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晚上好，我是姜姜，姜山月，謝謝你在世界的角落發現了我，期待你的故事，也歡迎傾聽別人的人生，今天是一篇來自過稿作者 @story 的文章。
-01-
似乎我人生中的每一步，總是在上岸的那條線下掙紮，無論怎麽努力想要更上一層樓，結果都不盡人意。
每次的差一點都把我好不容易和別人拉開的那段距離，縮到了沒有距離。盡管我一直告訴自己，世界那麽大，每一步的不如意都是安排了合適的路，遇見合適的人。
可是我沒有那麽強大，在這段路上走的越來越迷茫，想要放棄，又無法承擔後果；想要繼續走下去，又看不清前方的路。
高考過後，無論是家人還是老師，我都無法去面對，不知道如何去作答他們丟擲的問題，再加上復讀的昂貴費用，我認命般地選擇了與自己分數匹配的大學。
考完的第二天，我就去到另一座城市打工，離家三百多公裏。
無比認同【瓦爾登湖】裏面那句「人只有在舉目無親的地方活著，才算真正地活著。」
直到錄取通知書下來，到了將近開學的日子，我才又回到了這座一直生活的城市。
我記不清自己熬過了多少個日夜，在一次次模擬中考到麻木，直到作文的每一個素材都寫的滾瓜爛熟，背到每一篇範文都找到了共同點。
平凡人付出的極大努力，也只是窺見了門檻。
我到底還是無法釋懷。
我也曾是小鎮上人人誇贊的佼佼者，怎麽就變成了如今的模樣。
高考完的那一天，天色是陰沈的、暗淡的，看不到一絲光亮。
沒有預期的如釋重負，沒有想象中的狂喜，一切都是那麽的淡然，就仿佛只是又經歷了一次模擬考。不同的是，今晚的自習班主任不會像往常假期來臨前夕那樣評講卷子。
生物鐘在天剛泛白就醒了，盡管那天已經不需要早起，無論我承不承認，都結束了。
所謂的苦讀寒窗十二年，在這一刻，有了結果。
-02-
記得查分的那天中午，系統卡到爆炸，盡管做好了心理準備，但在收到資訊的那一刻，眼眶還是一下就紅了，淚水止不住地往下流，所有的不甘瞬間奔湧而出。
普通的分數，普通的自己，普通的未來。
歷經艱辛的飛升者，成了圍剿孫悟空的十萬天兵之一。
當初的自己那麽驕傲，頂著所有人的質疑，連小高考都不去報，如今看來，竟是這樣的自不量力。
我甚至拉不下臉回去拿填報誌願的書，幸好離家遠，有了理由叫同學幫我寄過來。
我記不清那些一天13、14小時的工作是怎麽熬過來的了，唯一支撐我的是倒計時裏一天天減少的數位。
為了不處於太過被動的局面，我選擇了不是很多人了解的冷門專業。
但沒想到，我報的那個學校，開學比別人慢了一個月，於是我的假期，又多了一個月。我才意識到，在所有人上學的時間裏，自己在家閑著是多麽折磨的事情。
我面臨了很多次「你還讀嘛？復讀嗎？」接著就是「在哪讀？學什麽？」
曾經的滿腔熱血，如今在面臨這些問題的時候，竟不知如何作答。盡管知道對方是出於問候，但因為在意，因為無法釋懷，還是免不了的心酸。
-03-
十月份爸爸送我去上學，終於接近一點同齡人的軌域，開始體驗期待了許久的大學。
可能是心底對自己考試失利的自卑，我無法在那些快樂中體驗真正的快樂。
很多人都說讀出來一樣是打工的，何必浪費時間浪費學費。
是啊，像我們這樣的家庭，最經不起的就是時間，耗不起，也等不起。
其實父母可能也這樣想，明裏暗裏地說過我，可我就是不甘心，才不管不顧一下子倔強地交了自己的學費，並表示明年的學費我也會自己去賺。
聽著大學裏那些不關聯的課程，為了學分逼著自己參加活動，有好多個瞬間，我不知道自己要怎麽堅持下去。
原來這就是大學啊，真的好迷茫。
我對未來一無所知，更對當下失去動力，別人躺著我躺著，別人去玩我去玩，別人備考我備考。整整一個學期，我都不知道自己想怎樣，該怎樣，要怎樣。
寒假我又去打工，那裏待的時間更長，我花光了所有的積蓄，擁有了第一台電腦。原來我想要的東西，也不是那麽遙不可及，好像一步一步，總會實作的。
我試著把自己的目標分清楚，把願望縮減，落實在生活的每一天，盡管還是會迷茫，會有時崩潰到不想繼續，就出去走走，收拾自己重新出發。
人有權利做放棄這樣一個決定，但是你必須有責任心，你要有能力去為這個決定負責，每個人都是透過自己的努力，去決定自己生活的樣子。
何炅在【新聞當事人】裏面的這段話真的緩解了我的焦慮：
「如果你真的覺得很難，你堅持不了，那你就放棄。但是你放棄了就不要抱怨說，我為什麽沒有得到。
我覺得人生就是這樣，要得到你必須要付出，要付出你還要學會堅持，而且一定來得及，因為此刻的你，就是你最年輕的一個樣子。」
人生這條道路孤獨且漫長，很多段路都沒有可以相伴的人，不必踟躕於過去的半畝方塘，那些所謂的遺憾，或許是一種成長，那些曾受過的傷，終會化作照亮前路的光。
無論我們的以後是什麽樣，以後的事都應交給以後。
焦慮的最大天敵是具體，如果暫時看不見未來，就先做好當下。請相信，在暗處執著生長，終於一日馥郁傳香。
END
作者：story
編輯：阿婧
圖源：網路
03
2024
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