*本文為「三聯生活周刊」原創內容
文｜ 維舟
「大學生都已成年，成績有必要告訴家長嗎？」
有位浙江大學的本科生在網上曬出學校寄給家長的期末成績單，不期然引發了激烈爭議。
據澎湃新聞報道，浙江大學部份學院會給學生家長寄成績單。該校公共管理學院、傳媒與國際文化學院、控制科學與工程學院等多個學院的學生表示，大一時曾在一個信封上填上家庭地址，寒暑假會收到學校寄來的成績單。
很快就有人發現，這種情況並不少見。綜合多家媒體報道，上海交通大學、武漢大學、浙江工商大學、深圳大學等全國不少高校的部份學院都會在期末給家長寄送成績單。有的不僅將成績單寄回家，還會附上學生的專業排名，乃至以簡訊形式通知家長學生成績，又或在學生掛科時通知家裏。
對那些人格獨立的大學生來說，這差不多是公然羞辱：他們仍然被當作無法為自己負責的未成年人，需要監護人盯緊成績單，這哪裏像大學生？中小學生才這麽被對待。網上有人揶揄，這是「一群沒有自我管控，沒有承擔責任能力的人。出社會，是不是工作表現也要及時跟家長溝通？不讓孩子擁有獨立人格，什麽時候斷奶？」
然而，在另一些人看來，太多大學生恰恰還沒學會為自己負責。教育發展戰略學會學術委員會委員陳誌文在受訪時說：「大家錯以為大學生都是成人了、都有良好的行為習慣，所以認為不應該用對待中學生的方式來對待大學生。 」但他強調，當下許多大學生自律較差，考試掛科普遍，「大學生中學化」，因而強化家校聯系很有必要，至少讓家長知道情況，「管管自家孩子吧」。
照此說來，這樣的管束不是羞辱，而正是「為你好」，讓家長知曉孩子的課業情況，約束學生的不良學習習慣。中國教育研究院研究員儲朝暉就認為，這可以強化學生對課業的責任心：「寄成績單也是一種激勵機制，讓學生意識到在學校不能只是混文憑，要認真對待每個學期的學習，促使有混文憑想法的那部份學生重視自己的學業。」
像這樣的想法，當然也不鮮見，多少家長都覺得「不管你長到多大，在爸媽心目中還是個孩子」，不管管能行嗎？。4月9日，浙江大學教務處的老師還曾回應媒體表示，部份學院確實會向學生家長郵寄學生在校成績單。此舉是為了保障家長的知情權，「雖然學生已經成年，但學費是家長提供的，家長知情權還是需要的」。同時，有些學院不是對每個學生都寄，只針對成績差的學生郵寄成績單到家。
因此在許多報道的評論區裏，也有不少人提出了疑問，「讓交學費的人知道自己供的孩子把書讀成什麽樣，有問題嗎？」
這些留言最耐人尋味的一點是： 家長們合理化自己的控制欲時，采用的是經濟支配的邏輯。 傳統的父母經常說的是：「我咋不能管你？我生的你！」即強調管教權來源於「養育之恩」，然而現在，更盛行的說法則將之轉化成出資人和執行人的關系：我出錢了，所以我有權知道。
雖然也是控制，但這種邏輯至少比傳統的那種溫和了不少——想想看，「身體發膚，受之父母」意味著子女永遠虧欠父母的，恩情的債務無法還清，因而哪咤只能「剔骨還父，割肉還母」；但現在，如果你要獨立，至少理論上說簡單不少：自己實作經濟獨立，別伸手向家裏要錢就是。
也正因此，這種邏輯是相當危險的，因為家長在合理化自己控制欲的同時，無形中摧毀了親子之間的情感紐帶，疏遠了自己的孩子：既然彼此之間只是出資人和執行人的關系，那麽感情也就沒必要談了。不僅如此，這種話可想而知非常傷害孩子的自尊心，他們很難不帶著羞辱創傷意識到： 原來自己之所以不得不忍受父母的幹預，只是因為他們出了錢，並且那是「他們的錢」。
更危險的是，這一邏輯還隱含著這樣一層意味：你其實是在「為父母而讀書」，因為你讀書是他們出資的，你的課業實際上是「家長的投資計畫」。這樣，你與其說是為自己負責，不如說是要向家長負責——你是父母實作他們目標的工具人。
這正是當下許多學生心理問題的根源。一位關註青少年心理問題多年的心理咨詢師告訴我： 「那些為取悅父母而學習的好學生，心理危機最嚴重。」 因為他們學習的動力不是來自於自己，而是被鞭策著去滿足父母望子成龍的極高期待，而這種期待又是不斷變化的：這次你考進班級前十就滿意了，下次希望你能考進前三。他們被教導去取悅家長，但家長又是無法取悅的，因為不管你考得多好，他們為了避免你「驕傲自滿」，總是很吝嗇表揚，而要你「百尺竿頭更進一步」。
中國父母很難意識到這對孩子是多大的挫敗，因為他們覺得這種嚴厲正是為了孩子好，是控制他們並使之成長為有用人才的不二法門。 他們太擔心孩子走偏了，總想著要讓一切保持可控性，有的孩子哪怕進了大學，都還要天天跟家裏「早請示，晚匯報」，確實很像一個向出資人匯報工作進度的計畫人員，而這個計畫就是孩子自己的學業。
這就是為什麽很多學生覺得生活了無樂趣：就算考了高分，那也是父母高興（有時還未必高興），自己好像沒什麽感覺。當你是在為了別人而努力，而不是為了自己生活時，這種空心感是在所難免的。當然，家長也一樣空心，他們看起來不空心，只是把意義寄托到了孩子身上——太多人必須面對沒什麽意義的人生，在強行尋找一個寄托時，就更容易把這寄托放在孩子身上，讓孩子堪重負。
說到這裏，也許很多家長會困惑：管也不是，不管也不是，那究竟該如何是好？但這其實是一個偽問題。 父母的管教並不是一個「尺度」拿捏的問題，而是到人生一定階段就應該扶著孩子逐步獨立自主——你不可能看管孩子一輩子，遲早應該讓他們學會為自己負責。
如果一個人沒有自主權，就很難熱愛自己喜歡的事，甚至感受不到什麽樂趣，因為那樣一來，是不是在為自己活著，而「意義」和「樂趣」都是對自己而言的，別人看來也許毫無意義，但你自己樂在其中就行了。 當下那麽多大學生課業優異卻陷入抑郁癥，很大程度上正是因為沒有自我，找不到意義感，所有的動力只是為了滿足父母的期待，當然也就缺乏內驅力走得更遠。其結果，這樣的孩子，內心很容易枯竭，甚至墮入虛無而變得抑郁或玩世不恭。
我很幸運，父母早早就意識到了這個問題。他們是老三屆，唯讀到初一、初二，所以我剛上高中，母親就跟我說清楚：「你的書，爸爸媽媽已經看不懂了，以後只能靠你自覺了。不要覺得是在為我們讀書，你讀得好不好，跟我們沒關系，決定的是你自己的人生道路。你得為自己讀書。」
他們說到做到。我高中期間的課業起落，他們都並不焦躁，知道我已經盡力了，他們只是在我周末回家時給我做好吃的，我願意傾吐什麽，就聽我講講。這樣，我用不著像有些同學那樣，還要對應對父母的壓力，自己掌控節奏，專心把學業做好就是——無論成功失敗，反正都是我自己要承受的結果。
我知道，要做到這一點很難。乍看起來，我父母能及早認輸，是因為學歷不高，但我清楚，家長的控制欲其實與學歷無關。有一次在外吃飯，還聽到旁邊一桌諄諄教導孩子：「雖然你都讀研究生了，我們是初中都沒上完，可是經驗比你豐富，社會上的事情你不如我們，有啥你要聽我們的。」
太多家長都有一雙「閑不住的手」，恨不能安排好子女的整個人生，而你的任務就是服從並做好，就像按照出資人的要求把活幹好，你沒有自我，也不必有。 即便你做得很好，但回首走過的人生，你也會覺得一陣空虛，懷疑這到底是不是你自己想要的人生——但父母卻覺得那是最好的。
連你的人生都要為你安排好，那大學成績單就根本不算什麽了，然而這種家長制的邏輯沒有意識到，像這樣的幹預已經不知不覺中越界了，子女的人生畢竟是他們自己的。浙大公共管理學院研究生王穗穗就說：「學校寄送的不僅是成績單，還隱含著‘父母仍需為讀大學的孩子的成績負責’的觀念，但大學生應當擁有掌握自己成績和人生的能力。」如果家長還不能適應身份轉變，那「管一輩子管到底」的結果，就是孩子無法活出自己的人生，到頭來兩代人都疲憊不堪。
肯定還有家長說，大學生還不夠成熟、自立，需要督促，還不能就此放手。那這就需要問另一個問題：什麽時候才是放手的最好時候？ 如果孩子到這時候還不夠格為自己負責，那你打算管到 什麽時候？ 真正的問題不是孩子不獨立，而是家長一直不放手，但只有你開始放手，他們才能長大成人。
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