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前幾天一位朋友跟我傾訴她感情中的糟心事。
最近一段時間，她的家屬為了趕計畫幾乎天天加班，回到家雖然不抱怨但是低氣壓，跟他說什麽都只會回「嗯」「哦」，態度極其冷漠。
朋友表達了關心也嘗試過溝通，但仿佛說多錯多，對方愈發不耐煩，還丟下一句傷人的話：「我實在太累了，沒精力照顧你的感受」。
於是在大吵了一架後，兩個人各自懷著委屈和憤懣陷入了冷戰。
圖片來源：花束般的戀愛
類似的情況想必很多人都經歷過。在這個充斥著焦慮的時代， 工作壓力就像病毒一樣會傳染，當關系中的一方為此掙紮，另一方也難以幸免 。
它隔絕了彼此的愛意，讓人陷入困頓和焦灼。那是一種「我想改變局面，卻不知道能為你做些什麽」的茫然，一種「我無意傷害你，但工作真的讓我筋疲力盡」的無奈。
如果有以下情況，說明工作壓力正在破壞你們的關系：
· 你/另一半變得煩躁不安、情緒波動增加
· 你們之間的心理距離越來越遠
· 親密互動減少，性生活頻率或品質下降
· 難以抽出時間與另一半共度美好時光
為什麽，兩個人明明沒有不可調和的矛盾，卻會因為工作壓力而變得疏離？ 當工作和生活的邊界逐漸模糊，我們還能好好相愛嗎？
工作壓力會讓人變得「情緒無能」
當一段關系出現裂縫，不愛，顯然不能解釋一切。
早在 1986 年，心理學家就發現在親密關系中，伴侶間的角色沖突與雙方的工作壓力呈正相關。也就是 工作壓力越大，伴侶間越容易爆發沖突 [1] 。
你或許也有過連續加班，卷到崩潰，感嘆前途一片黑暗的時刻，不僅身體被掏空，情緒能量也被榨幹抹凈。
而當內心電量不足時，一部份人便會主動選擇「關機」隔離情緒，進入「情緒無能」的狀態，某種程度上這是一種自我保護策略。
Ta 們透過「閹割」自己的情緒，來避免高壓環境帶來的焦慮 。只要失去感知能力，就可以不再體驗負面情緒的痛苦。
並且 Ta 們可能還會發現，當自己展現出無情緒的狀態時，竟然是符合社會文化對強者的期待的 。冷漠被冠以穩定之名，麻木成為了理性的象征。
但這種種「好處」，卻是以放棄愉快、幸福和深層的情感交流為代價的。
情緒無能的人，不願意感受、表達自己的情緒，也無法對伴侶的情緒做出反應，甚至會覺得關系是一種挑戰，並對親密抱有恐懼。
這讓 ta 們 在生活裏變得敷衍，對伴侶的回應和情感投入度都會顯著下降 [2] 。
圖片來源：暖暖內含光
反應在言語和行為上，它常常表現為「別跟我說話，讓我安靜一會」「我很累，你自己看著辦吧」……
以及更加普遍卻難以言說的，我們已經很久沒有親密，沒有過性生活了。
那不只是體力匱乏和壓力激素（皮質醇）作祟的結果，還有精神上一次次的冷漠與忽視，讓彼此的心越來越遠。
人類最大的性器官其實是大腦，當它被各種壓力事件占據，當它接收不到任何親密與互動的訊號， 就像兩塊濕掉的木頭，再難以擦出愛的火花 。
也有一些實驗表明， 當個體處於急性壓力時 ，可能很少為維持健康關系付出積極行動，還可能做出傷害關系的行為 ，比如對有吸重力的替代伴侶表現出更多的關註 [3] 。
在這種危機下，如果深陷情緒無能的一方從沒想過去解決，只是一味的推脫、逃避，還會讓關系陷入到另一種失衡狀態。
一方的壓力，會潛移默化滲透到伴侶身上
心理學上有個概念叫 壓力交叉 （stress crossover） ，是指個體的壓力在伴侶之間交叉傳遞，一方的壓力會變成另一方的壓力 [4] 。
這種現象很容易理解，但我們卻未必能清晰感知到，一個人的壓力究竟會給另一半造成怎樣的影響。
伴侶間的壓力交叉可能是直接的。 如果你是一個善解人意、共情能力強的人，那麽另一半的壓力就很可能會遷移到你身上 ，即使你沒有真正經歷過，也會陷入心神不寧、難以放松的狀態。
因為在潛意識裏，你認為模仿伴侶的情緒是同理心和情感支持的表現 [5] 。
「Ta 情緒低落的時候，我真的會感同身受。我會想，如果一直說‘怎麽了，我能做些什麽？’或者‘想開點，別太當回事’可能會讓 ta 更心煩。所以就什麽也做不了，但這又會讓我覺得很沮喪。」
倘若這時，兩個人可以向前一步積極溝通，這種壓力外溢只會像是一次「小感冒」，並不會對感情產生太大的影響。
但 現實的殘酷在於，我們沒有上帝視角，看不到對方有多愛，只能看到不愛的細節 。
當兩個人的關系因為工作壓力變得緊張，而一方又選擇了回避不願溝通，遮蔽愛意的屏障便形成了， 你可能會不自覺地認為，ta 的壓力來源是你或你們的關系 。
「Ta 什麽也不說，我會忍不住地想：或許並不是工作破壞了感情，而是我們之間早已有了裂縫。」
盡管在多數情況下，對方只是不知道該如何平衡壓力，並不是有意地傷害。但一方的消極態度加上另一方的負面歸因，已足以制造沖突和難以修復的矛盾了。
在這種狀態下，曾經親密無間的兩個人，也可能表現出敏感而又退縮的相互疏遠。
圖片來源：花束般的戀愛
在這個高速運轉的社會中，很難說親密關系中還有哪一方是能夠完全免於壓力捆綁的。 更普遍且復雜的情況是，雙方都被卷入競爭和內卷的漩渦 ，都要面臨生活被工作侵蝕的局面。
壓力的交叉也不再是單線的從你到我，而是悄然形成回路，不斷迴圈增強 。
如果沒有一個外力來切斷它，我們對彼此的容忍度和同理心會越來越低，直到耗盡所有維系關系的內在資源。
圖片來源：被我弄丟的你
當工作壓力成為「情敵」， 我們該如何保護感情
世界上不存在完美契合的伴侶，有的只是成熟的關系。
一段感情想要在壓力中更好地維系下去，需要的是雙方不斷地磨合與調整，是 兩個人共同面對，將壓力看做是「我們」的問題，而不是一方的問題 。
這個道理或許每個人都說得出，但從意識到行動，往往最是艱難。在持續性的壓力摧殘下，你可能已經失去了支持對方的能力，連向前邁一步的勇氣都沒有。
這時候 與其困在原地，不妨退後一步先各自照顧好自己的感受 。身心狀態的好轉會有助於發現關系中的問題，進而帶來積極溝通、共同應對的內在動力。
我們專門采訪了心理咨詢師，整理出幾個具體、實在的建議，希望能給你和另一半帶去一些方向和啟發。
圖片來源：Unsplash
如果你正處於工作壓力和倦怠中：
1.辨識壓力
很多人可能沒有意識到，在長期的壓力和高速運轉下，人其實會變得麻木並與身體脫節，甚至無法覺察到自己正處於壓力中。
只有感受過愉悅和平靜，才能知道壓力是什麽感覺。
照顧好自己，盡量保持健康的生活習慣，可以幫你更好地辨識自己的狀態。當你能清楚地感知到自己有壓力時，才會有動力改變當下的境況。
如果最近你發現自己壓力很大，試著對伴侶這樣說：
我現在狀態不對，壓力快讓我喘不過氣了。我要躺一會，然後我們再聊聊。
這遠比逃避和崩潰要好得多。
2.壓力是兩個人的事，不要預設自己能解決一切
壓力具有高度傳染性，它很可能會影響到你的伴侶。所以，指望自己扛下所有，很多時候並不奏效。
「有什麽好說的，你又不懂」「你該幹嘛幹嘛，我自己能處理」，你的回避和沈默不是鎮靜劑，只會讓對方感到困惑和受傷。
更健康的方式是， 向伴侶充分表達最近在工作中面臨的壓力事件，以及這些事件帶給你的情緒感受，無論是積極的還是消極的 。
攻克難題的快樂，繁重工作的折磨都拿出來聊聊吧，不要覺得丟臉，表達的過程也可以幫助你了解、覺察自己的情緒，重建自我感覺。
圖片來源：逃避雖可恥但有用
3.在溝通時切記不要對關系進行排序
「我賺的比你多，壓力當然更大」、「我能怎麽辦，辭職嗎？靠你能養家嗎？」「你那點破事有啥可愁的啊，我要是你都樂死了」……
這些話你不一定會說出口，但在談論工作壓力時，它們很可能會在腦海中反復出現，而你要警惕這些想法。
無論你是工作壓力更大的一方，還是相對輕松的一方，在關系裏劃分等級，都無益於感情的牢固。
你可能會因為伴侶的壓力比較小，而減少對 ta 的同理心 。 或者相反，如果你是壓力較小的一方，可能會選擇壓抑自己的想法和感受 。
因為這種隱秘的等級觀念，讓你覺得自己的壓力不值得傾訴和表達，也不配得到伴侶的關註。
社會的毒打我們已經歷了足夠多，倘若回到親密關系中還要分個高下，那便等同於你選擇與壓力結盟，將伴侶推至陣營之外，讓愛人成為了敵人。
圖片來源：花束般的戀愛
如果你的伴侶正面臨工作壓力
1.如果 ta 變得自我封閉，照顧好自己並保持交談距離
另一半因為工作壓力變得冷漠、情緒低落時，你可能會試圖做很多事來轉移 ta 的註意力。短時間沒什麽問題，但時間長了就會因為得不到回應而感到不滿、受傷，甚至怨恨。
試著讓自己抽離出來，去做一些喜歡且需要專註的事，或者讓自己忙碌起來 。等到伴侶情緒稍微好一些時，再去交談。可以試試這樣說：
你壓力很大的時候，會習慣把自己鎖起來。其實我很想幫你，但你也要先把痛苦攤開來，我們才能一起解決不是嗎？
2.如果 ta 需要大量的情感宣泄，誠實面對你的能力
伴侶間吐槽工作再正常不過，但人的耐心是有限的，誰也不願當個情緒垃圾桶。如果另一半在持續不斷地抱怨，而你已經精疲力盡，不妨誠實而委婉地說：
我知道你今天過得很糟。但已經聽你說了兩個小時，我的大腦也快宕機了。這樣，我們改天繼續吐槽，現在一起去擼個串，然後散個步放松一下怎麽樣？
幫助對方但不過度共情，適當保留余力，反而能幫你們發現應對壓力、修復關系的契機。
3.了解對方的真實需求，不要強加解決方案
「幹不下去就辭職，我養你」一度被視為拉近關系的經典情話。
對有些人來說，它的確稱得上是有效安慰，能提供一種有人為我托底的安全感。
但也有人會理解為，你在否定我的價值，讓我放棄自我放棄獨立。
沒有對與錯，只在於是否合乎需求，是否能解決問題。
所以當你的伴侶遭遇工作壓力時，不要試圖當救世主，而是耐心傾聽並告訴 ta ：
我就在這，不管你怎麽選擇，我都會陪伴和支持你。
簡單的一句話，就足以解除心防。Ta 會感受到你們是同頻的，自己被理解和接納，當情緒在彼此間流動，積極的溝通也會自然發生。
這時候再去聊聊彼此的感受和訴求吧，ta 想要的或許是不加評判地傾聽，或許是你的鼓勵和建議，又或許只是一個深深的擁抱而已。
圖片來源：丈夫得了抑郁癥
也許對你和伴侶來說，這些做法還是稍顯困難，但只要能意識到我還想和你一起走下去，我們需要相互支持，共同抵禦世界的不確定性，其實改變就已經在醞釀中了。
感情的親密與牢固也不需要什麽復雜的方法和儀式，和 ta 一起去散個步、兜個風、牽手看日落，或者就躺在沙發上聊聊天，都是在對抗壓力的侵蝕，守護生活的邊界。
它一定會有沖突和失望的時刻，但親密關系的強大就在於，透過彼此不斷的修補和調整，它會變得愈加堅實，成為超越個人力量的寶貴資源。
又或者最終關系無法繼續，但回過頭看看，我們也在過程中收獲了豐盈而充沛的人生體驗，去愛、去感受，那都是我們淋漓盡致活過的銘印。
今日互動
當你或伴侶處在壓力和倦怠中
你們是如何處理的呢？
來評論區聊聊吧
References：
[1]Westman, M., & Vinokur, A. D. (1998). Unraveling the relationship of distress levels within couples: Common stressors, empathic reactions, or crossover via social interaction?. Human relations, 51(2), 137-156.
[2]Debrot, A., Siegler, S., Klumb, P. L., & Schoebi, D. (2018). Daily work stress and relationship satisfaction: Detachment affects romantic couples’ interactions quality. Journal of Happiness Studies, 19, 2283-2301.
[3]Lewandowski Jr, G. W., Mattingly, B. A., & Pedreiro, A. (2014). Under pressure: The effects of stress on positive and negative relationship behaviors. The Journal of Social Psychology, 154(5), 463-473.
[4]Westman, M. (2013). Crossover of stress and strain in the work—family context. In Work-Life Balance (pp. 163-184). Psychology Press.
[5]Brough, P., Muller, W., & Westman, M. (2018). Work, stress, and relationships: The crossover process model. Australian Journal of Psychology, 70(4), 341-349.
本文關鍵詞：工作壓力、親密關系、伴侶、感情
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作者 / 齊德龍
人好比盆中鮮花，生活就是一團亂麻
咨詢師 / 李戈洲
紐約州執證心理咨詢師（LMHC）
監制 / Emma
編輯 / KY主創們
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