你們有沒有過這樣的感受？
每天下班回家後感覺身體被掏空，什麽都不想做，只想窩在沙發上刷手機；
休息日在家，明明沒做什麽事，但就是很累；
工作上卷不贏也躺不平，能混一天是一天；
對社交毫無興趣，哪裏都不想去，沒什麽事能「點燃」自己的熱情；
情緒看著很穩定，實際上硬撐罷了，心裏無論如何都開心不起來；
「明明沒發生什麽事，但我就是筋疲力盡。」
如果你也曾中招這些癥狀，要註意啦！
這可不是「鈍感力」修煉成功。
而是你的「生命力」正在喪失。
最近，一部關於「中年危機」的台劇正在熱播：【不夠善良的我們】。
劇中女主簡慶芬，擁有著令人羨慕的生活：
有一份自己的工作，家裏的經濟條件不錯；
老公事業有成，兩人的感情也很和睦；
兒子乖巧窩心，自己的事情都會自己完成；
雙方的父母都健在，暫時沒有「養老」壓力。
但在如此「完美」生活的背後，卻是簡慶芬筋疲力盡的日常。
和老公平常都各忙各的，幾乎沒有夫妻生活；
接兒子放學的同時，還要一邊處理工作；
下班回到家要洗衣做飯洗碗、打掃衛生、給兒子檢查作業。
一整套操作下來，一個晚上就過去了。
由於事情又多又瑣碎，記性越來越差。
時常做完一件事，就忘記自己接下來要做什麽；
又或者，手機明明放在口袋，又拿著家裏的電話找手機。
「我每天都要做別人的老婆、媽媽、女兒、媳婦、員工，真的太累了。」
相信這一幕，很多人都能共情：
我們像機器人一樣，日復一日的輪軸轉。
沒發生什麽不開心的大事，卻積累了很多微小的壓力與疲憊。
正如簡慶芬所說：
「盡管我已經努力放大生活中的幸福，但我依然感受不到快樂。」
除了重復的日常，榨幹我們生命力的，還可能是具有沖擊性的突發「大事」。
身邊曾有個朋友，在和男友異地戀多年後，突然被分手。
一開始，朋友很平靜地接受了：
「我們倆這麽多年感情都很平淡，我可以理解他想離開的心情。」
但慢慢地，她卻陷入了抑郁情緒，久久走不出來。
後來她去做心理咨詢，才意識到：
「我不是真的不在乎分手，只是壓抑了自己的情緒，假裝沒有失去。」
類似的「意外」還有很多：
中年失業、親友離世、好友背叛等等。
不論是「日常壓力的積累」還是「突發大事的沖擊」，失去生命力的本質原因都在於：
壓抑。
「人總想快速前進，以逃避正在發生的痛苦。」
這是本能。
但就像佛洛伊德曾說的：
「未被表達的情緒從不會自行消失，只會被活埋，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。」
對生活失去動力與熱情，便是情緒「報復」我們的一種方式。
這兩天網上有個段子很紅：
中國人的一生都很關鍵。
初一打基礎很關鍵、初二分水嶺很關鍵、初三中考很關鍵、高一學習很關鍵、高二拔高很關鍵、高三高考很關鍵、讀大學很關鍵、找工作很關鍵、賺錢攢錢很關鍵、結婚很關鍵、生娃很關鍵、雞娃很關鍵、養老很關鍵.......
好家夥。
一輩子過下來，每一年都是重要節點。
一步都不敢走錯，生怕「一步錯，步步錯。」
但當我們「步步驚心」地過了大半生才後知後覺：
再內卷，生活的不如意也十之八九。
但肯定的是。
人生重要的節點越多，身體裏的結節就越多。
也難怪有網友吐槽：
精英教育，是痛苦但成為精英。
快樂教育，是快樂但成為牛馬。
而中式教育，是痛苦但成為牛馬。
【不夠善良的我們】中有一段話讓我印象深刻：
我們的一生中總在追逐目標。
似乎只要達成了這個目標，我們就會快樂。
但在達到這個目標前，我們總要先忍受大量的痛苦。
而當有一天終於達成目標後，我們才發現，自己只快樂了一瞬間，就又忙著去追下一個目標。
或許我們都誤會了。
總以為自己在追逐快樂，但事實上我們一直在追的是痛苦。
如此吊詭的現象，曾讓十點君感到迷茫。
「為什麽好像怎麽努力都不幸福呢？」
直到最近看完紀錄片【施圖茨的療愈之道】後，我開始有了答案。
這是一部關於自我療愈的紀錄片，以「心理咨詢師與患者對話」的方式展開。
咨詢師在片中提出了一個想法：
我們每個人心中都有一個幻想的「彼岸」：
考上好大學就會前途無量；
成為公務員就再也不用為生活發愁；
結婚生子後老年生活就有依靠。
......
我們總以為，只要「成功上岸」，就能一勞永逸地獲得幸福。
但事實上：
這個一勞永逸的「彼岸」並不存在。
因為無常，才是生活的常態。
考上好大學，進了大公司，也可能因為大環境變化突然被裁員；
期待著「養兒防老」，但孩子為了生計自顧不暇，到頭來還是只能靠自己。
因為生活充滿不確定性，所以我們總會感覺到痛苦。
為了緩解痛苦，我們要不斷的努力。
所以，「痛苦、不確定性、不間斷的努力」才是「現實的三大要素」
「真正的快樂，不取決於我們達成了什麽成就，而是擁有應對這三大要素的能力。」
既然「壓抑」會讓我們失去生命力。
那麽「搞砸」，就是我們重拾生命力的關鍵一步。
【施圖茨的療愈之道】中有個片段，讓我印象深刻。
導演喬，同時也是影片中的患者。
他的咨詢師菲爾有一套「自我療愈的方法論」。
喬受益良多。
所以他選擇拍這部影片，想教會更多人：
該如何面對和療愈自己的脆弱。
但電影開拍後，遇到了很多困難，進展並不順利。
導致花了2年，還沒拍完。
可喬不敢告訴菲爾，自己遇到了困境。
每次被問及電影的進度如何，喬都會撒謊：
「一切順利」。
但時間越長，喬越覺得不對勁。
「我在拍一部教人們如何面對脆弱的電影，但我自己卻不敢面對脆弱。」
類似的情況，十點君也曾經歷過。
在剛開始寫文章的時候，總會有很多擔心：
怕文筆太爛被讀者吐槽，怕邏輯混亂被挑刺，怕自己其實沒有才華來做這份工作，讓身邊的人失望。
越害怕，就越想掩飾自己其實需要幫助。
但越掩飾問題，問題就無法被解決，還常因為內耗，耽誤工作進度。
自然，人更加痛苦了。
反倒是後來，我開始承認自己有局限性，也允許自己寫的不夠好。
把每次撲街的文章，都當成學習的機會，了解自己的問題在哪裏。
遇到困難，就火速向身邊人求助。
因為沒了內耗，直接解決問題，反倒進步地更快，也得到了更多的正反饋。
不管我們願不願意接受，一個事實是不會改變的：
逃避痛苦，會讓人更加痛苦。
也因此，當喬後來坦白自己一直在撒謊後，咨詢師對他說：
「要想前進，你要允許自己先把事情搞砸。」
因為我們每個人都需要幫助才能前進。
而展示脆弱，就是向外界發出一個訊號：
「我需要你，因為我一個人做不到。」
除了搞砸事情，有時我們也要允許自己搞砸情緒。
電影中，還有一個故事也很典型。
咨詢師在小學時，弟弟因為生病突然去世。
之後，父母盡管看起來很平靜，像沒事人一樣繼續生活。
但事實上，他們都崩潰了。
因為無法承受失去兒子的痛苦，導致他們對自己的另一個兒子有著極強的控制欲。
不允許他出一點點意外。
如果咨詢師放學晚到家1分鐘，父母就會抓狂。
當看到別的小孩受傷住院時，父親會對咨詢師說：
「你以後必須當醫生，否則就一輩子都得不到我的尊重。」
父母不願承認「疾病與死亡」的必然，也不想面對失去兒子的痛苦。
他們一邊裝成「沒事人」，一邊把死亡當假想敵，想盡辦法躲避。
也因此變得神經敏感、焦慮偏執。
父母的「失能」，讓咨詢師從童年就被迫要去承擔他們的焦慮，成為父母的「拯救者」。
「弟弟的死成為我身上很沈重的負擔。但該死的是，沒人願意承認這負擔的存在。」
我們每個人的生活中都可能遇到「過不去的傷痛」。
但壓抑情緒，裝沒事是沒用的。
要解決只有一條捷徑：
誠實地面對自己當下感受到的情緒
允許自己崩潰、憤怒、痛苦、一團糟。
當情緒被允許存在，後續的療愈才得以真正開始。
和大家聊了那麽多「失去生命力」的原因。
或許有人要說：
「道理我都知道，但我就是做不到。」
別急，十點君還給大家準備了一份「起步小技巧」。
幫助我們在當下就能「動起來」，短時間內就能感受到效果。
可以先收藏，需要的時候隨時翻出來看。
咨詢師菲爾在紀錄片中表達，我們的生命力可以分為三個層次。
1、底層：我們與身體的關系。
當對生活喪失動力時，很容易暴飲暴食、作息不規律、癱在床上，長時間不運動。
但越癱著狀態越差。
所以，改善的第一步，就是「讓我們的身體變得舒服」：
定期運動、好好睡覺、合理飲食、規律作息。
別看都是「老生常談」。
但在我們的低谷期，保持身體良性運轉，能改善85%我們的精神狀態。
2、中層：我們與其他人的關系。
很多抑郁癥患者，都會喪失和人相處的動力。
有人找時回復，但沒人找時就「消失」了。
不會主動聯系任何人。
但「與世隔絕」其實會加重抑郁情緒。
所以，別把自己關在家裏了。
主動找一個讓你相處舒服的人吃吃飯，聊聊天。
你們說什麽並不重要。
重要的是，主動和人互動，會讓我們的「抑郁」情緒得到緩解。
3、頂層：我們與自己的關系
這是3點中最困難，但也最重要的一點。
榮格曾說：
「潛意識主導了我們的人生，而我們卻將它稱呼為‘命運’。」
正如前文提及的：
為什麽被分手後，明明沒覺得悲傷，卻又長久陷入了抑郁情緒？
為什麽生活中沒發生「天塌了」的大事，我們卻筋疲力盡。
我們的「潛意識」其實一直在操控我們的生活。
我們需要覺察其中發生了什麽。
訣竅就是：寫作。
不必在乎自己的文筆和邏輯。
像寫日記一樣，記錄下自己碎片的想法、波動的情緒。
那些在潛意識中發生，我們卻沒發現的事，都會自然浮現。
所以，如果你的生活迷茫了，不知道自己接下來該怎麽行動。
又或者對一切都提不起勁來。
別費腦子想太多未來的事了。
這個當下先動起來，努力提升自己的生命力吧。
當我們對生活重拾熱情，很多問題都會迎刃而解的。
點個 【在看】 ，希望每個人都能健康有活力地生活。
你是否也曾對生活感到筋疲力盡呢？又是如何面對和解決的呢？歡迎來評論區和大家一起聊聊~
作者 | 肖肖，心裏有人煙，筆下才有眷戀。
主播 | 林靜，聲音與文字的世界裏，與你奔赴山海。
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