美國現代成人教育之父卡耐基在【人性的弱點】中，講到一個故事。
說自己年輕的時候，因為膽子小，所以身邊人總是欺負他，甚至參觀的服務生、出租車司機，都會經常嚇唬他。
所以，那時候他很害怕出現在人群之中，也很畏懼站在眾人面前講話。
直到有一天，不得不當眾發表演講時，他非常緊張地問朋友：「如果聽眾不同意我講的話，怎麽辦？如果他們不喜歡我怎麽辦？」
朋友回答說：
「他們喜不喜歡你不重要啊，重要的是你有沒有把想表現的資訊傳達出去，至於他們喜歡或是討厭你，又何必在乎？至少，你已經完成了自己的任務。」
簡單一句話，將卡耐基從緊張不安的情緒中釋放了出來。
而卡耐基諸多類似的人生經歷，其實都可以作為我們如今的生活指南。
如果你的生活也遇到了各種問題，不妨翻翻【人性的弱點】這本書。
其實，你在35歲面臨的危機，卡耐基早在88年前就解決了。
曾經看過一個問題：
如何讓對方喜歡你？
相信每一個想給陌生人留下好印象的人，都會對這一話題很感興趣。
卡耐基就在書中詳細解釋了這一問題，很簡單：
滿足對方的需求，尤其是深層次的需求——顯要感。
顯要感，是人類天性中最深切的沖動之一，是人類天性中渴望別人重視的本性，是成為偉人的欲望。
而這，也成為區分人與動物的主要差別。
這種欲望推動著林肯去研究法律，即便那時候他還是貧困的雜貨店夥計，因為他想出人頭地；
也激勵著狄更斯完成了不朽的作品，因為他想青史留名；
更促使著洛克菲勒創造了無數財富，即便他一輩子都花不完這些錢。
當然，顯要感絕不單單是屬於名人的偉績。
在我們的日常生活中，它也表現為你想買最新款的衣服，想駕駛最新款的汽車，想和別人談論子女的聰明伶俐。
深究其本質，無非是一個人渴望得到周圍人的認可，而驅使內心做出的本性活動。
但遺憾的是，無論我們是養育孩子，還是和朋友交流，包括與伴侶相處，卻常常因為太過熟識，而忽視了對方的自尊心。
因為孩子成績下降了，就當著眾人面責罵孩子；
由於和朋友相處有了嫌隙，就對他極盡挑剔；
更有不少人，在和伴侶相處時，眼睛像帶了有色眼鏡一樣，看到的全是毛病。
卡耐基就曾經分享過一個故事。
他在一個宴會上，聽來賓講了一段很幽默的故事。
在講述中，對方參照了一句成語，不巧，用的不是很恰當。
為了滿足自己的優越感，卡耐基立即毫無顧忌地糾正了對方的錯誤。
沒想到對方堅持己見，絲毫不承認自己說錯了。
沒辦法，他只好求助身邊的朋友。
一位研究文學多年、造詣很深的學者。
可對方想都沒想就說「卡耐基，是你錯了，這位先生才對。」
回家的路上，他不解地問對方為何如此回答，對方反問他：
我們都是這個盛大宴會的客人，為什麽一定要找出一個證明，去指責人家的錯誤呢？
你這樣做會讓人家喜歡你，對你產生好感嗎？為什麽不給人家留一點面子呢？
他並沒有征求你的意見，也不需要你的意見，你何必要跟他爭辯呢？
這件事之後，卡耐基明白了一個道理：
透過挑刺對方來炫耀自己的優越感，並非勝利；
避免沖突與矛盾，讓彼此能夠和諧共處，才是一段關系的雙贏。
誠於嘉許，寬於稱道，才是待人處事的技巧。
過年收完假回來，身邊同事對工作的抱怨越來越多。
「不想上班」「早日退休」，成了很多人的口頭禪。
但不知道你有沒有發現：
很多時候，讓我們暈頭轉向的很多時候並不是工作本身，而是我們的心態。
尤其是面對枯燥的、我們並不喜歡的工作時。
曾經有一項研究新陳代謝的實驗，實驗結果發現：
當一個人感覺煩悶的時候，身體內部的血壓和氧化作用會降低。
而一旦這個人覺得他的工作有趣時，他的整個新陳代謝過程便會立即加速。
這也就是為什麽，當我們做自己感興趣且令人興奮的事情時，很少會感到疲倦。
當然，十點君也知道：
現實生活中大部份人工作只為謀生，何談興趣？
這種時候又該怎麽辦？
卡耐基也給出了解決辦法：
假裝。
具體表現為：
如果你也對目前的生活感到無趣，不如先「假裝」對工作有興趣，一點點假裝就會使你的興趣成真，也可以減少你的疲勞。
銷售員卡騰堡就經歷了這樣的改變。
當他最開始做銷售時，他語言說得不好，對自己所推銷的東西也沒興趣。
如果照這樣一直下去，用不了多長時間，他的飯碗就沒了。
為了避免這種情況發生，他學著改變了自己的心態，在每天早上出門前對著鏡子裏的自己說：
「卡騰堡，如果你要吃飯，就一定要幹好這件事，既然非做不可，為什麽不做的痛快一些？
為什麽不在每一次按響門鈴的時候假想自己是一個演員？
想象你正站在舞台上，有許多觀眾正在看著你，為什麽不開心一些，投入更多的熱情呢？」
這樣自我激勵的方法有用嗎？
答案是顯而易見的。
靠著這樣的心理建設，也靠著每天早上給自己打氣的信念，他的銷售工作做的越來越好，並成為那一年法國收入最高的銷售員。
很多時候我們都說：
決定你心情的，有時候並不是發生的事情，而是你看待事情的態度。
用一顆積極的心態看待工作，也許工作會為你帶來不同的體驗。
前兩天看到有人說，每逢節假日過後，總能聽到身邊有人離婚的訊息。
這個時代，大家好像就是更崇尚速食式的愛戀，對長久的婚姻關系和家庭維系少了很多耐心。
美國婚姻研究員桃樂絲曾總結過不幸婚姻的原因：
為什麽許多甜蜜的美夢，會在結婚以後全部破碎呢？答案只有一個：
夫妻之間一直在批評對方。
過年回家這些天，想必你也見識到了，那些不和睦的家庭中，都會有一個愛挑刺的人。
心理學上將這種人稱為「指責型伴侶」。
他們最擅長的，就是抓住一些細節，將你批評得體無完膚。
【小舍得】中，夏君山和南儷原本是一對恩愛夫妻。
但是在孩子教育問題上，兩個人出現了很明顯的分歧。
南儷總覺得女兒歡歡不夠上進，成績不夠好。
所以，不管女兒取得了怎樣的成績，都只是沒完沒了的貶低和打壓。
結果，導致女兒性情大變，出現了嚴重的心理問題。
但南儷並沒有就此收手。
放假時，她甚至給女兒做了密密麻麻的規劃，細致到了每一天、每一小時。
看著妻子這樣的逼迫女兒，夏君山忍不住了。
回想著這些天妻子對待父母和女兒的態度，他忍不住開口說道：
「你對你生活不滿意，非要跟爹媽較勁，跟孩子較勁，唯獨不肯從自己身上找原因。
孩子不是你鹹魚翻身的工具，你現在已經徹底瘋了！」
此話一出，倆人矛盾徹底升級。
本該能夠互相給予情緒支撐的家庭，變得矛盾不斷、紛爭不休。
而這，又何嘗不是大部份家庭中存在的矛盾呢。
其實，誰家鍋底都有灰，每段婚姻都有難。
我們需要的不是「不吵架」，而是學習如何處理這樣的矛盾。
卡耐基曾在書中對這一點進行了明確的說明。
要想保持家庭的美滿，要記住一項規則：
不要總是批評你的家人。
相反，你需要：
發自內心地欣賞對方。
倘若你是男性。
當你的妻子做了一頓豐盛的菜肴，不妨盡情贊美她，讓她知道你很欣賞她的手藝。
要讓她知道，你之所以感到快樂，是因為她的存在。
倘若你是女性。
不妨像對待陌生人一樣對丈夫，適度容忍他們的錯誤，不要無休止地說出難聽的、傷害感情的話。
在兩個人出現分歧的時候，試著多溝通，而不是非要揭對方傷疤、讓對方難堪。
要知道，越是親近的人，有時候越需要被尊重。
禮貌對於婚姻何其重要。
那個與你同床共枕的人，才是與你關系最親密的人。
其實，與他人相處以及對待周遭事情的態度，往往會影響到一個人與自我的相處。
也能看出一個人是否成熟。
卡耐基還分享過一個故事。
說自己的小女兒剛開始學走路時，想要把客廳的小椅子搬到廚房裏去，這樣就可以拿到冰箱上的東西了。
看著她晃晃悠悠站在椅子上時，卡耐基立馬沖了過去，但女兒還是摔倒了。
他連忙扶起了她，但小女兒卻用力掙脫了，然後朝著那張結結實實的椅子狠狠踢了一腳，十分生氣地罵道：
「都是你這壞家夥，害得我摔了一跤！」
這樣的習慣，其實大部份幼兒都曾出現過。
但如果任其持續到成人期，則會帶來諸多麻煩。
我相信，現實生活中，你一定見過太多人：
一有不順心，就責怪父母、老板、伴侶、兒女。
而如果實在找不到人可以責怪，就會責怪多變的時代、現代生活的不安，甚至會責怪自己為什麽來到這個世上。
想盡辦法為自身的不足找到開脫。
畢竟，責怪別人比自己承擔責任，容易得多。
那真正成熟的人會怎樣做呢？
他們會勇敢地去面對、接受，然後想辦法加以克服、解決，戰勝困難。
而不是像孩子一樣踢椅子出氣。
承擔起生活的責任，承擔起對自我的責任，這才是一個人重塑自我的根本，也才是一個人能夠立足於社會的前提條件。
文章最後，十點君想問問你，現在的你正在面對哪些生活難題？
歡迎來評論區留言，說不定就會收獲陌生人的幫助。
余生還長，願我們都能處理好自己的人生課題：
讓關系少點負累、讓工作多點熱情，讓家庭多點溫馨。
共勉之。
作者 | 周美好，食一碗人間煙火，飲幾杯人生起落。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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