最近我的一個好朋友結束了自己為期兩周的戀愛。
在一起是她提出的，分手也是她說的。
她跟我吐槽的原話是：「真 tm 累。我本來就易燃易爆易喪，特別容易有情緒。本以為戀愛以後，就能有人傾聽我的情緒，卻沒想到這男的也是個情緒化的小屁孩。談戀愛真 tm 累。」
我祝她早日擁有穩定平靜的情緒，她反駁我：「你應該祝我早日找到一個情緒穩定的男朋友。」
我發現周圍很多人對戀愛、婚姻都抱有一種不合理期待：
期待找到一份愛情和婚姻成為自己的避風港，讓自己的所有脆弱和情緒，都能在其中得到傾聽和接納。
可偏偏總會不巧的發現，對方居然抱著和你一樣的想法。
於是你們相互期待著彼此成為彼此的避風港，然後發現 ta 不僅不能避風，反而比你還能興風，你們看彼此一天比一天不順眼，最終互相送出一份不及格的成績單。
所以，愛情真的能成為你的避風港麽？
你的戀愛模式是尋找「避風港」嗎
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01
什麽樣的愛情
才能被稱為「避風港」？
當你期望把一段戀愛當做避風港時，你期望的究竟是什麽？
是受挫時的安慰，孤單時的陪伴，沮喪時的鼓勵，悲傷時的共情？又或許還有更多？
圖片來源： 【甜蜜蜜】
英國拉夫堡大學的研究者 Cramer 提出的 支持性的伴侶 （supportive partner），似乎正符合多數人想象中的「避風港」。
Cramer 主要調查了人們對於伴侶以下幾個維度的評價：
▨ 情感支持 （emotional support)：能夠在你沮喪的時候安撫你
▨ 相處體驗 （socialising）：相處起來很愉快
▨ 生活支持 （practical assistance)：能幫你一起做家務
▨ 經濟支持 （financial assistance）： 在你困難的時候能夠借錢給你
▨ 指導建議 （advice/guidance）：能夠給你好的指導教你如何去做一件事
此外還測量了這些人在戀愛中的沖突頻率和激烈程度、對於戀愛關系的滿意程度、生活的抑郁程度。
結果發現，確實存在一些伴侶，在這 5 個維度都能獲取很高的分數，也就是成為伴侶的「避風港」。
這種「支持性的 伴 侶」 ，能夠讓你在關系裏有更少的沖突、更高的關系滿意度、更低的抑郁程度。
具體來說：
▨ 當你感到壓力時，ta會提供支持來減少你的恐懼和孤單感，鼓勵你去面對問題而不是退縮；
▨ 他們會努力防止沖突升級，並積極解決沖突；
▨ 他們會努力為你提供積極正面的體驗，提高雙方在關系中的情感親密度。
除此之外，他們會有更強的包容性、更多的移情、更容易向你妥協、對你有更多的尊重……
真是非常理想，且美好了！
02
期待對方成為你的避風港， 反而會失望
既然避風港型的戀人是真實存在的，為什麽我們卻似乎永遠遇不上？
一個原因是：即使你遇到了，你也可能辨識不出來。
支持性的伴侶也並不完美，Ta 也會有自己的情緒和鬧心的事情。Ta 不是不會發生沖突，Ta 只是更擅長解決沖突。
而你身邊的Ta，很可能因為偶爾的一次情緒失控，就被你否定了「支持性的伴侶」的身份，失去了成為避風港的資格。
除此之外，還有一個悖論是： 你越是期待戀人成為你的避風港，你可能越是會失望。
就像陳嶼在【三十而已】裏說：結婚就是圖個安穩，本以為婚姻就是避風港，沒想到那麽糟心。
圖片來源： 【三十而已】
其實，不管是「圖安穩」，還是把婚姻當避風港，這些都是親密關系中的不合理期待。
心理學家約翰·戈特曼（John Gottman）曾經說過：「 每段婚姻都需要付出努力才能夠保持不脫軌。 」而不付出努力、只想獲取，就是不合理期待，絕大多數情況下會導致關系脫軌。
換句話說，你喜歡和 ta 的花前月下，但你能接受和 ta 的柴米油鹽嗎？
就像【三十而已】中的陳嶼，經歷過很多童年創傷的他 （包括但不限於：父親離家出走、母親對弟弟偏心、弟弟小時候對他的陷害、家境貧窮） ，似乎一直希望能得到一段穩定幸福的婚姻，作為自己人生的避風港。
於是他向往能夠和一個單純、不來事兒的女孩結婚，從而避免原生家庭的創傷重演。
也正是因為抱有這種期待，他才會一次次對婚姻和老婆失望、有怨氣。
圖片來源： 【三十而已】
03
都想避風誰當港？
避風和當港是相互的
遇到一個支持性的伴侶很難，即使遇到了，你會發現 Ta 也有著各種各樣的缺點。
心理學家 Dweck 在【終身成長】一書中提到了兩種愛情中的思維模式： 固定型思維和成長型思維。理解了這兩種思維模式，也許就能幫助你得到更好的「避風港」。
固定型思維的人會覺得自己身上的特質、伴侶身上的特質、戀愛關系都是固定不變的。 人和關系都只有「好」和「不好」兩種分類。如果一段關系需要付出努力去改變，那麽就說明這段關系是不好的，這個戀人是不合適的。
日劇【四重奏】裏真紀的丈夫就是個有固定性思維的人——因為和妻子的興趣愛好甚至作息都相差甚遠，他選擇了不辭而別。在這之前他甚至都沒有跟妻子針對彼此的沖突差異有過任何溝通。似乎在他潛意識中，兩個人不合適就是不合適，這是永遠都無法改變的。
有固定型思維的人，往往是不願意在親密關系中努力的那個。
圖片來源： 【四重奏】
如果你發現自己完美符合了這種固定思維模式。也沒關系，因為僅僅是意識到自己的思維模式，就能對你的戀愛關系有巨大的改變。
當你學會用動態的觀點看待自己、戀人以及你們的關系，並且相信你們都會朝著積極的方向改變，那麽你就擁有了 成長型思維 。
成長型思維的人遇到問題的時候，會更加聚焦於問題本身並且去探索可行的解決辦法，而不是指責對方或是自我責備。 在這種成長型思維模式裏，你和伴侶都會成長為更好的人，你們的關系也會更加深刻穩定。
同樣面對情緒化的戀人，固定型思維的人可能會因為受不了這種激烈的情緒而選擇回避戀人的情緒甚至醞釀著分手。而成長型思維的人即使也受不了戀人的激烈情緒，但他們會幫助戀人一起解決情緒問題，並相信戀人會逐漸成長，會變得情緒穩定。
但在這裏也要強調一點： 「認為伴侶是會改變的」和「認為伴侶一定會改變」是兩個完全不一樣的概念。 前者是相信伴侶有成長的潛力，後者則是一種非常被動的不合理期待。
童話故事【睡美人】裏寫：沈睡了 100 年的公主，什麽也不用做，躺在那兒等著被王子親醒，就能從此過上幸福美滿的生活。但現實卻是，如果你就躺那兒什麽都不做，根本就不會有王子來找你。
即使你費勁千辛萬苦找到了王子，你也會發現他渾身上下都是貴族王子病等著你去治。
同樣地，如果你抱著被治愈的期待去開啟一段戀愛，並且覺得自己什麽都不用做就能被治愈好，那麽你也一定會失望離開。
黃維仁在【活在愛中的秘訣】中寫道：
如果一個人能出現持久的、發自內心的改變。至少需要有兩個條件： ta 需要感受到愛； ta 需要有空間，有改變或者不改變的自由。
如果你總想讓對方改變，讓對方做避風港，卻一直都沒有給予對方相應的愛和包容，那麽你期待的改變恐怕永遠都不會發生，ta 也很難成為你理想中的避風港。
改變是相互的，大風來了，也是要一起避的。
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1. 在感情中感到疑惑，需要全面梳理戀愛狀態
2. 想要了解目前的戀人與自己的匹配程度
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參考文獻
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[1] Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British journal of guidance & counselling, 34(1), 117-131.
[2] Cutrona, C. E. (1996). Social support as a determinant of marital quality. In Handbook of social support and the family (pp. 173-194). Springer, Boston, MA.
[3] Dweck, C. S. (2016). Mindset: The new psychology of success. New York: Ballantine.
[4] Vanover, B. (2016). Important Factors in Marital Success and Satisfaction: Marriage Counselors’ Perspectives.
[5] 黃維仁 (2010). 活在愛中的秘訣. 北京: 中國輕工業出版社.
作者： 文小寧
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