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文｜讀者：清遠
1
又是一年畢業季，在徹底結束學生生涯之際，我也吹滅了蛋糕上25歲的生日蠟燭。最近一段時間，我的思緒總是飄回高考完還有研究生入學前的暑假，心中非常懷念那個時候自信又意氣風發、面對有著無限可能的未來躍躍欲試的自己。 如今，同樣又是一個人生階段的結束，我的心情卻變得迥然不同了。
畢業即失業的我，似乎迎來了目前為止人生中的「至暗時刻」。 過去的一年裏，畢業論文與求職問題占據了我幾乎全部精力，尤其是後者，但最終我還是沒能給自己爭取到一個滿意的結果。雙非、文科、天坑專業、非黨員、缺乏工作經驗……多重標簽和評價體系疊加之下，是我越來越低的自我效能感。
進入研三以來，身邊的每個人都緊鑼密鼓地為畢業後的去向做打算。 焦慮和不確定性像一朵烏雲一樣，籠罩在幾乎每個人頭頂，誰也不知道烏雲最終是會散開，還是會帶來一場涼透人心扉的暴風雨。
彼時的我在升學、就業以及考公三個選擇之間搖擺不定，綜合考量之後，我決定考公與就業同時準備。於是，我大部份時間都在學校的圖書館裏刷考公題目，積累答題素材，每天晚上回到宿舍還會和室友互相提問，有時候甚至連做夢都在做常識題。在我身邊，坐滿了和我一樣為考公和考研而努力的同學們，時間一長，大家都熟悉了彼此的面孔和學習習慣。
同時，整個秋招，我透過各種線上渠道投遞了近100個崗位，也去了數不清的線下招聘會，滿懷希望地遞出去了一份又一份、找了專業人士做過修改的簡歷。
那段時間，我非常期待信箱的訊息提示亮起，然而大多數時候，我激動地點進去，看到的卻是「很遺憾，經過綜合評估與考慮，您與目前的崗位需求不太匹配」。剛開始的時候，我還會深感沮喪，後來收到的拒信太多，看到的時候已經不會有任何情緒波動了。還有的時候，我收到的是企業發過來的測評連結，但是，一半以上的崗位我做完了測評之後就再也沒有下文。
就在我疑心自己能否透過秋招拿到offer的時候，面試機會接連到來了。每次與HR在電話裏約定面試時間時，緊張與期待總讓我心跳如擂鼓。不過，我頭頂的烏雲並沒有消退的跡象，它愈壓愈低，幾乎讓我喪失了感知快樂的能力。
有的崗位一面或者二面後就沒有了音訊，或者就是面試透過，卻告知我正式崗位沒有了，是否考慮外包崗位。也有一些企業願意給我發送offer，但上網一搜一片勸退之聲，讓我不得不慎之又慎，想著反正時間還早，幹脆再挑一挑，如果過早簽約，後面的違約金對我來說也是一筆不小的負擔。後來，當我再難拿到offer時，不禁非常懷念這些崗位，人總是會美化自己沒有走的那條路。
全力準備的考公在年末和年初時迎來了成果檢驗的時刻，可是我卻狠狠地「下岸」了，幾個崗位都沒能走到體檢那一步。 因為考試，我去了好幾個以前特別想去旅遊的城市，行走在這些地方的街頭巷尾、感受煙火氣息的時候，心裏特別希望能在其中有一個安穩的未來，然而事與願違。
這期間，我幫好幾個朋友做了政審考察，真心為她們開心，想到自己的境況卻又難掩失落。於是，我安慰自己，畢竟還有春招，金三銀四，我一定能摘金奪銀！沒想到，春招的慘淡直接達到了「白茫茫大地真幹凈」的程度，連能讓我猶豫考量的崗位都沒了。
2
就在我做足了心理準備，決定接受現實、大幅降低期待值的時候，局面卻在5月份迎來了轉機。那是一個午後，我接到了一通電話，來自我很久之前投遞過的一家心儀公司。HR告訴我，他們現在有一輪擇優補錄的機會，問我是否有意向參加面試，我立刻就答應了下來。
三輪面試很快緊鑼密鼓地進行了，電話面試、一面和二面得到的評價都非常積極，面試官們的專業度和即時反饋也讓我對公司的印象越發好了起來。得知二面透過後，大半年來我第一次睡了一個超過三個小時的午覺，緊繃了很久的筋骨都松弛了。醒來的時候，透過宿舍的窗戶，我看到晚霞已經鋪滿了天空，色調是驚人的和諧與美麗。 我感覺，自己在之前的招聘中收獲的挫敗感仿佛被一掃而空，又有資本做一個自信滿滿的人了。
被喜悅沖昏了頭腦的我開始向父母和最親近的朋友分享這個好訊息，說這是一份我喜歡、薪資可觀、發展前景也比較明朗的工作。大家都不由得感慨，果然「遲飯是好飯」。說到高興處的我甚至還對父母做了我的五年、十年職業規劃，細說我入職之後要學習什麽、考取哪些證書、發展什麽副業。
但是，第二天我接到了HR的訊息，告訴我在簽訂offer之前，還有一周的試崗和考核期，透過之後才可以得到入職的機會。 聽出了我聲音中的擔憂，她安慰我說，只要好好準備，展現出積極的學習態度，考核都是可以透過的，我才放下心來。
所以，那一周裏，我展現出了自己最好的精神面貌，早到晚歸，去熟悉業務，向帶教老師請教，把分配到的每一個任務盡可能完成好，並且積極反饋。晚上回去之後，我會把白天學到的東西好好復盤，想讓大家都看到我的態度和進步。總體來說，公司的氛圍讓我非常喜歡，帶教老師們也都很認真負責。
一周結束之後，我要做一個匯報，為此我認真準備了兩天。然而，到了匯報的時候，我剛剛講了一半，就被叫停了。 業務負責人確實表揚了我的態度和進步速度，可緊接著，她指出了我的很多不足，說我「存在一些很難彌補的硬傷」「要培養很久」「建議你好好考慮一下是否還要爭取留在我們公司的機會」……
我突然體會到了大腦一片空白的感覺，因為我清楚地知道，這就是我將無法得到這個工作機會的意思。
「那麽你現在有什麽想法呢？」終於，負責人說完了，溫柔地詢問我的看法。盡管我一直在心裏祈禱，不斷默念「要忍住」，但該死的淚失禁體制又發作了，還沒有開口說出完整的句子，眼淚就已經湧了上來。於是，我使勁掐手心，終於沒有讓眼淚流下來，然而聲音還是哽咽了。那一刻，我真的覺得自己很糟糕，很丟人。
可能我的眼淚讓對方覺得有些尷尬，她開始安慰我：「你的人生還很長，社招的機會也很多的……」終於，談話結束了，我沖去了衛生間，眼淚也痛痛快快地流了下來。哭完以後，我把臉洗幹凈，確認自己的外表不會引起他人的註意，然後就收拾好自己的東西離開了。
我失魂落魄地坐在擁擠的地鐵上，耳機裏恰好又隨機播放到了我最近最喜歡的一首歌。當天出門時，在早高峰的地鐵上我也聽了很多遍這首歌，用來給自己加油鼓勁，12個小時過去了，聽歌時的心情發生了兩極反轉。
腦子裏亂糟糟的，我開始復盤自己剛剛的表現。「你為什麽就這麽脆弱呢？以為自己是言情小說女主角嗎？還好以後再也不會和他們見到了。」「你至少應該從這段經歷中學習到一些東西，接下來要怎麽提升自己呢？」「難道是因為我太過張揚，事情還沒定就把訊息到處傳揚出去，所以好運被收走了？看來真的是事以密成啊……」無數個想法閃過去又閃過來，好像有好多個小人在吵架。
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回到學校以後，我的第一反應是開啟了淘寶，把前幾天加購的一條幾百元的馬面裙、簪花材料、雲肩都刪除了。原本我打算，等拿到了這個offer，就花上幾天時間給自己裝飾一個漂亮的簪花學士帽，到時候也穿著馬面裙和雲肩去拍一組畢業照。畢業的所有事情完成後，還可以在入職之前來一個短暫的畢業旅行。
可是現在，事情完全不是我想象中的樣子，我好像註定無法安心享受畢業前的這段時間了。對未來收入的預期影響了我的消費意願，手頭攢下來的錢一下子從可以支配的閑錢變成了稀缺的救命稻草，我不得不捂好錢包。整牙、養一只寵物、租下自己獨享的小房子，各種想法都變得很難實作。我陷入了巨大的不安全感中。
深夜，我開啟了小紅書和微博，開始搜尋關鍵詞「24屆畢業生0offer」，試圖從與我境遇一樣的人的經歷中獲得一些力量。 社交媒體最好的一點就是，不管你以為自己的經歷有多麽特殊，總能找到和你處境相似的人，大家分享著自己的失意，互相安慰，抱團取暖。
然而，社交媒體上鋪天蓋地的資訊向我襲來，如同海嘯一般，令我的思緒更加無法保持清明。
當我想要脫下「孔乙己的長衫」，隨便找一份工作養活自己、「先就業再擇業」時，卻看到很多人說「應屆生的第一份工作非常重要，它很大程度上決定了你之後的職業發展方向」。當我決定gap一年，找一找人生的方向，就會刷到「gap一年，徹底被就業市場拋棄」的貼文。當我覺得人生一片灰暗再也沒有指望，仿佛所有的路都荊棘密布時，又會看到「人生是曠野，不是軌域」等開解人的話語。當我覺得是自己的問題時，則又被「在結構性的因素面前，個人能動性微不足道，你應該怪就業形勢」等話語給說服了。
不知道什麽時候，我迷迷糊糊地睡著了，但很快又被焦慮喚醒。理智告訴我，應該養足精神，明天再好好思考下一步應該怎麽走，可我還是不由自主地開啟了招聘軟體。淩晨，我不斷切換著意向城市，篩選著自己能做的崗位，開始投遞簡歷。 滿屏都是我發出去的打招呼訊息：「您好，我是24年畢業生，雖然經驗較少，但努力上進，期待和您進一步溝通。」手機散發的光把我的眼睛刺得很疼。
一整個晚上，我在招聘軟體與小紅書之間來回切換，又把手頭所有的錢清了一遍，開始盤點這些錢還足夠我支撐多久，能否在存款耗盡之前找到一份工作。整個人的精神疲憊極了，但也確實睡不著，索性起床坐在陽台上看日出。天光慢慢亮起來，我的心境卻實在亮不起來了，迷茫感仿佛濃霧，使人生的能見度變得極低，不管是太陽還是風，一時都無法把它驅散。
從小到大，我雖然算不上特別優秀，但在學業方面，一路走來也可以說是順暢，所以很難接受「畢業即失業」這種事情發生在自己身上。 我不敢向父母說明實際情況，他們也不會理解，為什麽讀書讀到這種程度，還是連一份心儀的工作都找不到。我總是習慣於直接向他們報告好訊息，而不願意和他們分享面臨的困境，驕傲也讓我無法開口向朋友們尋求安慰。
然而，怕什麽來什麽，朋友知道我最近要考核，便來問我結果。 媽媽也很關心我試崗的情況，很快也會和我交流這件事。此刻的我十分希望全世界都把我忘掉，等到我解決了生活中的問題，再以一種積極昂揚的姿態主動出現在他們面前。
這也是因為，我根本沒有「做全職兒女」這個選項。父母已經在走向人生的老年階段，卻仍然在靠體力賺取金錢，「啃老」是我想都不敢想的一件事。我也正是在求職階段，才更深地懂得了他們的不容易。
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於是，接下來一段時間，我選擇「按兵不動」，還是告訴父母我順利透過了考核，已經有工作了。聽到電話那頭他們開心的語氣，我也有一瞬間被感染了，仿佛自己真的已經萬事順利。
然而還是差點露餡。前幾天的一個晚上，我告訴媽媽自己去培訓了，剛剛下地鐵，今天又學到了很多東西。為了顯得更加真實，我甚至真的跑到了地鐵站，讓電話背景音充滿了嘈雜的人聲。可是媽媽突然非常詫異地問我：「你今天的微信步數怎麽才幾百步呢？」
那一刻我直接被嚇到詞窮，差點忘記了媽媽每天晚上都會給我的微信步數點贊。我的腦子飛速運轉，找了個理由搪塞過去了，媽媽沒有再質疑什麽，繼續和我說起了家裏的瑣事。 是的，很多時候就是這樣，當你決定撒謊，就會發現，你不得不頻繁地需要用一個謊言去彌補另一個謊言。
我想到了馬克思所說的，從商品到貨幣的過程是「驚險的一躍」，如果不能成功實作這一跳躍，那麽摔壞的將不是商品，而是商品的生產者。那麽，就業和升學或許也可以看做是學生們「驚險的一躍」，我沒有成功跳過，但社會年齡的壓力卻一刻不停地催著我成為一個對自己的生活完全負責的人。
以前，我經常在新聞裏看到，被裁員後的一些白領因為無法坦然地向家人承認自己已經失業的事實，依然會按時出門「上班」、按時回家，假裝自己還有工作，實則是坐在咖啡館、速食店裏消磨時間、放空自己，或者繼續求職。
如今的我完全理解了這種感覺。然而，掂量了一下自己的錢包之後，咖啡館對我來說還是太過於奢侈了，我選擇帶上白開水去免費的圖書館坐著，想清楚自己應該怎麽走接下來的路。
處於目前這樣的情況，似乎我有很多個可以被指責的理由：職業規劃不清晰、實習經歷不垂直、沒有做多手準備、眼高手低……但冷靜下來之後，我突然不再願意一直批評自己，一直以嚴苛的標準要求自己，讓思維進入一個死胡同。 事實上，又有誰的人生能始終一帆風順，又有誰的青春完全沒有這樣那樣的迷茫呢？
得不到理想的工作，但我仍然有快樂生活的權利。似乎比「正常」的社會節奏慢了幾步，但我畢竟還在一直往前走，從來沒有想過要停下來。沒有成為曾經想象中25歲的自己，但一回頭，我也發現，自己真的靠著不懈的努力達成了很多以前根本不敢想象的目標。所以，我應該同時也值得多給自己一些肯定，然後鼓足勇氣，繼續趕我的路。
25歲是一個非常特殊的階段，這是一個很難不在意他人評價、坦然面對失敗的年齡，也是一個情感充沛、各種觀念不斷變動的年齡。我們一會兒向往遠方，一會兒渴求穩定，希望自己獨立而自由，也同樣盼著得到確定性很高的愛。
點開朋友圈，大家的人生狀態可以說是五花八門：看到最多的是研究生同學們的旅行風景圖，以及創意滿滿的畢業照片。有大學同學已經在辦孩子的滿月酒，懷抱可愛的嬰兒笑得恬靜而幸福。實習認識的夥伴剛剛買了人生中的第一輛車，並且與戀愛兩年的女友步入婚姻殿堂。但這條朋友圈下面，就有人在訴說著戀情的不如意。也有朋友在工作三年後考研上岸，即將重返校園，還有人辭掉了工作，去遠方治愈自己，或者選擇嘗試一個全新的行業。 或許生活本來就沒有一個標準的答案。
此刻，我又坐在陽台上看鋪滿天空的晚霞，耳機裏播放到了「充滿鮮花的世界到底在哪裏」，我也很想知道這個問題的答案。困境雖然仍然沒有解決，但我的心緒已經寧靜了很多。我知道，前路必定會有更多的不確定性，那就祝願25歲的我們永遠不缺乏從頭再來的勇氣。
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