精神分析中有一個特別好的說法，叫「好的父母應該做孩子的容器」。 這個容器不是指具體的一個物品，而是指父母容納、消化和緩解孩子焦慮的過程。
就比如說，當 孩子摔倒了，你第一反應不是關心他疼嗎？而是指責他：為什麽走路不好好看路；當孩子把碗打碎了，你不是擔心他有沒有被紮到手，而是訓斥他毛手毛腳，這麽大了還粗心大意；當孩子考砸了，你想到的不是他壓力大發揮失常，而是批評他懈怠了，不夠努力…
你以為你的批評是對他的正面管教；你以為在你的嚴格要求下，孩子就會改掉壞毛病，培養出更獨立、更堅強的品格。但殊不知，一個接受的從來都只是父母嚴厲教育的孩子，他會對父母是否真的愛自己產生懷疑。因為他會認為，只有當自己聽話懂事、不犯錯、成績好，父母才會對他好。
但事實上，一個 沒有感受過父母無條件愛的孩子， 他 一定不會有很強的內驅力去自我成長的。 他可能一直都會處於一個被動的狀態，小時候被催著學習、長大了被催著工作。要麽就是直接叛逆起來，你越說什麽，他越不聽。
從心理學的角度來看， 父母之所以會對孩子要求嚴格，很大程度上是因為自己太焦慮了。 因為擔心自己的失職，讓孩子學壞；因為害怕孩子的一些缺點，讓他輸在了起跑線；又因為擔憂孩子如果不好好學習將來考不上大學…所以才會對孩子有著過高的要求。
即使這些「嚴格」的背後再打著為孩子好的名義， 但其本質，都是源於父母本身的焦慮。要知道，孩子就是個孩子。他在生理心理各方面都未發育成熟，他也有關於自己的生存焦慮、成長的困惑，需要父母去幫助他去緩解這些焦慮。
如果父母不僅不能看到孩子的焦慮，反而還把自己的焦慮倒過來強加給孩子，要求他不能犯錯，要求他不能膽怯，加倍地雞娃，給孩子報更多的輔導班…那孩子等於說要背負兩份焦慮去成長，那你覺得他能夠快樂嗎？他能夠特別輕松地去發展自己嗎？
所以當孩子沒考好，這個時候，他需要的不是一個指責他不夠努力、或者是按著試卷去分析他失分原因的父母。而是一個能看到他情緒並安撫他的父母。這就需要父母去做一個好的容器，坦然接受孩子的成績，然後告訴孩子，一次沒考好不代表著什麽。
這樣，他因為沒考好而產生的羞恥感就會大大緩解，也更有動力，下次一定要考出個好成績。即使依然沒考好，但是他不會因為一點點挫折就失去自信，因為他知道，父母不會因此責罰他，父母會一直鼓勵他。
比起父母，孩子其實想要的很簡單，就是父母對他的關註。是他即使犯錯了、即使大哭大鬧發脾氣，依然能被父母看到、理解並包容。是能讓他永遠都能體驗到被愛的感覺。
而家中有「容器」做後盾的孩子，他能夠承受更多來自外界的幹擾、打擊，久而久之，孩子自己以後也能漸漸成長為一個好的「容器」，學會去安撫自己，去認同自己。他會漸漸成為一個健康而強大的人。
當然如果你不知道該怎樣做一個好的容器，那 記住以下這三點：第一，當孩子把事情做好的時候，多去認可稱贊孩子；第二，當孩子遇到挫折和失敗的時候，多去支持鼓勵孩子；第三，允許孩子犯錯，允許孩子一切情緒，生氣、憤怒、開心、恐懼…的表達。做到這三點，你就會成為一個好的容器，成為一個好的父母。
要知道，青少年期是人格塑造的重要時期，父母能否正確接納孩子的變化，成為一個好的「容器」，決定了孩子能否成為一個心智健康的人。
