又到了和閨蜜們的下午茶時光，我端著咖啡，和她們分享了最近發生的故事。
這事得從上個月說起。我和老公好不容易在市區學位房的核心地段買了套房子，就是為了讓兒子能上個好學校。正準備裝修呢，婆婆突然提出要讓她外甥小明來我家住。
聽到這個訊息的時候，我手裏的遙控器差點掉地上。
我太了解這個小明了，整天打遊戲到半夜，學習成績一塌糊塗，去年還因為打架被學校勸退。
我們家小宇才上小學四年級，正是需要安靜學習環境的時候，要是讓這麽個「問題少年」住進來，那不是存心給孩子添堵嗎？
我直接表態：「媽，這事真不行。小宇正是學習的關鍵時期，需要一個安靜的環境。」
婆婆一聽就不高興了：「怎麽就不行了？小明也是我看著長大的，他媽媽工作忙，讓他來這邊上學多方便。再說了，有個大哥哥陪著，小宇也不會孤單。」
我心裏直犯嘀咕，這哪是什麽大哥哥，簡直就是個現成的反面教材。正要說話，老公在旁邊插了一句：「就讓小明來住吧，反正房子也大，媽說得對。」
聽到這話，我氣不打一處來。 這個慫包老公，從來都是一個德行，有事就知道順著他媽，根本不管我和兒子的感受。
我站起來，看著老公說：「你是不是忘了咱們買這房子的初衷？就是為了給兒子創造好的學習環境。現在好了，你要把一個成天打遊戲的問題少年領進門，你是想毀了兒子嗎？」
婆婆一聽就急了：「你這話什麽意思？小明再怎麽說也是我親外甥，你這麽說他，是不是看不起我們老家那邊的人？」
我冷笑一聲：「媽，您別打感情牌。不是我看不起誰，是我不能讓兒子的前途受影響。您要是真為小明好，不如多管管他，別整天打遊戲。」
正說著，兒子放學回來了。看到我們在爭吵，他怯生生地問：「媽媽，你們在吵什麽啊？」
我蹲下來，摸著兒子的頭說：「沒什麽，媽媽在和奶奶商量事情。對了，你還記得表哥小明嗎？」
兒子點點頭：「記得啊，就是上次來我們家，把我的樂高弄壞的那個表哥。」
這話一出，婆婆的臉色有點掛不住了。我趁機說：「媽，您聽到了吧？這就是您說的好哥哥。」
老公見勢不妙，趕緊打圓場：「要不這樣，先讓小明來住段時間試試？」
我直接懟回去：「試什麽試？你是不是想等到兒子學習退步了再後悔？我告訴你，這事沒得商量！」
就在這時，兒子突然說了句話，讓所有人都楞住了：「爸爸，我不想和表哥住在一起。上次他來的時候，半夜都在打遊戲，我都睡不著覺。」
這話可不得了，直接戳到了問題的關鍵。婆婆臉上一陣青一陣白，最後嘆了口氣說：「那算了吧，我回頭和他媽媽說說。」
等婆婆走後，我才明白過來。 有時候，與其和長輩硬碰硬，不如讓事實說話。兒子的這番話，比我說一百句都管用。
後來和閨蜜們聊起這事，她們都說我處理得對。確實，在原則問題上必須堅持，但方法可以靈活一點。讓當事人說出真實感受，有時候比我們做父母的去據理力爭更有說服力。
現在想想，這件事給了我一個啟發： 在處理家庭矛盾時，與其非要分出個對錯，不如讓事實和感受來說話。有時候，最有力的反駁不是憤怒的言語，而是最樸實的真相。
最近婆婆再提起這事，也只是輕描淡寫地說：「還是你考慮得對，小明現在確實需要好好管教。」
