前段時間，有個詞引發了網友熱議——
「假性不婚族」。
不婚，還有分真假嗎？
實際上，和真正的「不婚主義者」不同。
「假性不婚族」指的是那些嘴裏常常喊著「我不結婚」， 但內心並不堅定，一旦有合適的時機和物件，也可能會選擇結婚的人群。
不少人表示「這就是我沒錯了」……
「不是不想結婚，只是沒遇到對的人。」
「曾經受過傷害，現在想結也不敢結。」
「我和男友因為沒錢拖著沒結婚，但又愛面子，只好對外說我們不想結。」
雖然我們一直在鼓勵大家，無論單不單身、結不結婚，只要能遵從自己的內心，選擇適合自己的生活方式，就足夠了。
但「假性不婚族」，似乎正處於一種「有違內心」的糾結狀態：
想一直享受單身自由，卻又害怕自己孤獨終老；
內心十分渴望婚姻，卻又不敢承認；
看到身邊的朋友陸續步入婚姻，心裏發慌......
為什麽會這樣呢？
今天，就和大家聊一聊：
「假性不婚族」背後，隱藏了什麽心理真相？
「不婚主義者」和「假性不婚族」，雖然都是不婚人群，但ta們對婚姻卻有著截然不同的態度和看法。
先說說我身邊的一位「不婚主義者」：
我的前同事，一位35歲的女生，已單身10年。
她剛參加工作時也交過男朋友，甚至有結婚的打算，但同居後發現自己並不習慣和另一個人長久生活，便選擇了分手。
從那時起，她便沒有再談過戀愛，更是一名堅定的「不婚主義者」。
她全身心投入工作，靠自己努力打拼，實作了想要的生活。
她說，「如果遇到對的人，可能會談戀愛，但絕對不會結婚。」
因為現在的她，很享受獨立和自由的單身狀態，有更多的時間和精力去追求夢想，完全不需要婚姻來束縛自己。
所以，真正的不婚主義者，往往更了解自身的處境與需求，自願不結婚，享受獨立生活。
ta們認為獨身是適合自己的選擇，堅守自己的選擇，同時也尊重別人的選擇，不會一味否定異性和婚姻。
ta們平胡、守己，有著清晰的獨身生活規劃。
一項發表於【婚姻與家庭】雜誌的訪談研究發現：
堅定不結婚的人們，往往會把自己的人生描述成一個內在成長和變化的故事。
ta們比同齡人更加關註在婚姻家庭生活之外，其他人生目標上的成功。
比如個人能力的提升、心理和情緒上的發展成熟等。
與之不同的是，「假性不婚族」們內心是渴望婚姻的，並沒有做好永久獨立生活的準備。
所以，在「假性不婚族」身上，可能會出現下面這幾個特征：
1、有結婚意願
假性不婚族一直都在等待對的人，只是因為沒有合適的人，才沒有選擇結婚；
2、情緒波動大
有時享受單身狀態，有時又羨慕別人能夠結婚；
3、自我懷疑
隨著年齡增長，自我懷疑加深，內心開始動搖；
4、自我提醒
經常反復提醒自己不要著急，總有一天會找到合適的結婚物件；
5、內心恐慌
看見身邊一個個朋友都結婚了，內心不自覺地感到恐慌；
6、情感孤獨
有時孤獨感會特別強烈，並且難以排解；
7、焦慮、失眠
偶爾還是會為自己目前的單身狀態，感到焦慮、失眠；
8、缺乏歸屬感
找不到歸屬感和安全感，內心還是渴望一個家。
可以說，「假性不婚族」比起「不婚主義者」，缺乏一種「自我價值感」。
ta們不確定自己一個人會過得好，同時又害怕別人知道自己的真實需求。
於是，只能掩蓋內心的真實想法。
假裝自己要很堅定地單身下去，但內心仍有一些矛盾和疑慮。
由於不是發自內心地坦然接受這種生活狀態，長期以往， 「假性不婚族」可能會把自己困在充滿矛盾和糾結的情緒牢籠裏，越來越自卑、焦慮和孤獨。
對ta們來說，明明內心想結婚，卻不能承認，背後其實有許多無奈，也很令人心疼。
為什麽會變成這樣呢？
原因，可能有3個：
a.在「從眾心理」下，產生了「結婚羞恥癥」
現在，有一些年輕人很想戀愛或結婚，卻從不敢在社交媒體上表達這種想法。
這很可能是一種「結婚羞恥癥」。
在流行「獨立大女主」人設的當下，不婚，似乎正在成為一種潮流。
在這樣的輿論氛圍中，會讓一部份渴望結婚的人，產生「從眾心理」。
當ta們出現「好想戀愛」、「好想結婚」的念頭時，就會不自覺地審視和批判自己：
「我這樣說，會不會被朋友們看扁？」
「ta們都說一個人挺好的，那我還結婚幹嘛？」
ta們一邊對婚姻存有幻想，一邊又為渴望婚姻的自己感到羞恥。
基於這種羞恥感，只好對外宣稱自己不想戀愛、不想結婚。
當然，這些選擇本身並沒有錯，更是個人的選擇自由。
但我想說的是：
假如你並不像其他人那樣對婚姻感到絕望、恐懼，假如你依然熱切地渴望建立一個自己的家。
請不要害怕，試著勇敢地表達出來，你有追求自己理想生活的權利。
b.「回避型依戀」人格，更恐懼親密關系
「假性不婚族」通常是向往親密關系的，也會像正常人一樣喜歡一個人。
但ta們不相信自己有能力維持一段親密關系，從而感到恐懼。
這類人群，就是心理學上所說的 「回避型依戀人格」 。
莎士比亞有句話，恰如其分地形容了回避型依戀：
你說你喜歡太陽，卻在陽光明媚的時候躲進陰涼的地方；你說你喜歡風，卻在刮風的時候關上窗戶；這就是為什麽我很害怕你說：你也喜歡我。
「回避型依戀人格」，通常是在原生家庭和成長經歷的影響下形成的。
ta們沒有感受到父母足夠多的愛意，或者父母常表現出忽冷忽熱的態度，讓ta們從小就缺乏安全感。
進而長大之後，不相信會有人永遠愛自己，或者擔心建立一段關系給自己帶來負面影響，於是開始回避親密關系。
這種對親密關系既渴求、又害怕的矛盾，就會一直纏結著ta們，讓ta們不敢在關系中表達真實想法。
我有個閨蜜就是這樣的，因為從小是留守兒童，很少得到父母的關心，導致她在感情上有一種「不配得感」。
每當她和對方的距離正在拉近，關著的心門逐漸敞開，就差臨門一腳時，她卻退縮了。
如果你也是「回避型依戀人格」，現在，請你正視自己，勇敢展現真實的自己，因為你本身就是值得被愛的。
c.對婚姻的「完美」追求，讓自己產生焦慮
還有的人想要卻不敢進入親密關系，是因為ta們可能對於親密關系有著近乎完美的追求。
所以，ta們在戀愛期間，通常會十分開心、富有激情。
但只要一談及結婚，就會開始擔憂和恐懼：
萬一結婚之後這些都變了怎麽辦？
我們現在相處得不是很好麽，為什麽要更近一步呢？
這種完美主義，會讓ta們對親密關系望而卻步。
但其實，未來是充滿不確定性的，或許我們需要思考的，是如何與不確定性相處，看到其中的無限可能。
總之，「假性不婚族」現象在當今社會越來越普遍，既有自主選擇的原因，也有社會壓力和過去個人經歷的原因。
如果我們能夠更好地理解和尊重他們，讓他們找到適合自己的生活方式，相信他們也能更勇敢地追求自己想要的幸福。
那麽，「假性不婚族」如何才能收獲自己想要的幸福呢？
這裏有2個建議，希望能幫到大家：
a.最重要的，是找到「自我價值感」
著名心理學家阿伯拉罕·馬斯洛說過：你的價值不在於你擁有什麽，而在於你是誰。
婚姻並不是衡量一個人價值和優秀程度的唯一標準。
就算是單身，也不能證明是你有問題，所以無需用「不婚主義」來隱藏這個事實。
你一定有獨屬於你的魅力和價值。
找到一個你擅長的、感興趣的，並且能持續給你帶來正向反饋的事情，可以增強你的自信心和自尊心，找回個人價值感。
或者透過發展友誼和人際關系等方式，來拓寬自己的社交圈和生活經驗，從而獲得更多的滿足感和成就感。
當你重新擁有自信，便不會再去比較自己和別人的生活軌跡，也不會被外界的評判左右。
你會更加確定自己想要什麽樣的生活，從而做出更符合自己意願的選擇，而不再總是猶豫徘徊。
b.其次，是建立「樂觀型愛情觀」
放棄對愛情和婚姻的完美主義幻想，勇敢走進真實的親密關系，在沖突、爭吵、磨合中，不斷自我成長，慢慢成為彼此對的人。
心理學家 C. RaymondKnee 提出過「樂觀型愛情觀」的概念，並認為這種愛情觀，是最靠譜的：
我覺得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right，我們可以一起努力經營愛情。
心理學博士約翰·格雷認為， 最健康的愛情觀，是假設任何人都值得你去愛。
愛情不總是完美的，只要我們的愛是真誠且自願的，你可以試著向前一步，勇敢地迎接它的到來。
我想起日劇【逃避雖可恥但有用】裏的一個場景。
50歲的單身主義者百合醬，看著自己設計的廣告牌被人誇贊，說了一句話：
「要讓年輕的女孩子知道，即使年近50，即使仍然孤身一人，依然可以過得很瀟灑，依然可以繼續拼搏。」
但，即使是堅強了半生的百合醬，最後也是哭著說完這段話。
生活中也有很多像百合醬這樣的人，在孤身堅持著自己的時候，仍然對愛情、對生活、對一切存有美好的期待。
相信很多女生，小時候也這樣憧憬過：
20歲遇到白馬王子，25歲結婚，30歲生兒育女......
顯然，生活並不會滿足每一個人的願望，也不是每一個人都會擁有完美的愛情。
但大膽承認想愛，仍然相信愛，一點也不丟人。
就像百合醬說的，「讓總是被強行賦予的價值擊碎的女性們，重獲自由。因為自由才美麗。」
當你有一天能夠真正遵從自己的內心，想戀愛就說想戀愛，想結婚就說想結婚；覺得一個人更自在，就學會一個人生活......
你就是自由的，也是美麗的。
最後，希望大家永遠都有自由選擇愛或不愛的勇氣，也希望大家永遠具備愛與被愛的能力。
作者 | 一顆多肉 ，來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
主播 | 佳音，十點讀書簽約主播。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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