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我朋友和物件屬於相親結婚，結婚後才住在一起， 這才發現之前一直都很「溫和有禮」的物件，生氣的時候就會仿佛變了一個人。
Ta 會不斷地大聲吼叫、罵臟話，試圖以這種方式控制住局面。如果發現事情還是不如願，ta 就會情緒崩潰，開始出現摔東西、痛哭等失控行為。
我的朋友為此非常困擾。這人其他方面都挺好的，怎麽生起氣來，就變成這樣了呢？
其實，我通常鼓勵我的朋友們， 至少經歷過雙方激烈的幾次爭吵，見過幾次對方暴怒時候的表現，再去決定到底要不要和對方結婚。
今天來跟大家講講，如何透過一個人生氣時的表現，來判斷 ta 是個什麽樣的人。
極端憤怒的時刻
最能反應對方真實的樣子
作為人類基本情緒中的一種，生氣本身是正常和常見的 [1] 。但生氣，也能反映出一個人的很多方面。如墨西哥表演藝術家阿萊曼所說：
「在一個人發怒的時候觀察他吧，因為那時候他的真性會完全顯露出來。」
丨 生氣和大腦生理系統相關，能反映我們的人格氣質型別。
根據巴普洛夫提出的高級神經活動型別理論，由於大腦神經系統天然存在差異，有人反應速度快、靈活度高、平衡性也高；
有些人神經反應速度雖然快、但靈活度和平衡性卻較差。這些神經系統的特性在一定程度上決定了人們在遇到事件時，基本的行為反應。
如果你發現伴侶每次都特別容易生氣，一旦生氣了又很難走出來，那 ta 們大機率就是興奮型氣質。 這一種氣質型別的人，神經系統反應速度快卻不平衡，好處是ta們各種情緒都容易被喚起，所以為人直率、純粹。
但也因此，ta 們很容易被激怒，又因為平衡性較低而容易陷在生氣的情緒中，變得沖動行事，難以自控。
對 ta 們來說控制情緒是一件比較違背天性的事，往往要花費很大的力氣才可以做好（但只要努力，還是可以控制好）。
丨生氣是一面鏡子，反映出我們的情緒調節能力。
生氣，還體現了人們的情緒調節能力，其中有一個環節格外重要，它直接影響了人們後續的情緒反應和行為，也就是情緒喚起時，人們對該事件的認知評估。
那些生氣反應很大、一點小事就生氣的人，通常采用的是初級的評估策略， ta 們習慣性從消極和負面角度出發，認為一件事、一個人就是有意挑事兒，故意找茬。
與之相對，那些能很快調節好自己情緒的人，通常采用次級情緒評估的策略， 也就是認知再評估（cognitive reappraisal）。盡管有時候，ta 們也會有消極和負面的認知，但ta們很快就會關註到積極角度，也就是很快轉換認知模式，消解負面情緒。
丨生氣還會讓我們「原形畢露」，說出自己的真心話。
生氣會降低人們的認知控制能力，於是能暴露出一些比較核心、但平時出於遵循社會規範，或者是維護個人形象，而有意「掩飾」掉了的認知——生氣會反映出我們的「下限」。
這是因為我們大腦的認知資源是有限的。當我們感到憤怒時，處理這些負面情緒就占據了大量的認知資源，於是大腦變得「供不應求」而開始「偷懶」，也就是說，大腦會更多地開啟節能模式、使用思維捷徑（mental shortcut），即用那些成形多年、簡單粗暴的信念去思考。
如果，對方平時經常在朋友圈裏發表一些性別平權的言論，但當遭遇女性拒絕時，卻破口大罵、發表歧視女性的言論，或是詆毀對方性格、人品有問題等等——這或許恰恰才是真實的 ta。
再比如，對方平時都會參與很多社會公益活動，很關心社會底層人士的福利，但當工作不順利時，就對服務員頤指氣使——這也說明了真實的 ta。
丨生氣也能反映出對方對你的在乎程度。
憤怒必然會對遭遇憤怒的物件造成消極的影響。當對方很在乎你的感受時，ta 們會控制自己的情緒，不會頻繁、過度地對你生氣，因為 ta 們害怕失去你。
當對方對你從未表現出一絲小心翼翼，從來都在你面前只展示出脾氣火爆的一面，讓你覺得 ta 們根本不害怕失去你時，那 ta 們可能確實就沒有那麽在乎你。
清晰的憤怒是很好的
混亂的憤怒卻值得警惕
生活中，一些人即便是生氣了也能好好溝通，但另一些人卻會暴跳如雷、口不擇言。
其實，這是因為ta們經歷的憤怒模式有所不同。 憤怒可以分為兩種：清晰的憤怒（clean anger）和混亂的憤怒（dirty anger）。
清晰的憤怒是指以負責任的、適當的方式來表達我們的憤怒，我們的行為是合理的、理性的、安全的，而不是受一時沖動所控制的。清晰的憤怒包括傾聽他人，並以有效的方式做出回應。最終，以一種建設性的方式把握憤怒並找到積極的解決方案。
而混亂的憤怒是一種無法控制的憤怒，或者說是「狂暴」。它從本質上講，是指任何消極的或無效的憤怒表達。就如古羅馬詩人賀拉斯所說，「它是一種短暫的瘋狂」。
當人們經歷混亂的憤怒時——
事件當下：
· 發表過分的指責、人身攻擊或是人格侮辱；
· 突然暴怒，大吼大叫、甚至發生肢體沖突；
· 不允許你爭論、不願意傾聽你；
· 出現自我傷害的行為；
......
當對方憤怒時，過分的言辭、過激的行為可能反映了 ta 真實存在的刻板印象和偏見。 而對方剝奪你的話語權、無視你的存在等行為則不僅僅是對你輕視和不尊重，甚至是權力操縱的表現。
而自我傷害有時候會演變為道德綁架，ta們以這樣的方式對你進行情緒上的勒索，讓你出於內疚和自責無法從關系中抽身。
事件之後：
· 不承認自己做錯的行為，不停狡辯；
· 試圖把錯誤都推給別人、試圖讓別人自責；
· 對對方造成的傷害，毫無悔恨之意；
......
如果對方從來都只覺得自己是對的，錯誤都在你身上，也毫無自我反省和悔改的打算時，這是一個警鐘，告訴你對方並沒有為自己行為承擔責任的意識或打算，而這段關系或許並不健康。
當人們頻繁地表現出混亂的憤怒時，這意味著ta 們可能並不那麽值得我們去愛—— ta 們難以自洽的情緒，會讓愛 ta 們的我們如履薄冰，甚至屢受傷害。
如果發現戀人符合上述表現
能做些什麽？
愛從來都不是一道簡單的判斷題，真愛也需要磨合和溝通。
即便你發現了戀人符合上述表現，KY也不建議你立馬做出對方「不值得愛」的判斷。畢竟，生氣這件事還關聯了許多方面，我們建議大家——
Step1. 判斷戀人生氣的性質
毫無緣由的生氣，因為一點點小事就大發雷霆非常不可取。 但在一些情況下，比如遭到了嚴重的不平等對待、性騷擾；又或是因一直失眠而變得易激惹，諸如此類的「情境性生氣」是可以被允許和接納的。
「情境性生氣」的背後，是以生氣傳達出戀人內心的委屈和脆弱，這時，如果我們能陪伴 ta 們一起表達憤怒，傾聽 ta 們的心聲，和 ta 一起尋找解決辦法，這類生氣很快就可以撫平。
Step2. 比較生氣的誘因和表現是否成正比
舉個栗子，遇到被朋友放鴿子的情況時，恰當的生氣會包含短暫的吐槽和指責，而過度的生氣則是用盡各種人身攻擊的語言咒罵朋友，並表示再也不和對方來往。
過度、頻繁、毫無收斂的生氣深深體現了一個人在情緒上的失能，繼續愛下去，兩個人都會遍體鱗傷。
Step3. 以身作則，設定界限
如果生氣是發生在你們的吵架中， 或許你可以做到以身作則，深呼吸讓自己平靜下來，堅持自己底線的同時，往後退一步，從談話中抽身，主動設定界限。
你可以這樣說，「我知道我們現在都很有情緒，我們的需求可能都被忽略了，但我們最終的目的都是讓這段關系更好，所以我們暫停一下，整理好思緒後，再慢慢說，好嗎？」
這會給到你們雙方一個思考的空間和時間，也能向你的伴侶展示一種不同的處理憤怒和爭吵的方式。
Step4. 找個時間，和對方好好聊聊「生氣」這件事
上文我們提到，生氣並不完全是一件壞事， 在許多時候，人們正是透過生氣來表達和捍衛自己的需求。唯有過度、失控、混亂的憤怒，才會引來糟糕的後果。
而在混亂的憤怒模式背後，往往隱藏了一些童年未處理的創傷，你可以和 ta 一起回溯過去，看看ta的家裏人如何處理憤怒，以及 ta 都會在哪些時候特別地憤怒和失控。
講述是一件特別有力量的事情，當 ta 可以和你一起把那些過往言語化，改變也就慢慢開始了。
Step5. 以上都不行，我們建議你快跑！
如果你已經嘗試了上述所有的方法，發現對方還是不斷地出現「混亂的憤怒」。
或許，離開是最好的選擇。 畢竟，根據世界精神衛生組織2008年的「沸點」報告顯示，每年都有20%的人會因為憤怒問題而結束一段關系（包括友誼）。
研究也發現，關系中只要有一方存在嚴重的憤怒問題，就會帶來充斥著消極影響的「關系內憤怒負向迴圈（The Cycle of Anger in Relationships）」，這意味著原本情緒穩定的一方也會變得失控，相互釋放憤怒、並激起一系列破壞性的關系行為，如不尊重、苛求、指責和敵意 [2] 。
我是那個「混亂憤怒」的人
怎麽辦？
人的大腦中有一個情緒控制中心——邊緣葉系統（limbic lobe system），而它一直要到30歲才會發育完全，每個人的發展速度也有快有慢。
所以如果你發現自己在生氣的時候，還不能很好地控制好憤怒，或許是因為這個系統還在發育和成長。 你可以先有意識地讓自己擁有足夠的情緒資源，提升自我關懷。
比如主動發掘能讓自己放松和開心的小活動（例如，遊戲、散步、寫日記等等），或是日常增加冥想、正念一類的小練習。
這些自我安撫的活動，會成為你日常緩存的情緒資源，下次再感到暴怒，你會知道做些什麽能讓自己平靜，實作對自我的關懷。
也可以試試上文提到的——認知重評策略，在誘發情緒的事情發生的時候，就從相對積極的角度去理解。
例如，上班因為地鐵調整速率遲到了，相比怨天尤人，可以想想地鐵沒有因為開太快造成交通事故。伴侶和你發生了吵架，你可以告訴自己，這是因為兩個人都希望把某件事情做好，而非刻意掀起爭端。
最後，KY想和大家說：一個真正愛你和值得你愛的人，就算 ta 邊緣葉系統還沒有發育完全，ta 也絕不會借著生氣傷害你。 而那些假借「我只是控制不了自己的生氣」之名對你施暴的人，一定不是「對」的人。
如果你也有和伴侶結婚或長期交往的打算，請一定不要忽視對方憤怒時的時刻，也可以 轉發 或 點點在看 把這篇文章分享給更多的人，提醒大家註意親密關系中的這個雷。
今日互動
你身邊有「混亂憤怒」的人嗎？
你還有什麽判斷別人人格的方法？
References：
[1] Staicu, M. L., & Cuţov, M. (2010). Anger and health risk behaviors. Journal of medicine and life, 3 (4), 372.
[2] Liu, J., Lemay Jr, E.P., & Neal, A.M. (2018). Mutual cyclical anger in romantic relationships: Moderation by agreeableness and commitment. Journal of Research in Personality , 77, 1-10.
本文關鍵詞：憤怒、情緒、親密關系、人格
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作者 / 渺渺、純純
監制 / Emma
編輯 / KY主創們
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