如果你在感情裏，總是習慣先付出，害怕虧欠別人，但凡別人對自己好點，給自己買了點小禮物，就恨不得立即買價值一樣的東西還回去，或者對方稍微為自己做了一點事，你也覺得不行，一定要想辦法平衡回去，那說明你小時候可能沒有被好好愛過。
因為只有小時候沒有被好好愛過的人，她才會不知道如何去正確回應愛，也才不知道怎麽去接住別人的付出和愛，於是她就會習慣性地先付出、先討好。
在認知心理學上，我們認為一個人人格的成因與家庭環境是有著密不可分的關系的，我們對異性的最初認知，是根據我們對家庭中異性成員的印象決定。所以如果一個女孩，她在童年時期沒有和父親形成可靠的依戀關系，那她長大後，可能就會更重視在親密關系中展示自己的女性特質，下意識地討好、取悅對方，無法恰如其分地去愛一個人。
我之前有個朋友，她小時候跟她爸爸的關系就是比較糟糕的，每次當她想要跟其他小孩一樣跟她爸爸撒嬌的時候，她爸爸都會很冷漠地對待她，慢慢地這就在她的潛意識裏，埋下一個錯誤的信念，那就是「我不好，我不配得到爸爸的愛，我需要不停地去討好他，我才可能得到愛。」
於是長大後，她在選擇物件時，要麽就是反復愛上跟她爸爸一樣冷漠、回避、自私的男人，不停地在感情裏付出、討好，努力給對方展現出自己的利他內容；要麽就是好不容易遇到一個正常的人，但只要對方對她有所回饋，她就會感到恐懼，不知所措，然後做出一系列莫名其妙的行為來搞砸這段關系。
所以很多時候，你談不好戀愛，覺得自己眼瞎，遇不到一個好人，或者說無法維持一段好的親密關系，恐懼別人為自己付出，覺得自己不配被愛，其實是因為你在早年間沒有被自己的異性父母好好愛過，沒有跟他們形成穩定、可靠的依戀關系，導致你無法很好地獲得性心理認同。
那這時候，可能別人 多給你一點點 愛 ， 你就會恐懼、害怕 ， 因為你對這種關系模式是陌生的，你在早年間，跟異性父母相處的過程中，習得的就是這種「不配被愛」的感覺和相處模式，你很怕這個愛會突然消失，所以你才會反復在親密關系中不斷付出，不斷被消耗、不斷受傷害。
但我們要意識到，這種恐懼和不配得感，是由於我們小時候沒有被好好愛過造成的一種錯誤認知，並不是我們本身不值得愛。那我們要怎麽才能糾正自己的錯誤認知，打破這種迴圈呢？
答案就是學會與原生家庭分離。 就為什麽我們很多人都總是在無意識地沿用過去那套舊的關系模式？哪怕心裏明明知道這是錯誤的，會給自己帶來傷害，但我們就是會下意識去沿用，原因就在於這是我們對父母無意識的忠誠。
透過愛上跟異性父母相似的人，試圖去感化他們，改變他們，仿佛一旦成功，就相當於扭轉了時空，我就可以改變父母，拯救過去的那個自己。
但事實上，人是很難被改變的，你改變不了你的父親，也改變不了你的母親，所以不必去強求改變過去已經發生的事情，而是從此刻開始，有意識地將自我與父母分離開來，避免繼續被他們影響。
當然與父母進行心理分離，也並不是一件容易的事情，因為我們內心對父母有一種天然的內疚感，尤其是當我們看到父母過得並不好的時候，就會更加難以跟父母分離，並且在分離時，內疚感也會更強。
就比如，小時候看到媽媽過得很苦，就經常幻想著長大後一定好好好掙錢，帶她脫離苦海，但實際上，如果你真的這麽做，反而是對父母的不尊重，也是對自己的不尊重， 因為 你 把自己看得太重要了， 你 覺得自己比父母厲害，必須對他們負起責任。
阿德勒心理學中有一個詞，叫做「課題分離」，意思是每個人都有每個人的人生難題要面對，當他沒有意識到自我問題的存在，你所期待的改變只會適得其反。所以當你覺得自己可以去拯救父母，改變父母的時候，可能在父母眼裏，這是另一種攻擊和打壓。
明白嗎？如果你真的想讓他們過得好，就應該先學會拯救自己，而不是把他們的苦難帶到自己身上，只有你越來越好，才是正確的，而不是拯救父母，一家人處於泥潭。
