為什麽戀愛三個月後，就感覺對方像變了一個人？比如在一起之前，兩個人明明都特別成熟、獨立，情緒也很穩定，但在一起一段時間後，就都變得易燥易怒，不僅患得患失，還特別依賴對方，甚至有時候還會產生強烈的控制欲，但凡對方沒有照顧到自己的情緒，或者沒有滿足自己的心意，就會作、鬧，或者做出一些攻擊性的行為？
原因就在於，在這段關系裏，你們雙方都發生了一定程度的退行，並且持久地陷入在這種狀態中。
什麽是「退行」？它是指人們在面對壓力、焦慮等負面情緒時，心理狀態會不自覺回到兒童時期，放棄已經學會的成熟的應對方式，采用更原始的、幼稚的方法來處理，以此來降低自己的焦慮。
就比如，有的人在感情裏一生氣或者吵架了，就會像個孩子一樣，把自己關在房間裏生悶氣，非要等著另一半來哄自己；再比如有些人失戀了，他就會暴飲暴食，或者直接躺在床上睡覺不起來，本質上都是因為他們在童年時期，遭遇過一些類似的情感創傷體驗，比如被父母指責、拒絕或者忽視時，他們就會做出這一系列舉動。
所以當他長大後，進入一段親密關系時，再遇到這樣的情景，他們內在的客體就會不自覺沿用過去跟父母進行互動的行為模式。明白吧？
那為什麽戀愛更容易讓人發生退行，變成小孩兒呢？因為戀愛是親子關系的復制，會讓兩個人觸碰到真實的關系，打破彼此的心理界限，尤其是當你們想更進一步貼近彼此，加深關系時，你們就會更容易發生退行。
這個時候，你們會下意識把對方當做是自己理想中的異性父母，並且還會將自己早年間的缺失全都投射到對方身上，企圖在對方身上彌補自己童年時期未體驗過的滿足感。
這也是為什麽你們在剛談戀愛的時候，兩個人可能還會偽裝一下，各種包容和忍耐，而一旦相處久了，兩個人的距離近到不能再近時，就會開始在無意識中對對方產生了一些要求和高期待。原因就在於這時候，你們會把對方當做是自己真正現實的父母，從而把以前對現實父母的那些不滿，全都轉嫁到對方身上。
比如期待他能像自己肚子裏的蛔蟲一樣，時時刻刻都知道自己的想法和感受，期待他能時時刻刻陪著自己，接納自己的一切。一旦他沒有滿足，或者他也對你有所要求，你就會感覺自己的期待破滅了，你無法忍受這種需求未被滿足的狀態，於是你就會憤怒、發脾氣、指責或者抱怨他。這個時候，兩個人就很容易產生矛盾，因為他此刻可能也正處在退行的狀態中，對你也有著一樣的要求和高期待。
所以明白吧？我們說好的退行是可以讓一段關系變得更好、更親密，因為我們能從彼此的身上看到自己內在的缺失。如果在這個階段，我們能修正童年的錯誤，那我們雙方就能都變得更加完整，但如果我們只看到了卻放任不管，任由自己處在退行的狀態中不成長，那我們就是在重復童年的錯誤，而這種退行，就會消磨彼此的愛意，甚至還會引發權力鬥爭。
所以如果一個人長久地沈浸在退行的狀態中，逃避自我成長和自我整合，那這種退行就是不健康的，它會導致一個人的自我感覺降低，無法理智地處理問題，並且嚴重的話，還會妨礙一個人的心理健康。比如說，在關系裏極度地想要控制對方、追求過度融合，那這個人可能就會變得很焦慮，甚至還可能會發展出強迫癥。
那我們要怎麽應對親密關系中的退行呢？答案就是，允許自己在關系裏做小孩的同時，也要學會做自己內在小孩的父母。
也就是，你可以允許自己在關系裏退行，做一個需要對方疼愛的小孩兒，但同時，你也要學會在關系裏看見自己的缺失，療愈自己的內在小孩，培養自己真正愛一個人的能力。
因為如果你覺得戀人就應該是你的理想父母，而你也可以理所當然地一直處在「退行」的狀態中，那你其實就等於是將戀人當做了一個愛的工具或物件，而沒有將他當做一個獨立的人來看待。
其次，這也是在否認你自身發展的潛力。因為任何一段關系最終都是要回歸現實的，如果你只是想透過「退行」回到過去，推卸自身成長的責任，借由別人來滿足自己的個人需求，那你可能永遠都完成不了自我整合。
明白嗎？真正一段好的、健康的親密關系是你們能互相允許對方做彼此的小孩，但同時也要學會做自己內在的父母。因為那些你過去的缺失和不良的情緒體驗都是過去造成的，並非是對方，所以當你在焦慮、痛苦或者無理取鬧，想要對方接納你的同時，不要忘了也要給予對方足夠的關懷和愛。
