人只會被兩種人吸引，一種是讓自己感到痛苦的，另一種則是跟自己人格互補的。
比方說，一個小時候遭受過虐待的孩子，他長大後會繼續愛上一個施虐者，為什麽？因為人看似是對快樂上癮，對多巴胺上癮，但其實更讓人控制不住沈迷的，是痛苦。所以如果你總是沈迷於一段不健康的關系，那本質上未必是因為你眼瞎，而是因為不健康的人帶來的體驗，跟你早期經歷的糟糕的親子關系高度重合。
其次就是人格互補。從「客體關系理論」的角度來看，我們每個人長大後的人際關系模式，都會深刻受到早年間與父母的關系形態的影響。像焦慮型依戀，為什麽焦慮型依戀會反反復復地愛上回避型依戀？因為本質上，我們每個人所追求的都是自己沒有的，當一個人缺一些東西時，那他就註定很容易被別人給他的那個缺的東西所吸引。
所以如果你早年間存在著未被解決的創傷體驗，那你註定就很難愛上一個人格相對獨立成熟的人。因為一個內在有痛苦的人，他不會覺得安全型依戀人格的人有趣，相反，他只會迷戀那些跟自己一樣內在有痛苦，能給自己帶來的跌宕起伏的情緒體驗的創傷型人格。
想要破解這種迴圈，你就要先讓自己成為一個安全型依戀的人，因為你只有先讓自己的人格相對獨立和成熟，你才能真正去進入一段親密關系，也才能真正獲得幸福的體驗。怎麽調整呢？
首先第一點，你想成為誰，就去「表演」誰。
當你第一次演戲的時候，你是在演另外一個人，但當你演了一百遍後，你演的就是你自己。所以如果你想成為一個安全型依戀，那最好的方法，就是不斷去模仿安全型依戀。
安全型依戀有什麽特點？他們最大的特點就是「自我認同度」高，他們無論是在潛意識還是在意識中，都不會擔心自己被拋棄，分離焦慮的程度也很低。那我們怎麽去培養自我認同感？
心理學上認為，高度的自我認同，其實就等於一個人敢於示弱的能力。 因為一個人本身擁有的東西，潛意識不會認證。就比方說焦慮型依戀，他們為什麽那麽容易在關系裏被激怒？情緒也很難保持穩定？因為他們總是在另一半身上找認同感，找安全感，想要在關系裏獲得高位，所以但凡對方沒有順著自己的意，或者不可控，他就受不了，然後兩個人爆發更激烈的沖突。
而安全型依戀呢？他們就不會一定要在關系裏爭個高低對錯，他們甚至可能還會先示弱，穩定好雙方的情緒，再來解決問題。因為他們內心是高度自我認同的，所以他們不會覺得「示弱」就是弱者的表現，也不會覺得我一定要吵贏你，我才是關系中的高位。
當一個人在關系裏過分去強調高低位的時候，他反而就不自覺進入關系的低位了，明白嗎？容易被激怒的，大多是弱者。只有弱者才會逞強，強者往往懂得示弱，學會示弱，你不僅能減少別人的攻擊欲望，同時也更能經營好一段關系。
其次第二點，搞懂自己的潛意識。
榮格有一句很著名的話：當潛意識被呈現，命運就被覆寫了。很多時候，你之所以選不對人，不是因為命不好，而是你的潛意識在推動你做錯誤的選擇，所以你只有先覺察自己的潛意識，你的命運才能發生改變。
怎麽去察覺？你只需要搞懂自己防禦的點在哪裏。 因為在心理學中，防禦等於攻擊，而攻擊都是創傷。 就比如，明明只是一件很小的事情，但你就是控制不住地反應過激，暴跳如雷，那說明在這個地方，隱藏著你過去未被解決的創傷。可能是原生家庭沒有給你帶去足夠的安全感，又或者是你過去遭遇了太多的被拒絕和貶低 ......
一個人，在成長過程中，如果有太多的委屈、憤怒和埋怨，那他就無法恰如其分地去表達自己的需求，這個時候，可能對方只是開了個小玩笑，他都接不住，覺得對方是在攻擊自己。那這樣的人，他流淌出來的生命動力就是不強的，別人跟他在一起也總是小心翼翼的，自然也很難去進入一段親密關系。
所以如果你總是在感情中出現高開低走的模式，那很有可能是，你心裏沒有被察覺到的創傷體驗太多了。你要先去察覺，去療愈，那這樣下次再遇到同樣的事情，你就不會再表現出很強的攻擊性，遇到一個不好的人，你也不會一頭紮進去了。
