有個媽媽在群裏求助：「孩子內向膽小，在幼稚園老是被欺負怎麽辦啊？」
她說，自己發現兒子在學校經常受欺負，但自己卻從來不知道。
前幾天，她路過幼稚園便進去看看，正好小朋友們都在分發下午茶。
她看到有個小男孩搶了兒子的餅乾，兒子沒有任何生氣的樣子，自己跑去玩了。
小男孩緊緊跟著他，有意無意撞他一下，最後兒子弱弱地縮著身體，蹲在墻角。
這一幕，想必哪個做父母的看了都受不了。
很多時候，我們只想著教育孩子懂事謙讓，卻忘了他們有一天也要面對江湖，會有形形色色的人和矛盾。
長大之後，這些小時候聽話的乖孩子，很可能就成了被欺負不吭聲的軟柿子。
蔡康永在節目裏說過：
我們相信還擊是必要的，相比還擊的力量，我們更要培養孩子還擊的智慧。
好的教育，絕非打不還手罵不還口。
作為父母，我們應該考慮到孩子的將來，不想他被任意揉捏，一定要教會他吵架這個技能。
孩子被欺負這件事，太常見了。
更常見的是，大多數爸媽都會說：沒關系的、玩玩而已，讓孩子禮貌回應這種行為。
仔細深究，孩子被欺負的背後，父母占一半責任。
因為父母不當一回事，在某種程度上就是在縱容欺負他的人。
心理測評分析專家劉愛民也說：
有些霸淩者剛開始欺負其他同學的時候，往往也忐忑不安。
但被霸淩者和旁觀者的沈默，激發了霸淩者欺負別人的心理。
青年演員馬思純，就是一個活生生的例子。
對她來說，初中生活仿佛如地獄一樣折磨。
有個女同學總是沒來由地欺負和排擠她：攻擊她身材肥胖、偷她的信件並在全班同學面前大聲讀出來，甚至還往她的水裏倒抹布水、粉筆灰、拖把水……
一開始她求助過老師，老師讓對方道歉後反過來呵斥了馬思純：「人家道歉了還哭什麽哭！」
也跟家裏人哭訴過，但媽媽告訴她：
「沒關系，跟你鬧著玩的」「不要理會」「你要努力地去證明，你過得比她好，無視她」。
所以，馬思純不再反抗，換來的是對方的日復一日地變本加厲。
在媽媽「沒關系」的教育下，她早已經習慣了息事寧人、忍氣吞聲的行事風格。
這種長期的欺淩，和家人的冷眼旁觀，讓她變得軟弱自卑。
即使長大後，她成了銀幕裏閃閃發光的大明星，成了萬眾矚目的影後，可依舊無法擺脫低自尊、不自信和內耗的影子。
吃虧雖然是福，但得分人分事，也要有度。
如果家長總要求他們退讓，長大後大機率會更加膽小和懦弱。
就像青少年犯罪心理學專家李玫瑾教授說的：
孩子不能欺負別人，這是家教問題。防止孩子被欺負，也是父母們要教會的問題。
為了孩子的身心健康發展，我們應該教會他如何硬氣回擊，而不是「沒關系」。
跟忍氣吞聲的做法不一樣，有的家長支持孩子被欺負一定要「打回去」。
但這樣做就沒問題嗎？
在綜藝節目【老師請回答】中，7歲的女孩悠悠，就是一個被欺負一定要打回去的孩子。
在家裏，她對媽媽很不尊重，一不開心就拼命打媽媽；
對弟弟召之即來揮之即去，動不動就掄起拳頭；
在學校，她囂張跋扈，一言不合就打同學，完全不把老師放在眼裏。
可怕的是這一切，其實是她爸爸造成的。
悠悠2歲時，在遊樂園被一個小朋友欺負了，臉上被撓出一條紅印。
爸爸知道後氣憤極了，要求女兒「被打一定要打回去」，在家裏教了她半個月的防身術。
從那以後，悠悠謹記於心，見人不順眼就開打，什麽事都要爭個輸贏。
在學校因為打人被同學老師排斥，沒有人願意跟她玩；回家了當胡作非為的小霸王，連爸媽都管不住她。
雖然說，悠悠的爸爸本意是希望孩子強大，擔心孩子變成軟弱、窩囊的人。
但不分情況地鼓勵「打回去」，會強化孩子潛在的攻擊意識，導致孩子崇尚暴力。
特別是正處於成長階段的孩子，他們認知有限，教他反擊的前提是，搞清楚「被欺負」的定義。
【教養力】中，明確指出，「被欺負」有以下幾個特點：
不平等的權利或力量關系
故意的，目的為傷害別人的行為
只有被欺負的孩子感到難過
欺負人的孩子不會感覺懊悔，且不需要任何解決方案
會對孩子感情或者身體上造成威脅
孩子沒有理清這個概念的話，很可能會誤把玩鬧當成惡意攻擊，成為以暴制暴的街頭霸王。
引導孩子學會正確處理小沖突，他才能真正保護自己，長大後獨立處理好大是大非。
前段時間，網上有對雙胞胎兄弟吵架的視訊火了。
他們經常因為一點小事發生激烈的爭吵，但每次他們都會從爭吵不斷發展成反思，再到道歉。
換做其他父母，看到孩子打鬧，第一反應可能是不分青紅皂白地指責，但視訊裏的媽媽沒有，她安安靜靜，在一旁引導並記錄下吵架的過程。
「賈貝貝按了好多次（電梯），我才按的」、「你撒謊。」
「對不起哥哥」、「對不起賈貝貝」、「一點感情都沒有。」
「你懟這兒幹嘛，疼不疼啊？」、「但我也疼。」
網友們紛紛表示，委屈的時刻還能做到邏輯清晰、表達能力這麽好，有大律師的風範啊！
有時候，讓孩子「吵架」是在培養直面沖突的能力。
不僅能讓孩子清晰表達自己的想法，也能學會如何為自己爭取公平。
所以為了讓孩子不受欺負，不妨告訴孩子，被欺負時可以做這幾件事。
第一，學會說「不」
相處過程中，如果孩子明顯感覺到不舒服，卻不敢提出，久而久之對方就會覺得孩子好欺負，並再三施加暴行。
要告訴孩子，勇敢表達自己的想法：
「我不想玩這個遊戲」「我不喜歡你這樣碰我」「你這樣我很不舒服」。
第二，氣勢上不能輸
受欺負時眼睛要堅定盯著對方，表現出一副不好惹的樣子，這樣能勸退大多數人。
也可以發出更大的動靜，大喊：「你幹嘛這樣！」「你這樣我就打你了！」
讓他知道孩子不是好拿捏，同時他也會害怕引來家長的關註和斥責。
第三，善用反問句
永遠記住，不要著急自證清白。
自證的過程中，孩子往往會更加手足無措，語無倫次，暴露自己的軟肋。
相反，用一連串的反問句：
「你這麽做是為了什麽」「你能證明是我的錯嗎？」「誰能作證？」「敢對質嗎？」
反而能讓對方心虛，從而達到震懾的效果。
第四，及時求助
在這種語言的反擊下，如果對方還是沒有停下他的做法，那就不是普通打鬧了，請務必一定要及時求助。
告訴孩子，這種惡意傷害已經不是他所能控制的了，必須借助他人的力量來協助自己。
比如告知老師等學校領導、跟父母傾訴，更嚴重的還可以報警處理。
在孩子的成長過程中，沖突是無法避免的。
一味忍讓，縱容了平庸的惡；一味施暴，滋生了肆意的惡。
當孩子被欺負時，教會他正確的反擊，保護好自己，才是最需要的生存法則。
為人父母，我們要讓孩子擁有不欺負人的修養，但也要有不被傷害的氣場和智慧。
這樣，他方能穿上屬於自己的鎧甲，變得刀槍不入。
十點讀書開視訊號啦！
金牌主播夏萌出鏡，帶你重讀經典
從唐詩宋詞到中外名著，短視訊裏學知識
歡迎 點贊關註
本期解讀： 崔顥 【黃鶴樓】
作者 | 鹿呦呦
主播 | 一凡，電台主持人。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
▼點選下方卡片 發現更多美文
