編輯 / KY主創們
前兩周，有個南韓娛樂圈的瓜天天都在熱搜上掛著，不知道大家吃了沒有？
這瓜簡單來說，就是因戲生情、相戀七年的演員情侶A和B前腳剛官宣分手，後腳男方B就和女星C公開談起了下一段戀愛，緊跟著前任A發了貼文表示對此感到無語 （隨後前任A因為貼文涉嫌內涵兩人出軌，又在韓網給C公開道歉...很離譜） 。
這下可徹底點燃了大家的情緒：
觀察下來，我發現 最讓大家不爽的點，還是男方「無縫銜接」地進入了下一段感情，讓人覺得他根本不尊重這八年，也不尊重前任。
這種輕飄飄的態度，讓人難免懷疑他早就 出軌 不愛了。
當然，我們不是當事人，到底真相如何我們並不清楚。但至少在無縫銜接這件事兒上，有很多值得我們聊聊的點， 比如無縫銜接就說明這人對感情不認真嗎？ 哪些人更可能做到無縫銜接？ 以及 面對一段長期感情的結束，我們到底怎麽做才好。
來看今天的文章。
即便不是無縫銜接，分手後
進入新的關系也不需要很久！
人們常常認為，越是長久的關系，分開之後，應該越難走出。但 心理學研究發現，戀愛時間更長的人，可能在真正提出分手之前，已經逐漸接受了要分手的事實，痛苦程度反而更小，可能更早地進入新的關系 （Sbarra & Emery, 2005） 。
因為真的不愛了，往往不是一個瞬間，而是一個過程。
來自美國愛荷華州立大學的Hemesath（2016）博士招募了10位女性和5位男性，ta們都在婚姻中經歷過真的不愛了 （falling out of romantic love (FORL) in marriage） 。
透過面對面的深度訪談，她從其中9位受訪者的敘述中發現，FORL是一個需要時間的過程，而且還包含以下幾個階段：
STEP 1：亮紅燈
（Red flag）
這個階段的人們會認識到這段關系好像不再讓自己快樂，或者是意識到再這樣繼續下去行不通。
STEP 2：嘗試努力
（Efforts to remedy the concerns）
在這個階段，人們會試著重新投入這段關系，嘗試透過最後的努力修復感情，或討對方歡心。
STEP 3：不在乎
（Indifference）
此時，人們會陷入矛盾的心理或者變得冷漠。Ta 們覺得自己不在乎這段感情了，並且接受這段關系真的只能如此。
STEP 4：結束了
（Done）
最後一個階段就是真的不再愛了。此時，人們會選擇放棄，決定分開。
研究者從13位受訪者的故事裏發現， 這些人都有過一個明確的、被自己清晰覺察到的「不再回頭」的節點 （Point of no return） ， 它一般發生在第3至第4階段，意味著這個人下定決心、不再計劃和嘗試去和解了。
所以，表面上，很多人會說，「在某個瞬間，我感到自己真的不愛了」；實際上，在這個瞬間發生之前，其實 ta 們早已經歷了很多次內心的掙紮，或者是對這段感情徹底的失望。
也就是說， 戀愛時間更長的人，可能在真正提出分手之前已經逐漸接受了要分手的事實，痛苦程度反而更小，也可能更早地進入新的關系 （Sbarra et al., 2005） 。
而此時， 能否不拖泥帶水地走入新關系，其實關乎到一個非常重要的特質——自我復雜性 （self-complexity） 。
自我復雜性高的人具備多重自我概念，並且能夠處理好這些自我概念之間的關系 （Smith & Cohen, 1993） 。
通常而言，分手會改變一個人的自我概念，降低它的解析度，有的人會「變得不像自己了」，甚至「失去了自我」，「不知道自己是誰」。
而 自我復雜性高的人的自我發展程度 （ego development） 較高，知道「我有很多面」，並且它們都不一樣。ta們也具備較強的適應力，可以根據生活中不同的場景和需求，靈活地呼叫自身的不同面向。
比如說，分手後，在原來那段關系中的自己可能還在哀傷，但自我復雜性高的人允許自己哀悼舊關系，同時給自己走進新關系的機會。
Ta 們是敞開的，能夠以真誠的態度對待感情，尊重每一段關系。Ta們 能夠對新的伴侶坦誠自己對原來關系的態度，在新的關系中，投入全新的自己，在新的基礎上重新開始。
Shannon Battle也從另一個角度進行了描述，「愛情不是經過深思熟慮的，它是從情感調節中被嚴格地引匯出來的」， 「那些對情況的情緒反應更積極的人，可能會用真實的愛來彌補 ta 們的傷害」 。
自我復雜性高的人具備較高的情緒調節能力，這種調節建立在對愛和傷害誠實的基礎上，ta 們會面對傷害，在新的人面前不避開它，不放大它，也並不把它交由時間來處理，而是與對方一起治愈它，享受嶄新的愛。
自我復雜性是一種對愛情和自我都具有成長性的心理能量。如果一個人能夠運用這種能力進入「無縫銜接」的愛情，反而是 ta 擁有健康的愛情觀的體現。
但有一種無縫銜接是不好的
如前所述，分手後的人可能不需要多久便可以進入新的關系，但需要註意的是， 有些人自我復雜性不高，ta 們往往只是進入了下一段「反彈式關系」 （rebound relationship） ， 而這並不一定是一段好的感情的開始。
它是指，在一段重要的浪漫關系結束後， 立刻開始的一段新的關系，並且與前一段關系相關的感情還沒有完全被解決 （Brumbaugh, 2015) 。
在這種狀態下，當事者可能並未處理好上一段關系的遺留事宜，更沒有對上一段感情的哀悼，而是一種出於緩解自身情緒狀態、或就是出軌了的目的進入了新的戀愛關系。
在這種情況下開展新的戀情，不僅會對個人產生損害，也是對新、舊關系的不尊重，極易陷入被指責不負責任的境地。
在Meyer（2016）看來，反彈式關系是一種權宜之計，是「為了能使生活繼續向前，而做出的一種誤入歧途的努力」。這也是很多人的反彈式關系產生問題的原因。具體來說有以下三個情況：
首先，新的關系沒有和上一段關系完全區分開。 當事人沒有脫離對前任的情緒，依然渴望 ta ，對 ta 留有依戀；或者在用對前任的標準去對待新的伴侶，這個時候，很難區分自己愛的到底是誰。
也有可能，當事人建立新關系的目的是報復和懲罰，想要借此讓前任嫉妒或憤怒 ，而研究發現，這樣的做法會讓自己花費更長的時間才能從分手中恢復（Barber, 2014）。
又或者，當事人只是帶著「我只是想玩玩」的態度，但誤導了對方。 不想認真開展一段關系不一定不好，但需要雙方取得一致，如果對方想要建立長期的承諾關系，而當事人卻不告知對方自己的目的，新關系的發展同樣必然走向負面。
每段感情都值得一個體面的結束
我很理解大家在看到這則娛樂新聞時所出現的情緒，一段曾經得到眾人祝福的感情卻迎來了如此草率的結尾，實在令人唏噓。
這也容易讓人代入自己，看著七年的感情沒有被珍視、深愛的人在關系走到結尾時也沒有認真對待自己，讓我們感到遺憾和憤怒。
不過， 當公眾在痛罵「女方七年的感情餵了狗」和「男方無縫銜接就是渣」的時候，除了代入了自己有被欺騙的可能， 還可能受到了「純潔-墮落」 （purity-degradation） 的二元式道德觀的影響。
有研究就發現，哪怕是很小的親密關系中的「違規行為」，比如獨自觀看色情片、檢查了伴侶的物品，或是留了前任送的禮物，都會被認為主體在道德上存在很大問題 （Selterman et al., 2015） 。
這恰恰說明了大多數人都秉持著純潔-墮落的二元式道德觀，一旦有一點風吹草動，就該給對方判罰。
而這正與我們今天面臨的道德困境不謀而合，如今的社會，道德要求似乎越來越嚴苛了。 在愛情上，理想狀態是相愛要在一起，不愛立即分開，不存在真空地帶。人們對任何可能有瑕疵的行為，都義正詞嚴地抨擊，無視抨擊的行為本身也有不道德的可能。 越來越多的人成為了「道德衛士」。
社會日益混亂而充滿不確定性，如果說還有什麽是可控的，可能是道德，它對所有人敞開，也為所有人提供庇護所——在相對確定的道德標準上，我們可以獲得一種安全感和對自身生活的掌控感。
但顯然在這種「不愛」基本等同於「不忠」的觀念下，我們無法享受真正的愛情，甚至無法享受真正的生活。
大家習慣了把結婚當成一段感情最完美的結束，卻忘了哪怕結婚了同樣也可能離婚；而愛情也未必要依賴婚姻來束縛和證明。
的確， 分手是一件令人心碎的事情，但它卻並不一定要成為一件負面的經歷。
這裏我們也給大家準備了一份「體面分手」的指南，希望當關系走到末尾時， 分手不只是通知對方，也可以試著給關系一個更好的結尾。
1. 預判對方的反應。 請站在對方角度思考，如果 ta 知道你不再愛了並且想分手的話，會是什麽反應以及你需要如何應對？
2. 選擇合適的地點。 盡量當面分手且最好不要在公共場合分手。相對私密一點的空間有利於你們表達情緒，把話說清楚。
3. 務必誠實面對。 請坦誠地告訴對方分手的原因是因為你不愛了，這比遮遮掩掩給出一個模糊的解釋更好。
想一想你們還會以怎樣的身份和形式存在於對方的世界？ 這些問題沒有標準答案，一個小建議：與對方誠懇地溝通自己的期待。
最後，雖然你決定不愛了，但可以確定的是，你愛過。
因此，你可以思考以下問題來回顧這段感情：
這段感情為我帶來了成長嗎？
它有哪些美好的部份？
在我的人生中有什麽意義？
我更了解自己想要什麽、不想要什麽了嗎？
這些問題可以幫助你為這段關系找到意義，將它流暢地整合進自己的「人生故事」中。坦誠地告訴對方你不愛ta了是對自己和ta的尊重，也是對這段感情的尊重。
過往的相處、曾經熱烈的愛早已深深刻在了我們的人格裏，成為了一部份的我們。 選擇以一種珍視過去感情的方式，和對方好好說分手，其實同樣可以給這段感情一個好的結尾和交代。
讀到這兒，如果你身邊有朋友正在經歷這一階段， 轉發 給 ta ，讓 ta 和對方好好說分手。或者，你正陷在這樣的狀態裏，也可以 轉發 給對方，和曾經愛過的人體面地結束這段關系。
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你有過「好好說分手」的經歷嗎？
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References：
Barber, L. L., & Cooper,M. L. (2014). Rebound Sex: Sexual Motivesand Behaviors Following a Relationship Breakup. Archives of sexualbehavior, 43 (2), 251-265.
Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 32 (1), 99-118.
Hemesath, C. (2016). Falling out of romantic love: A phenomenological study of the meaning of love in marriage.
Meyer, C. (2016). 7 Things you need to know about rebound relationships. About.
Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12 (2), 213-232.
Selterman, D., & Koleva, S. (2015). Moral judgment of close relationship behaviors. Journal of Social and Personal Relationships, 32 (7), 922-945.
Smith, H. S., & Cohen, L. H. (1993). Self-complexity and reactions to a relationship breakup. Journal of Social and Clinical Psychology, 12 (4), 367-384.
本文關鍵詞：無縫銜接、體面分手、自我復雜性
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