為什麽戀愛三個月後，就感覺伴侶好像變了一個人？明明原來的他溫柔體貼，渾身上下都是優點，但現在卻經常逃避和擺爛，處處都是難以忍受的缺點？ 原因就在於，可能一開始，你愛的就不是真正的他，而是你的理想化客體。
理想化客體，也叫理想化雙親影像，它描述的是這樣一種現象：在嬰幼兒生命的最早期，他會把自己的父母親理想化，把父母想象得無所不能，以此來平復自己的不安和憂慮。
如果這個時期，嬰兒得到了充分的註視、關註還有呵護，那麽這些來自父母的能量就能順利地滋養嬰兒，滿足嬰兒自體發展的需要。這時的父母就是嬰兒的理想化客體，閃耀且完美。
然而現實中這樣能讓嬰幼兒滿意的完美父母，非常的稀缺。相反更多人在嬰幼兒時期，可能接受到的是忽視，拒絕。比如一個嬰幼兒哭了，父母不管不顧，沒有第一時間給出寶寶回應，嬰兒可能就會誇大這次的挫折，放大這種災難。長此以往，對父母的理想化過程就會受阻。他會覺得世界是危險的，而我是沒有依靠的。
而當他們長大以後，他們的自我是虛弱的，常常會對這個世界感到無力。所以他們會下意識的尋找，那些對自己好的人，或者跟父母的某些特質契合的人，來充當這個理想化客體，以彌補曾經這個客體的缺失。
所以為什麽很多人覺得伴侶前後變化特別大，覺得我剛認識你的時候，你非常體貼，善良，努力。怎麽現在就跟完全變了一個人一樣了。如果不是這個人真的特別擅於偽裝，那可能就是你一開始就把你的理想化客體投射到他身上了。
比如，他看你胃疼就去給你買了一份粥，你拿到早餐，看到他額頭的汗珠，心裏就開始冒粉紅色泡泡，覺得這個人真的好體貼，這個人怎麽這麽懂你，讓你第一次有了家的感覺。
這個時候你內在的小孩兒就會歡呼雀躍，這就是我理想的父母啊，我終於可以得到完美的愛了。所以一開始，你會對這段感情，有非常非常高的預期，希望他能懂你的喜怒哀樂，希望他能隨時隨地給你愛的回應。你也會在這段感情裏，逐漸退行，像個小孩兒一樣來依賴他，以此來得到更多的關愛。
然而遺憾的是，伴侶始終不是理想化客體。他們做不到像你期待的那樣去愛你，他們再體貼再溫柔，也會有考慮不周到的時候。他們也不是僅僅存在你喜歡的優點，也存在不少缺點。
可是你的潛意識不能接受啊，在你心裏，伴侶就是一個非常完美的存在，怎麽相處一段時間，就變得跟以前完全不一樣了，你想不通為什麽一個人變化會這麽大。
因為你拿來跟他作比較的，不是從前的他，而是你的理想化客體。所以最後導致的結果就是你會不斷地挑刺，指責，妄圖讓伴侶變回你理想的樣子。
那如果感情中，存在這種情況，該怎麽辦？首先要意識到，在愛情裏面，把伴侶理想化是極其常見的情況。 因為我們很多人，在嬰幼兒時期的理想化客體都是有殘缺的，在這之中獲得的力量並不夠我們發展出完整的自我。而長大之後，自體發展的首要任務就是完善自我 ，所以我們就會尋找理想化客體，並且很容易把理想化客體投射到伴侶身上，覺得他是為了滿足我的需求而出現的。只看得到自己的需求，看不到關系中的另一方其實也是一個獨立的個體。
那意識到這一點之後，就是第二步，看見伴侶的存在。明確伴侶是獨立於我之外的個體，雖然不完美但是也帶給了我美好的愛情體驗。重新認識伴侶，客觀的去看待伴侶的優缺點，用新的印象覆蓋舊的評價。
現實中的愛情故事裏，沒有架著七彩祥雲的蓋世英雄，只有了解到彼此的平凡後，依舊相愛的普通人。
