只要投入時間心力，就一定非贏不可，沒有辦法放松，一直處在很緊繃、很高壓、很焦慮的狀態裏面。他會把很多事情的失敗歸因到自己身上，傾向於認為是我的問題，我就是一個很沒有價值的人，或是怨天尤人，認為都是別人造成他如此痛苦。

這樣的人價值觀或行事風格可能會比較單一，對錯好壞只能二選一，我要麽就是一個好人，一個好爸爸、好媽媽，要不然我就不是一個好人。日子會過得很嚴肅，因為他不敢輸，不敢去嘗試自己感興趣的事情。周圍人也可能會覺得他很無趣，因為永遠都是板著一張臉，看到有人在玩手機或者手遊這些，他就會覺得你在玩物喪誌。但事實上所有的東西都沒有絕對的對或錯，關鍵看你怎麽玩，你怎麽用它來幫你解決壓力，怎麽跟人互動。而不是單一地說玩這個就完蛋，你就死定了，你就是一個糟糕的人，不是這樣的。

會玩的孩子，反而是不會變壞的

但「玩」在很多人的眼中，重要性可能被大大低估了。我記得之前看新聞，一些學校為了保護學生的安全，不讓學生隨意打鬧，就取消了課間 10 分鐘活動，聽說還創造出一個名詞叫「廁所社交」，很多小朋友必須要到廁所、洗手間的時候，才能簡短地交談幾句。

我第一個感受是震驚，第二個是心疼，這個其實對孩子來說非常不好。我們可以回想一下自己小時候，就是瞎玩，而且玩的時候大人越不喜歡你就越開心，雖然會有點緊張，也可能會弄臟、跌傷什麽的，但好像也不是什麽大驚小怪的事，頂多就是傷口不要給大人看到，免得又挨罵又挨打。而且那些跌傷如果不是很致命的傷，反而會讓孩子越挫越勇，越受傷就越知道要怎麽保護自己。

我理解家長疼孩子，擔心孩子在玩的時候會有碰撞、受傷，但我們大人是不可能一輩子都跟著他（孩子）的， 避免孩子受傷，其實是剝奪了孩子從小挫折、從「受傷」裏面去學習的能力。

孩子們到學校去，當然他的學習非常重要，但不要小瞧下課這 10 分鐘。我記得之前到小學裏面去做督導或者去開會，我最喜歡下課的時間站在走廊上看，有些低年級的小朋友，他們手牽手去到池塘邊，看蝌蚪，看生態，他其實是在觀察，獲得第一手的資料。也有的三三兩兩在玩跳橡皮筋或者是踢毽子，看著很簡單的遊戲，但其實一點都不簡單，因為它在練習平衡。有的孩子可能會去爬遊樂場的那些設施，在這個過程中訓練他的大肌肉、小肌肉。

中高年級的孩子可能去踢足球，玩籃球，這整個動態的過程就更重要，他們要練習自己技術的精進，不然會被嘲笑；因為是 teamwork，要有團隊精神；還要研究策略，我們這一隊這次輸了，那下一堂課 10 分鐘，要想辦法重新調整我們的布局；有的孩子輸不起，他可能會賴皮，會作弊，但這樣就會被別的小朋友唾棄，大家就不跟他玩，那他可能就要去學習（這個規則），學會妥協。這裏面能學到的東西太多了，都是上課學不到的。

▷ 【追風箏的人】

但我們現在讓孩子整天坐在教室裏面，用到的只有大腦，對他的學習效果反而不好，因為他沒有辦法從靜態到動態，讓大腦的不同區塊去做一些調整。當然我也很理解，因為現在不管幼稚園或者是小學，我相信大家都很怕出事情，因為被申訴太可怕了。但我希望家長碰到孩子在學校跟人有沖突的時候，是不是也能多一些客觀的理解。

舉例來說，碰到這種情況你可以先問孩子，你要不要告訴爸爸或者媽媽發生了什麽事情？（先不預設怎麽樣，也不要兇神惡煞地去問。）而不是馬上就要去跟校方去控訴，說你這邊做得不好，讓我的孩子受到傷害，或者是對方家長必須要來跟我道歉，否則我要去報警之類的，這些對孩子的成長來說都是反效果的。

當然一些基本的安全真的是需要註意的，但除此以外， 小朋友之間基本的這種互動、沖突、碰撞、跌倒（走路都會跌倒），我覺得都不用特別地擔心。 我之前甚至開玩笑地說，一群孩子裏面通常有一個看起來就是孩子王，他可能書讀得不好，但就是有領袖特質，大家都會跟著他，他的點子特別多、特別壞，屢屢可見其功。然後這個團體裏面還會有一個比較聽話的，乖巧的孩子，書讀得很好，但搞不好下半輩子你要靠那個孩子王。因為他腦筋動得快，很靈活，也有能力操縱局勢。

所以 其實會玩的孩子，反而是不會變壞的 。但是我們今天抹殺了孩子（玩的能力），不讓他們玩，某種程度上真的很可惜。

當玩耍成為「競賽」

到底什麽是「玩」？

「玩」的第一個特質就是它是自願性的、是自發的。 比如一些小孩子被父母逼著去上培訓班、練琴什麽的，這就違背了「玩」的本質了。外人當然也可以鼓勵，但並不是說你非得（做）不可。大人如果有別的期待，比如我們家的小孩現在對這個鋼琴好像有興趣，會不會是將來的貝多芬？最起碼「演技」好一點，先不要把你的意圖顯露得太明顯，可以心裏面默默觀望，因為一旦「汙染」了，就會讓這個事情不再是自發性的。

第二個特質是玩的過程裏面是沒有輸贏，沒有好壞的。 我記得以前去台灣一個小學，在教室裏看到每個小朋友的桌上都放了一幅畫，其中有一個小朋友畫得很天真，我拿起來說，誒，這看起來還不錯。旁邊跟著的那個老師馬上就跟我說，這個如果拿去比賽的話一定不會得前三名。他們有標準答案，這個孩子的畫某個地方有留白，所以一定不會得獎。我在想如果我是這個孩子，我本身喜歡畫畫就去畫了，我也不知道該不該留白，可是我就覺得這樣子漂亮，但你今天告訴我說不能留白，然後我才能夠得獎，或者我這幅作品才會被認為是一個好的作品。我覺得已經離「玩」很遠了，是為了滿足一些世俗的標準，那就不是玩的本質。

第三個就是沒有時間感 ，孩子可能一投入之後，天吶，怎麽兩個小時都過去了？我怎麽可以專註這麽久？老師都說我是多動癥，註意力不集中，可是我在做這件事的時候，完全沒有時間感，就是很全神投入。

最後，「玩」的過程中，你的內在會有那種成就感，或者是很有掌控的感覺。 比如我想做這個事情，我今天先練到這裏，明天再繼續，但我雖然已經離開，但是腦袋裏面會想，明天從哪邊開始？要去補強什麽？這個孩子本身就是很投入，很自在的，是他可以掌控的，那不是外人來說你應該怎樣，不應該怎麽樣。

如果從這幾個角度來說，大人可能真的要捫心自問， 你一定要讓孩子學，你的目的是什麽？ 是不是只是讓孩子在滿足你的願望？

▷ 【小歡喜】

還有一種情況是，哪怕孩子一開始真的有興趣，你也要有心理準備，他很可能會有個撞墻期、高原期，就是不想學了，覺得累了，沒意思了，可能有太多太多的因素。但這個時候大人常常會說，你知不知道我在你這上面投資多少錢了？你不是答應我要練嗎？這些話也都沒有錯，但你逼孩子去做他不想做的事情，如果是一個順從型的孩子，他會聽你的，可他不是為自己，是為你。那如果是一個很反抗的孩子的話，他可以用陽奉陰違的方式，只要你靠近了就假裝就彈一下、練一下，然後你走開就隨便亂彈。只是讓孩子更覺得這件事是一個不得不完成的義務，那個就真的已經脫離他原來想做事情的樂趣，非常地可惜。

我有好幾個朋友，六十幾歲了，他們是大學教授，退休以後再重新自己請老師來教她彈鋼琴什麽的，重拾小時候的興趣，好像那個夢幻一直都還在， 現在已經不為任何人，就是為自己想彈，然後一次一次，一曲一曲，從很簡單的到比較復雜的，他們知道自己要的是什麽 。所以我真的很希望我們大人，能夠多給孩子這樣一些呼吸的空間。

「玩具是兒童的文字，遊戲是兒童的語言」

其實我們還可以利用孩子喜歡玩的本能來做很多事情。我是做兒童遊戲治療的，直白點理解就是透過「遊戲」來對兒童進行心理治療，當然這個遊戲和我們生活中常見的那種兒童遊樂區還是不一樣的。

專業人士的遊戲治療有三個要素， 一是遊戲師這個人，二是遊戲室的整個空間，再加上這個空間裏面的這些玩具，組合起來形成治療性的因素， 可以讓孩子在遊戲室裏去克服他的逆境，突破他創傷的地方。比如一個孩子是家裏的獨生子女，但是 5 年以後爸媽決定生一個弟弟或者是妹妹，那這個孩子可能就覺得被疏忽了，很想要掐死那個小 baby，又覺得自己不應該，就陷入了沖突的情緒中。或者孩子第一天到幼稚園，或者到小學一年級，會出現分離焦慮，如果沒有辦法靠自己的方式或者大人的支持度過，也會來到遊戲治療室裏面。

當然不排除有的孩子真的需要精神科醫師幫忙用藥控制他的情緒，或者多動癥或者自閉癥的孩子，也需要透過特殊教育的渠道，這樣多管齊下一起來幫他。

▷文秀老師訪談過程中向我們展示的兒童遊戲治療室一角

遊戲治療界有一句名言， 「玩具是兒童的文字，遊戲是兒童的語言」。 平常生活中我們習慣用語言和孩子交流，但其實孩子太小，他的語言表達能力沒有那麽強，他的右腦是已經啟動了，所以直覺性的這些東西他都有，但是左腦還沒有那麽發達，很多時候沒有辦法付諸於文字和語言。所以才需要透過玩具，透過遊戲，讓我們大人來解讀。

稍微大一點的孩子，可能他的語言表達能力事實上是 OK 了，但是他不想說，拒絕溝通。可能他曾經也願意講，但是沒有得到好的回應，大人會說你胡思亂想，或者都是你的錯，久而久之就讓他決定我不說了，反正說了也沒人了解我。再或者有些事情對孩子來說太痛苦了，太羞愧了，他甚至都想用個黑盒子蓋起來，永遠不要去揭露，但（創傷）是掩埋不掉的，在學業，在人際關系上的困擾都會顯現出來，但是他就沒有辦法說。這個時候，遊戲治療也可以幫助大人去理解他到底發生了什麽。

▷ 【穿條紋睡衣的男孩】

具體這個過程是怎麽透過「遊戲」進行的？我可以分享一個故事，是美國的教科書上的例子，我到現在都還印象深刻。

一個小男孩大概有五六歲，小時候跟奶奶一起生活，關系很好，五六歲的時候父母把他帶回了自己家。後來奶奶生病住院，沒隔多久，孩子聽到爸爸媽媽在說，奶奶去世了。但不知道什麽原因，父母沒有帶孩子去參加奶奶的告別式。其實小男孩不懂什麽叫去世，也沒有辦法很清楚地知道死亡的意思，他就繼續這樣過日子。可是後來父母就發現這個孩子的情緒起伏變得非常大，還經常很暴躁，於是就帶他去做遊戲治療。

到了遊戲室，小男孩一開始就在玩，和一般五六歲的孩子玩法一樣，沒什麽特別的。後來他經過一個玩具電話（遊戲室的東西都要擺固定的位置），就是那種傳統電話的樣子，孩子繞來繞去，晃一圈晃一圈，每次看到那個電話就稍微停頓一下，但是也就視若無睹地走過去了。大概是第四次，孩子走到那個電話旁邊，拿起話筒，然後就餵餵餵餵餵，再掛掉電話，治療師也沒有說別的，只是看到孩子把這個拿起來，放下去，然後孩子就繼續玩別的。下一次孩子還是走到這邊來，撥了號，但是他這次說： 「餵，是奶奶嗎？」 就這樣又過了好幾次，孩子每次來不管前面玩什麽，這個（電話）就是他的一個主題，所以他在遊戲室裏跟奶奶的對話就越來越多，甚至後面他會說： 「奶奶你在天國好嗎？爸爸媽媽說你在天國，可天國到底在哪裏？天國離這裏很遠嗎？」 當然，電話那邊不會有人回答他，於是他講完就掛掉了。

又隔了一兩次，孩子還是繼續用這個電話，他說， 「奶奶你騙人，你有答應我要帶我去迪士尼，可是你都沒有，奶奶你騙人，我討厭你。」 然後就很生氣，把電話掛掉。再隔一兩次，這個孩子還是把這個話筒拿起來，他跟奶奶說，「奶奶，我上次說我很討厭你，我跟你道歉，其實只有一點點的討厭，但是我更想你。我好希望有機會能夠跟你再玩，不管是去天國或者去哪裏玩。奶奶，我真的好想你。爸爸媽媽說天國很遠很遠，要等到我死掉才能去，所以我希望你在天國能夠過得很快樂，再見。」

然後你猜下次這個孩子還有沒有玩這個電話？對，他就沒有再玩了，他完成了對奶奶的哀悼跟告別。

透過他自己在這個遊戲室玩，允許他用自己的步調、他的速度、他的方式去表達。從一開始的試探，中間一度是生氣的，直到最後他把那個哀傷表達出來，他就完成了哀悼之旅，這件事情對他來說就過去了。如果真的讓這個孩子用語言和大人說，我不相信他可以說得這麽完整，他頂多說我很討厭奶奶，或者是我很思念，但是可能很難用嘴巴說出我的困惑到底是甚麽，或是我有這麽多復雜的情緒。