如果你的伴侶 ， 一吵架喜歡去攻擊你情緒的敏感點 ， 或者想方設法的去激怒你 ， 挑戰你的底線 ， 說明他正在試圖透過控制你的情緒來控制你 。 他極有可能是個 NPD ，也就是我們常說的自戀型人格。
心理學有個效應 ， 叫吹狗哨效應 ， 它指的是 ， 施暴方會透過語言暴力 ， 刺激受虐者 ， 導致受虐者失去穩定的情緒 ， 從而產生自我懷疑 。
如果你的伴侶 ， 會說一些外人聽起來很正常 ， 實則讓你很受刺激的話 ， 而你又剛好生氣了 ， 那麽在外人眼裏 。 你就變成了那個無理取鬧的人 ， 他卻變成無辜的受害者 ， 反過來怪你情緒不穩定 。
這是一件非常可怕的事 ， 為什麽有的人明明跟 NPD 談戀愛之前 ， 是個安全型的伴侶 ， 結果談了一段時間也變得焦慮和自卑呢 ， 原因就在這裏 ， 他可以用這種吹狗哨效應來調動你的情緒 ， 讓你變得不像平常的自己 。
一旦你的情緒被挑動起來了 ， 那就說明你在 NPD 的掌控之中了 。 不管在具體的事件裏誰對誰錯 ， 只要你先發瘋 ， 你先崩潰 ， 那麽就是你的不對 ， 你有苦難言 ， 甚至還會不斷反思是不是真的自己脾氣不好 ， 給不了對方安全感 ， 慢慢的 ， 你就越來越像一個恐懼型 ， 要麽焦慮要麽得抑郁 。
你之所以會這樣， 其實是掉入了 NPD 的邏輯陷阱 ， 在這裏我要先說一個前提 ， 就是 NPD 跟你談戀愛本來不是為了折磨你 ， 他本質上也是為了索取愛 ， 只是他的人格執行機制決定了他非常擅長使用這種策略 ， 他習慣了打壓別人獲得自尊 ， 你高興的時候他潑你冷水 ， 你難過的時候他貶低你 ， 向你施暴 ， 慢慢你成了滿足他低自尊的能量來源 。
整個過程是怎樣的呢 ？
過了熱戀期以後 ， 他開始不再隱藏 。一開始他是習慣指使別人為自己服務， 甚至覺得只要你臣服於我 ， 我們之間就沒有問題 ， 從某種角度來說這是他解決情感問題的方式 。 他會在這個過程裏逐漸擺脫一些他本應承擔的責任 ， 習慣成為自然 ， 他就不會認為那些責任是他應該承擔的了 。
後來 ， 是 NPD 的伴侶越來越受不了冷暴力和打壓 ， 自然而然有情緒 ， 指責 NPD 不負責任 ， 希望他能看見自己的不滿情緒 ， 滿足自己的情感需求 。
重點來了 ， NPD 自身是沒有那麽多情感需求的 ， 所以他不懂為什麽你有那麽多需求要去滿足 ， 他從小就沒有得到過這麽多 ， 所以自然認為人不需要這麽多也能好好的活著 ， 為什麽你那麽多的問題呢 ， 你為什麽不反思自己呢 ？
他是自戀也是自卑的 ， 更是沒有耐心的 ，一開始你們之間沒有問題是因為你在承受打壓和指使，一旦你受不了了， 你們之間那種畸形的平衡就會被打破 。
因為 他的自尊心受挫 了 ，就會開啟保護機制， 他保護自己的方式很獨特 ， 他會 先一步跳起來指責你激怒你 讓你成為那個外人眼中的壞人。
仿佛所有的錯都是你的 ， 他是無辜的受害者 。 他看著你抓狂 ， 看你痛苦 ， 他會有一種嗜血的開心 。 這是因為父母對他的愛就是這樣的模式 。
但是人跟人是不一樣的 ， 他想改造你 ， 但你是正常人 ， 你的怒氣被激起 ， 最後不管不顧的去攻擊他 ， 你就真的有了一些情緒上的過分表達 ， 結果就引起了他的猛烈反擊 ， 他先說一些只有你能聽懂的可以傷到你的話 ， 把你的情緒進一步挑起 ， 然後再狠狠鞭笞你的自尊和價值 ， 讓你覺得都是自己的錯 ， 然後誇大自身的價值 ， 讓你覺得都是自己配不上他 。
他用一種更冷淡和平靜的施暴方式 ， 一針見血的激怒你 ， 他或許明知道你會因此受傷 ， 但他感受不到那種受傷的疼 ， 他無法共情你 。
會用吹狗哨效應的 NPD ， 還有一種報復心理在裏面 ， 他覺得他自己也從沒有完整的被愛過 ， 憑什麽你就要得到我的愛呢 ， 所以他潛意識會起了這個報復的心 ， 只不過最後報復的程度 ， 就不是他一個不成熟的人格能夠把控的了 。
所以說 ， 如果你被伴侶攻擊 ， 故意把你激怒了 ， 你先不要著急去憤怒和反抗 ， 也不要急著懷疑自己 ， 而是先去想想自己到底是不是對方說的那樣 ， 看清了對方愛無能的本質 ， 然後你自然就會站在更高的維度上俯視他 ， 遠離他了 。
