很多時候，毀掉一段美好愛情的罪魁禍首，往往
是負面猜想
。
它有時表現為嫉妒，有時表現為沈默，但無論表現為何種形式，帶來的後果都是致命的。
因為如果發生了什麽，「猜忌」本身解決不了問題；
如果沒有發生什麽，「猜忌」則會導致負面行為的真實發生。
但愛情的附屬品就是敏感、多疑，所以我們應該如何應對關系裏不由自主產生的猜忌呢？
0 1
順勢而為
曾經有讀者跟我說過，她偷偷看過丈夫的手機後，發現自己丈夫和前妻之間還有聯系。
她丈夫對此沒有什麽回應，但她仍然感覺到自己被冒犯了，不知道應該怎麽辦。
我在後台的情感咨詢中，經常會看到這一類的問題：「我的老公曾經結過婚」，「我伴侶或者怎樣……」。
如果概括來講，這些全是外部世界的問題，但「我」才是一切問題的緣起。
試想，如果不是我們選擇了這個男人，又怎麽會產生所謂的離異再婚問題？
如果對方只是個路人，跟我們就沒有關系了。
這一切都是「為我而來」，「我」才是這一切的緣起。
女主丈夫過去的婚姻就是為她而來的，如果將來跟男生有了孩子，雙方孩子也是為她而來的。
人的本質是一切社會關系的總和：「我是他的老婆，我是我孩子的媽媽，我是冷愛會議的參與者，我是誰。」
我們永遠透過社會關系，來定義我們自己。
所以，當我們在埋怨外部世界的時候，可不可以想一想：如果我沒有選擇這位先生，是不是今天就沒有這個煩惱？
所以，「我」才是這一切的緣起。
這是很深刻的道理，如果女主能領悟，可以往前一步領悟緣分。
什麽叫緣分？
如果「我」是這一切的緣起，「我」是這一切的發生，那做好這裏面的工作，解決這裏面的問題，這是「我」的本分。
就像女主，如果能和丈夫把問題解決得好，雙方之間就有「分」；
如果解決不好，兩個人選擇分開，這就叫有緣無分。
至於前妻，女主其實也不足為懼。
因為當初她就是沒有做好她的本分，所以他們之間有緣無分。
對女主丈夫來講，不管是前妻還是女主，他是這一切的緣起，你們都是為他而來。
但他跟前妻之間沒有緣分，所以才會有女主的機會。
但是，雙方以後怎麽一直走下去，這取決女主現在能不能做好手上的事。
如果做不好，也是有緣無分的局面。
當然，女主丈夫肯定也做錯了很多事，也有很多他的問題，但那是屬於他的功課，一切都是相對而言的。
如果能夠領悟到這個層次，就永遠不會去抱怨。
因為「我」不只是我，「我」是這一切的發生，「我」是這一切的緣起，「我」是這一切的源頭。
另外，女主知道前妻聯系自己丈夫，是偷偷看丈夫手機知道的，也是「我是一切的緣起」。
如果不看這個手機，本身不會有這份痛苦，但偷偷看了這些資訊，就得到了這份痛苦。
在這裏，我不是講要不要看手機的問題。
而是說，女主丈夫的冷淡或不回應，已經是做了一個態度的表率，他已經做了他的努力。
但女主看到之後，不僅沒有感謝他的努力。相反，滿身痛苦。
這份痛苦從何而來？是從女主偷偷看對方而來。
這就是痛苦的根源，也是自己要去面對的一個問題。
我知道，也許有些人這時候會跳出來說：「我老公的手機，我還不能看嗎？」
可以看，但是應當在對方知情同意的前提下，或者跟他說一聲，可以跟他說：
「我想知道她是怎麽跟你聯系的，可以嗎？」
對方要是不想被知道，就會說「別看了，看了你也徒增煩惱」，又或者說「沒什麽，隨便看」。
如果他說「沒什麽隨便看」，再看到這些女主就可以和他說：「她給你發這樣的資訊，我挺不舒服的」。
這種情況下，對方可能就會安慰她一番，女主就得到了應有的安慰跟肯定。
也就是說，如果是合情、合理、合法得到的這些資訊，可以合情、合理、合法、公正、公平、公開地得到安慰。
但正是因為女主悄悄地偷來了一個東西，就沒有辦法說出來，只能偷偷地把它放回去，內心再偷偷地痛苦煎熬。
偷偷地來，只能偷偷地去。
有一句話是這樣說的：「明知不可為而為之」。
道家說，做事要順勢而為，明知不可為而為之，就是在把這件事情引往更糟糕的地方去。
一切痛苦的根源，是我們要做一件超出自己能力的事情，這就叫心魔。
偷偷去看就是心魔，被心魔降服住了，被心魔牽走了，就更痛苦了。
很多時候，我們要修煉的一門功課叫順勢而為，順著事情發展的趨勢，才能讓自己得到一個有利的結果。
0 2
不含敵意地表明態度
任何一段婚姻關系的夫妻雙方，既有合作成分，也有競爭成分。
合作成分是兩個人相愛，且雙方在最艱難的時候能相互陪伴，相互支持，然後一起度過危機，獲得成功。
競爭成分是什麽呢？
競爭常常出現在兩個人之間，有一方不考慮另一方感受的時候。
因為在兩人世界的關系裏，快樂是有限的，如果其中一個人只顧攫取自己的那份快樂，那另一方的快樂就會變少。
之前有位30歲的女性讀者問我，她老公在一個可以結婚的遊戲中結識了一位女玩家，並產生了曖昧不清的語言交流。
她覺得自己是小漂亮，但是沒有工作。
在此之前，老公一直對她和孩子們很好，對感情也很忠誠，但自從女玩家出現在他們的生活之後，她與老公之間就產生了各種猜忌，出現了信任危機。
她為此很苦惱，她不知道還能不能繼續信任老公。
如果我們對愛人所有的行為都抱以不信任的態度，沒有任何區別地對待，那對方一定會選擇一個對他有利的方式。
通俗講就是：如果我們現在已經認定愛人出軌，或者認定愛人已經做了對不起自己的事情，那對方可能會想：「反正你都把我當賊了，不如我真的去偷一回試試。」 （本文標題出處）
所以，在不同的問題層面上，我們都要以不同的方式對待。
要想處理好關系中的競爭性問題，要擁有一定的生存優勢，這些優勢就是能讓 一個人 在關系中站穩腳跟的策略和工具。
比如一份有保障的工作，一份可以讓自己經濟獨立的收入，又或者特別自強自立；
再比如她的老公是否在生活中非常重視、依賴她，不管是經營家庭、教育孩子或者老公的事業等等。
如果是，那就等於擁有了很多可用的策略和工具。
一名女性獲得尊重，一定是因為自身很強大，並且這種強大不是她天天拿著核武器在那裏轟炸，而是她手上有武器，但不屑於輕易使用這些武器。
換句話說就是：「我可以跟你好好過，但是沒有你，我也依然過得很好。」
女性擁有的最常見武器可以是經濟獨立、情感強大、情智雙高，有特別出色的關系處理能力等等。
假如一個人手無寸鐵，出現問題能拿什麽還擊或者保護自己呢？
很多女人面臨關系中的「狀況」，往往只有兩個選項：要麽一哭二鬧三上吊，要麽就來離婚這一套。
但這兩套，對一個不能從內心尊重自己的人來說，其實都是沒用的。
所以，策略只有三種：
上策：雙方共贏，你好，我好，大家好；
中策：要麽你爽，要麽他爽；
下策：大家都不爽。
所有把關系中的縫隙演變成裂痕、最後變成一道鴻溝的人，都是選擇了雙輸的策略。
什麽是雙輸策略呢？
最簡單的就是一哭二鬧三上吊，讓自己不爽，也讓對方不爽，最後導致關系徹底解體。
什麽是好的策略呢？
好的策略 ， 是不含敵意地拒絕。
我們需要對「懲罰性地拒絕」和「不含敵意地拒絕」，做一個區分。
假如上面這位女生對老公說「我不允許你碰我」，又或者說「我平常都好好做飯，但你現在跟別的女人玩遊戲，我就不做飯了」，這就是懲罰性拒絕的策略。
而不含敵意地拒絕是：「我現在確實心情不太好，做不了飯，不是我不願意做，等我心情好了我還會去做」。
像這種沒有敵意地拒絕，就是好的策略。
最好的方式，當然是大家共贏 ， 但不是每一種情況都能形成共贏的局面。
比如為女玩家鬧得猜忌失和的男女雙方，他們之間出現的第一道裂痕，就是典型的不可能共贏的競爭性局面。
假如關系中出現這樣的局面，一定要非常明確地讓對方知道： 自己在意這件事，並且讓他了解身為女性其實有很多選擇。
當然，前提是大家真的擁有很多選擇。
男女之間 ， 最怕的就是 猜疑 ， 再牢固的關系也抵不過猜忌引發的信任崩塌 。
畢竟親眼所見的場景都未必真切，更何況存在於虛幻之中的猜忌。
愛情的可貴，不是 兩個人在一起 有多甜蜜，而是相互間信任 。
因為信任別人是快樂，被人信任是幸福。
END
博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協會副會長，廣東省婚姻家庭咨詢師協會副會長。
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