今天來跟大家分享一個關於孤獨的故事：
我，一個普通的大學生，因為敏感的神經實在受不了宿舍的擁擠和嘈雜，索性在大學附近租房，開啟了我為期兩年半的獨居時光。
剛開始獨居時，我仿佛開啟了人生的新天地，每天都為自己有這樣一塊狹小但只屬於我的空間而興奮不已。
挑選畫滿鮮花圖案的桌布、添置價格實惠的居家好物、放上一盆生機盎然的綠植、按照自己的喜好決定房間的色彩搭配......為了把這個空間打上我的烙印，我幾乎費盡心力。
圖片來源：【小森林】
然而，當獨居的新鮮感過去時，孤獨的情緒也漸漸在我心中蔓延開來。
每天披星戴月回到自己的小房間時，不再有宿舍的室友跟我插科打諢，取而代之的是獨自躺在床上刷著手機，消解著積攢了一天的焦慮和疲憊。周末把自己關在房間裏寫作時，唯一能聽見的是小區樓下的小孩子們嬉笑打鬧的聲音。
冬去春來，窗外的光景從白雪皚皚到草長鶯飛，每當傍晚分時，殘陽照進我的窗戶時，我從窗外望去，只感到與路上的行人隔著永遠無法跨越的距離，但那份喪失和空虛的感覺卻始終和我如影隨形。
那時我才真正意識到：原來自己是真的很孤獨呀。
圖片來源：【小森林】
後來，隨著疫情變得越發焦灼，我居住的小區時常封閉，我的活動空間只剩下自己的房間和樓下的小花園。熬夜、飲食不規律、內心抑郁、焦躁，我越發感到這份孤獨正在把我推向深淵。
原本渴望獨居生活的我，開始向往與人的親密連結，寄希望於在別人身上找到救贖。
然而，與他人建立親密連結這件事，對我來說，卻有著像高山一樣難以跨越的障礙。
從小到大，我都難以信任母親承擔他人情緒的能力，因為她自己就是一座隨時都會爆發的火山，而我的任務是盡量安撫她，讓這座火山不至於頻繁爆發，如若爆發了，最後清理火山灰的人也是我。
也正是因為如此，我不願意將自己的負面情緒袒露給母親，我也認為她無法幫我解決情緒上的問題。
而父親，則是我從小到大始終未能走近的人。由於父母離異，我出生的20多年以來，我與父親一直保持著一兩年見一次的接觸頻率，並且從未有過深度溝通。
但就是在我感到極度孤獨的那一刻，我突然冒出了這樣一個念頭： 或許，他是可以承接我負面情緒的那個人，或許這一次，是我們可以互相靠近的契機。
圖片來源：【如父如子】
這種強烈的、甚至沒由來的念頭，驅使我排除各種阻力，第一次去到了父親所在的城市，主動與他見面。 這一待，便是大半年時間。
與父親相處的這段時間，我感受到了身邊人「排山倒海」般的關懷、呵護與愛，我感到自己的靈魂不再是海上的孤帆，而是被巢穴溫柔承托住的幼鳥，我可以盡情釋放自己的情緒，在無數次交談中與父親和解，也與過往的自己和解。
但同時，我也依然能從這陌生到親密的過程裏，感受到我與父親之間巨大的不同。
我們有著不同的性格、不同的習慣，也有著不同的看待世界的方式，即便我們愛著對方，我們也無法完全理解彼此。
這種種的不同，似乎註定把我們每個人引向屬於自己的，孤獨的道路。
我逐漸明白，在與他人之間相互取暖的過程中，我們能感受到靈魂的慰藉，這讓我們內心的孤獨感可以暫時被驅散。但每個人也都是獨立的個體，即便是兩顆無比相愛的真心，也無法完全重合。
我們始終要面對屬於自己的那份孤獨。
圖片來源：【海街日記】
在懂得了這一切後，我開始試著調整我對他人在親密關系中的期待，會鼓起勇氣真誠袒露自我、與他人建立連線，但也不會強求他人能承接我的所有情緒。
我意識到，每個人都有獨屬於自己的內心世界，也有那份無法被徹底言說的孤獨。
也正因如此，我更加坦然地接受了我的孤獨，學著與它共處，也更加接納生命中每一個孤獨的瞬間。
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願你能肆意地享受親密，也能安然地與孤獨共處。
作者：叮咦嘰
責編：kk
