前幾天陪孩子上興趣班，看到這樣一幕。
一位年輕寶媽把兒子拉到角落裏，用很多人都能聽到的音量，訓斥著：
「你看看你，老師說過啥都忘記了，學什麽都不認真，浪費我多少錢你知道嗎？」
看到寶媽氣急敗壞的樣子，不知道的人還以為她兒子犯多大的錯。
可她忽略了，那個被她罵得滿臉通紅，拼命忍住不哭的兒子，杵在原地有多可憐。
教育專家簡·尼爾森曾提出這樣的質問：
我們究竟從哪裏得到這樣一個荒誕的觀念，認定了如果想要讓孩子變得更好，就應該先要讓他感覺更糟？
以為當著別人的面給孩子教訓、施壓，孩子總能知恥後勇，奮發圖強。
事實上，不給孩子面子，一味讓孩子難堪，到頭來，不會真正幫到孩子，反倒後患無窮。
一名知乎網友曾在網上分享自己的故事。
自己小時候，媽媽就像個暴君一樣，整天對她罵罵咧咧，什麽話難聽說什麽。
剛開始她全盤接收，不做任何反抗，覺得媽媽是為自己好，可心裏特別壓抑不舒服。
後來大學畢業，家裏給她找了份離家近、待遇也不錯的美差，她硬是不肯回，只身跑去北京。
日子過得很苦，她拼命忍著，從不跟父母講。
媽媽責備她翅膀硬了，都不想著跟父母近點，孝敬父母。
她一聽到這些語音，進度條還沒拉滿就直接關掉，不想聽下去，甚至有拉黑媽媽的沖動。
在她看來，口口聲聲說「愛」的媽媽，卻總把情緒垃圾往自己身上倒，完全不顧及她的感受。
哪怕她無數次說服自己，要接納媽媽、學會和媽媽和解，可到頭來，始終過不了心裏那一關。
為了避免更大的沖突、滋生出更強烈的抱怨，她只能選擇關閉心門，躲得遠遠的。
這故事，讓我想起之前一位媽媽的控訴：
「辛辛苦苦把兒子養大，他卻翻臉不認人，出國後把我拉黑，從不主動聯系我。」
聽起來，似乎是一個「白眼狼兒子」的故事。
可兒子事後回應說，是因為受不了家裏對他的壓榨、情緒暴力，一言不合就打他罵他。
既然自己長大有能力了，自然是要遠走高飛，沒必要繼續遷就父母，委屈自己受折磨。
其實這種心理不難理解。
孩子天生敏感、脆弱，長時間暴露在父母的負能量中，他早就嘗遍了痛苦、絕望的滋味。
出於自救的本能，只要能抓住一塊浮木讓他逃離困境，他肯定奮不顧身。
哪怕要放棄和父母的聯結，他都下意識撒腿就跑。
說到如今大部份中國家庭的教育現狀，心理專家武誌紅曾一針見血指出：
有一點，就是家長只對孩子施加壓力，卻缺乏對孩子動力的尊重與呵護。
深以為然。
以為孩子是經由自己來到世上，自己就可以隨意伸出食指指指點點。
一旦孩子反抗，表示不服，自己就想方設法打壓孩子，欺負孩子，告訴他：
我是你爸媽，你就得聽我的。
雖說天下無不是父母，可過分苦待、中傷孩子，只會把孩子養得越來越頹廢、自卑、消極。
【金牌調解】有個女兒，每次和媽媽在一起，就像老鼠見到貓一樣，害怕、恐懼。
媽媽個性強勢，看到她幹活不利索，就不分青紅皂白亂罵一通。
有次看她在自家的飯店玩小狗，媽媽出來一看，罵她偷懶不幹活，一怒之下把所有的小狗崽全扔了。
哪怕她被罵的時候會解釋，可媽媽都不接受，只認定她做不好，就該說。
長期以往，她變得敏感、膽小，一看到媽媽就緊張，不敢正眼瞧媽媽一眼。
就連談戀愛、結婚，都只能瞞著媽媽，活得戰戰兢兢、小心翼翼。
心理學有個詞叫 「毒性壓力」 。
一個孩子如果長時間遭受強烈的、頻繁的，或長期存在的壓力，身體和心理一定會出現不良反應。
比如常常感覺被拒絕、不被接受、被遺棄、孤獨、悲觀，甚至有病態自責，認為自己沒價值、沒意義，活在世上就是累贅。
特別是從小就被父母苦待的孩子，他很容易把感受轉化為自我認知。
父母指責、嘲諷的言語，會讓他覺得「我不好，我不可愛，我該罵」。
父母嫌棄、討厭的眼神，更讓他產生羞恥感，認為所有的問題、錯都跟自己有關。
活到最後，他相信了父母給的「差評」，很難認可自己，徹底失去相信和接納自己的動力。
紀伯倫有一首經典的詩：
你們的孩子都不是你們的孩子，那是生命為自己所渴望的兒女。
他們是借你們而來，卻不是從你們而來；他們雖與你們同在，卻不屬於你們。
延伸出來的意思是，孩子雖是父母身上掉下來的一塊肉，但他有自己的意願、感受、想法。
父母斷不能用自己的意見和經驗，指使孩子做這做那。
把尊嚴、自信還給孩子，像接待外人那樣平等對待他、愛護他，孩子才可能有美好的人生。
浙江一個小男孩，考試考了倒數第二。
爸爸知道後，問他上次考了幾，得到「倒數第一」的回答後，爸爸忍不住誇了一句：
「行，有進步。下次再上一個名次好嗎？」
小男孩開心地應允了，3年後，他直接逆襲到全班第一。
如果不是爸爸接納曾經學習不好的他，尊重他的感受，相信很難有如今閃閃發光的他。
我們做父母，不要高高在上俯視孩子，更重要的，是蹲下來平視他，看到孩子的心情、閃光點。
把孩子當做暫時居住在家裏的客人，溫柔、親切地陪伴他，和他聊天說話互動。
孩子才有賓至如歸的感覺，享受在每天的生活中，獲得滿滿能量茁壯成長。
在這裏，給父母3個建議：
1、用正面的話語，取代負面評論。
對待外人，我們都是說好話，不批評打壓。
對待孩子一樣如此，多說鼓勵、支持、肯定的話，傳遞正能量。
孩子做的不夠理想，可以說「這次有進步，相信下一次努力一點點，效果肯定更好」。
孩子傷心難過，陷入低谷，可以說「遇到這種事情肯定會難過，我特別理解，我陪你」。
孩子迷茫，不知道該怎麽往前走，可以說「緩一緩，讓自己休息一下，到時再想辦法解決」。
不管是誰，身處什麽處境，都喜歡聽積極正面的話。孩子更是需要。
保持穩定的情緒，用正面的話語引導、陪伴，孩子才能恢復信心，勇敢試錯，不斷發展。
2、孩子想做的事，讓他嘗試。
好的家庭氛圍，是自由、松弛，沒有太多「不行」「不可以」的限制。
當孩子主動提出想嘗試一件事時，最好的做法就是提前告訴他可能有的風險，或是給他示範。
確認他仍舊想要試一試，那就果斷放手，給他一次體驗的機會。
就像主持人白巖松教兒子的那樣。
兒子喜歡看武俠小說，整天廢寢忘食地看，他從不幹涉，而是允許。
在他的「縱容」下，兒子慢慢對小說裏涉及到的歷史知識很感興趣，不斷深耕，後來考上名校的歷史系。
有人說，自由的孩子最幸福。
因為他可以跟隨自己的熱情， 不斷探索喜歡的事物，層層突破自己的局限性，最後成就更好的自己。
3、在人前，給孩子留足夠的面子。
面子，代表著孩子的自尊、情感需求。
有面子，孩子才會覺得自己在別人心中有價值、地位，是被接納和認可的。
任何時候、場合，都不要當眾給孩子難堪，給他留顏面，他才能在父母的尊重中，學會愛自己。
哪怕他犯了錯，需要管教一番，也請關起門來說。
人前肯定孩子，給孩子足夠的體面，孩子才更能感受到父母的愛，肯定自己的價值。
最後講一個小故事。
家長會上，一個老師拿出一張白紙，紙上有個很小的黑點，問在場的家長：「你們看到什麽？」
幾乎每個家長都說：「一個黑點。」
老師特別沮喪地問到：「難道沒人看到黑點之外的大部份空白嗎？」
這正是我們做父母要反思的。
過分把孩子當自己人看，只顧盯著紙上的黑點，很容易忽略掉孩子令人驚喜、閃光的一面。
不如從今天開始，放下所有執念，收斂壞脾氣，有熱情、真誠歡迎孩子的到來。
看到孩子的無限可能，感恩孩子賦予自己做父母的權利，用心愛，真心陪。
相信越懂得欣賞孩子，孩子就像暖暖的太陽那般，燦爛、耀眼、光彩動人。
作者 | 哎呀媽，高校教育心理學老師，小十點簽約作者。願用心和筆，開啟孩子的心靈世界。
主播 | 楚翹，治愈系主播。喜馬FM：楚翹_詩歌之王。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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