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許多人在面對婚姻困境時，都會思考一個問題：
究竟是該改善、維持這段關系，還是重新開始一段新的感情？
但很多人不知道，一段關系的結果，其實是自己和對方共同作用所產生的。
有些時候，如果自己不做出一些改變，即使換了再多的人，也無法改變結局的走向。
一段好的婚姻，必須要經歷這三次「放棄」，才能穩定、長久地走下去。
我們或多或少都會對自己的婚姻還有另一半有所期待：
期待丈夫的關懷備至，期待妻子的理解支持，期待夫妻二人能攜手到老……
但現實往往不能如願。
通常這種時候人們就會陷入失望、後悔的情緒當中，覺得這段關系是錯誤的。
但當換了個人重新開始之後，還是一樣的結果：失望。
其實很多時候不是伴侶不盡如人意，而是自己的期望過高。
當伴侶無法滿足自己的期望，而我們又無法接受伴侶的不完美時，這段關系就會走向終結。
凱瑞斯多福·孟的【親密關系】中就寫到：
通往地獄之路，是用期望鋪成的。
因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。
如果我不能接受別人現在的樣子，或者不讓他們自由地走自己的路，那麽我就不是真的愛他們，而是只想從他們身上得到滿足。
在這種期望下建立親密關系，並不是為了愛，而是為了滿足自己的需求。
想要婚姻長久，最關鍵的一點就是保持低期待值與高容忍度。
有人會說，自己的伴侶不夠符合期望，那我們讓對方改變不就好了嗎？
關於這一點，凱瑞斯多福在書中分享了一個自己的小故事。
他年輕的時候，希望自己的伴侶可以溫柔親切、成熟大方又美麗動人。
他苦苦尋找了好久，都沒能找到這樣一位完美的女性。
於是他決定找一個有潛力的人選，並對她加以改造。
他讓女孩讀許多書，想讓她博學多才；
他讓女孩去健身，希望女孩擁有完美的身材；
他還試圖改變女孩的性格，想讓她永遠溫柔善解人意……
當然，如大家所料，女孩沒有變成他想要的樣子，這段關系也在爭吵中不歡而散。
伴侶，從來不是為了滿足我們的幻想而存在的。
如果一個人只抓著幻想不放，那麽他愛的就僅僅是幻想，而不是眼前這個真真實實的人。
我明白從幻想回歸現實一定會有不同程度的挫敗感。
但如果永遠保持著高期待，只會親手將自己的幸福一次又一次地打碎。
因為現實就是如此：你永遠也找不到完美的伴侶。
胡因夢在【生命的不可思議】裏曾說：
要想維系一份情感，期望愈少愈好，若是沒有任何期待，便能無條件地愛。
面對伴侶，少說一些「我愛你，我希望你如何」；
多告訴自己：「你就是如此，我愛你。」
許多人在婚姻關系裏總是習慣性地去討好別人，怕自己做得不夠好，怕對方不喜歡自己，總以對方的感受為先，即使這讓自己很不舒服。
這種「討好型人格」總在「犧牲自己，成全別人」。
時刻壓抑自己真實的感受，也不拒絕別人對自己的要求，透過迎合他人來保護自己不受傷。
他們給自己套上一層偽裝，扮演一個對方會喜歡的角色，但真實的自己也被掩蓋了。
但恰恰是這種討好的行為，成了一段關系分崩離析的導火索。
一個美國婚姻調解員曾說，她在接觸的大量個案中發現，親密關系裏，凡是舍身忘我付出的，基本都是被分手或被劈腿的結局。
這讓我想起了【親愛的自己】裏的張芝芝。
張芝芝的丈夫劉洋在家做甩手掌櫃，每天回家除了看電視什麽都不管，張芝芝應酬晚歸，回到家看到的是一水池的臟碗筷。
對待丈夫，張芝芝可以說是卑微到塵埃裏，只要劉洋稍有不高興，她就得低三下四去賠罪，討他歡心。
除此之外，婆婆也不讓她省心，每天逼著她喝生男孩的中藥，即使她不情願，但為了這個家，她還是選擇忍耐。
她為了家庭，為了丈夫，一次又一次地付出，可是最後換來的卻是老公的出軌。
總是習慣性地討好，是因為想要得到別人的認可。
如果得不到認可，就會非常痛苦、非常沒有自信。
就像張芝芝，她希望得到丈夫的愛，希望得到家庭的溫暖。
漸漸地，就習慣於優先滿足對方，永遠以對方為中心。
因為害怕不被認可，害怕在婚姻關系中受傷。
但關系是講究平等的。
當你的付出遠大於對方的需要，或者對方沒有能力回應你的付出時，你們之間的能量就會失衡。
所以無論如何請記得：
如果一段關系，是靠附和、靠討好、靠委曲求全來維系的，那註定無法長久。
但無論多愛一個人，都不要把自己弄丟了。
畢淑敏曾說過：
「我們的生命，不是因為討別人喜歡而存在的 。」
我們無法讓所有人滿意，那請至少遵從自己的內心，接納自己，讓自己滿意。
真正愛你的人，不會因為你做了什麽讓他不滿意的事就不愛你；
但不愛你的人，無論你做了多少討好他的事，他依舊不會愛你。
所以不必討好任何人，不用做別人眼中的「完美角色」，因為真實的自我遠比完美更重要。
想起之前看過的一條微博。
博主的朋友因為一個燒水壺和老公吵了兩天。
她說水壺是粉色的，她老公說是米色的，越吵越激烈，最後竟然要鬧離婚。
網友們顯然也都經歷過這種場面，不由得還原起了吵架現場：
我說是粉色，他就非得跟我對著幹！
以前根本不是這樣的，他就是不愛我了！
這本來就是米色的，非得睜眼說瞎話，能不能別鬧了！
成天這麽作，誰受得了，離婚算了！
很多夫妻吵架吵不出結果，基本都是想證明：我是對的，你是錯的。
因為錯的人要承擔責任，而對的人可以站在制高點，順理成章地指責別人。
但在親密關系裏，堅持自己是對的，對關系有很大的殺傷力。
因為只要你把自己擺在了正確的位置上，那對方就一定是錯的。
曾經的同事阿雪前段時間離婚了，她又傷心又憤怒，跑來跟我哭訴：
我因為一點小事跟他吵架，很明顯地，他就是錯了。
我把事情講給別人聽，別人也說是他的錯，但是他就是不肯認錯！
還要跟我離婚！
我問她：「他為什麽那麽想離婚啊？」
阿雪說：「他說他覺得跟我在一起他哪裏都是錯的，所以他想找一個能認為他是對的人……」
你看，在夫妻的爭吵中，不斷地指責對方，會讓對方很有挫敗感，也會打擊伴侶的自尊心和價值感。
這就是導致關系崩塌的關鍵。
事實上，夫妻之間哪裏有那麽多非黑即白，大是大非？
你說一個燒水壺，它是粉色的還是米色的，又有什麽關系？
你說一點小矛盾，雙方都有自己的想法，誰對誰錯，又能如何？
面對生活中的細小摩擦，退一步，讓一句，即使不認錯，也讓對方有一個良好的感受。
在感情裏爭對錯，永遠不會讓對方更愛你。
所以說，和心愛的人在一起一定要懂得適時的進與退，這樣才能相處不累，久處不厭，感情也才能長久。
褪去熱戀時的激情與光環，我們不免會在生活中發現不那麽美好的褶皺。
但能否接受這份不完美，取決於我們對待婚姻、對待伴侶、對待自我的方式與態度。
好的婚姻，要在平淡與紛擾中，找尋彼此相處的方式，發現真實的自我，平衡理想與現實的落差。
世上最讓人安心的，不過是四季三餐有人陪伴，慢慢攜手白頭到老。
點亮 「在看」 ，願我們在婚姻裏能有所放棄，也有所收獲。
十點君說
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作者 | 山風 ， 來源：讀者（ID：duzheweixin）
主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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