不知你有沒有發現，「轉運」，突然成了今年各大熱搜榜的關鍵詞。
我很理解這種需求，也強烈感受到，因為生活的迅速變化，不確定性的增加，我們時常陷入搖搖欲墜的不安中：
被工作折磨得痛苦不堪，甚至出現了失眠、頭痛等軀體反應，卻不敢辭職，擔心失業；
處在一段內耗式關系中，被另一半反復傷害，卻無法果斷離開，害怕承擔後果；
考研或考公務員，努力了多次也沒考上，陷入自我否定的痛苦中，卻不甘心放棄……
在這種擰巴的狀態下，精神內耗成了今年的「流行病」：
我明明很累，很想逃，很想說「我不要了」！但我不敢，我不能，我做不到。
久了你會發現：
你越內耗，事情就變得越不順，就越覺得自己不幸。
而當你表現得什麽都不在乎、不想要，主動遠離和放棄的那一刻，反而覺得「人生爽翻了」。
所以，想跟你說，不妨做個「冷漠」的人吧。
別誤會，不是讓你變得「無情無義」，而是當你很累很累的時候，允許自己遠離一切消耗你的人和事，你會發現——
從你變「冷漠」的那一刻起，好運自然會來。
你身邊有沒有這樣的人，或者你就是這樣的人：
閨蜜心情不好來訴苦，哪怕自己也一堆煩心事，還是心軟地扮演傾聽者和安慰者；
朋友約你吃飯逛街，哪怕自己已經累到宕機，還是硬拖著疲憊的身體出了門；
和同事、領導不熟，哪怕並不想和TA們交朋友，還是強迫自己參加各種「局」……
為了家人不失望，為了朋友不難堪，為了同事不掃興，拼命隱藏自己的真實需求和心聲。
我想起很久之前，很多人都喜歡林誌玲，覺得她永遠在微笑，永遠好脾氣，是溫柔體面、讓人如沐春風的「高情商代表」。
唯獨蔡康永很心疼她，他覺得林誌玲「做人做得太累了」。
因為她永遠先照顧別人的感受，做讓大家都滿意的人，不斷消耗自己的能量。
如果你也身處這樣的「人際內耗」，不妨學會用「間歇性冷漠」去擺脫。
這種冷漠並不是跟他人的情感斷聯，而是當你出現「共情疲勞」時，能勇敢地短暫逃離。
人的共情力和體力一樣是有限的，處處照顧別人的感受會導致過度共情，人就容易變得疲憊。
「不想跟任何人說話」「不想充當別人的情緒出口」……
這些都是允許的，這是你自身的保護機制，能讓你從消耗情緒的狀態裏抽離出來，重新積攢能量。
時刻提醒自己：我的時間很寶貴，不要浪費在這些消耗自己的人和事上。
記得有一期【向往的生活】裏，一下來了9個新生代偶像，把黃磊嚇壞了：
「確認過眼神，都是不認識的人。」
他禮貌性地打了聲招呼就躲進廚房，直言：「晚上你們玩遊戲，今天我就早點睡」。
吃飯時他坦露了心聲：
你們這一大堆人來，我跟你們也不熟，我沒必要跟不熟的人非得瞎扯，所以你們進來跟我打招呼，我也沒那麽熱情。
來源：綜藝【向往的生活3】
有網友批評他「不會做人」，但我有不同的想法。
雖說場面有點尷尬，但在場的人都可以松口氣，至少不必費盡心思去偽裝、去討好，彼此都能舒服自在些。
人有熱情的時候，也會有「冷漠」的時候，這才是正常的情緒起伏。
當你直接告訴對方自己的壓力，反而能維護自己的邊界，讓情緒進入恢復期，你們的關系也更健康、更長久。
保持「間歇性冷漠」吧，不必為此愧疚，這是你關照自己、好好生活的前提。
蔡康永曾說，「我鼓勵大家成為冷淡的人」，那時他在【Lens】雜誌裏還分享了一段故事：
史蒂文·斯皮伯格在27歲那年，因為電影【大白鯊】成了好萊塢炙手可熱的導演，美國【時代周刊】還給他做了一期特輯，這事換作任何一個人都值得炫耀一番。
可當雜誌送到片場，斯皮伯格卻沒有接過去，制片人很驚訝：「整本都在講你，怎麽不看一下？」
斯皮伯格回答說：
我現在如果相信他們對我的稱贊，我接下來就會相信他們對我的攻擊。
我要訓練自己，不要輕易相信別人對你的贊美，才有能力不輕易被別人攻擊。
來源：Lens
當你對自己的認可都來自於別人，TA們一個眼神、一個動作、一句話，你都可能解讀成「TA是不是不喜歡我？」「我這麽說話會不會太幼稚？」「TA的語氣不太高興，是不是對我不滿意？」……
即便什麽都沒做就覺得「心累」，因為你已經演了無數場內心戲，卻始終無法由衷地相信自己。
心理學有個詞叫FOPO（the fear of other people's opinions）：
害怕別人的意見就困於他人的評價。
很多時候，我們都是因為害怕外界負面的評價，而不敢離開糟糕的關系和環境；
為了外界的贊美，而給自己定了高不可攀的目標，不斷苛責自己去達成。
當我們成為一個「冷漠」的人，就能漠視和警惕外界的贊美，把專註力拉回到自身。
為此，心理學家Micheal Gervais博士提出「要形成自己的個人哲學」。
如何做呢？你可以常問自己這3個問題：
1、我達到最佳表現的時候，我的思想和行為背後隱藏的信念是什麽？
2、哪些人的特征和品質跟我最契合？這些品質是什麽？
3、我最喜歡的句子是什麽？可以形容自己的詞呢？
這些問題可以幫你遮蔽別人的看法，更關註自己的能力，了解自己的特質。
這不是一件容易的事，連蔡康永也會訓練自己：
「不要管人家到底把我看成什麽樣的人。」
因為我們得到的評價不可能都是好的，但我們可以去得到那部份屬於自己的真實的快樂。
實不相瞞，寫到這裏，我是有點難過的。
仿佛我們都習慣把熱情給予別人，把悲傷留給自己。
緊張焦慮和自我攻擊，成了最後的結局，哪怕什麽也沒做，也覺得疲憊不堪。
但你不是沒有選擇的，你完全可以對別人冷漠一點，把熱情還給自己，多分一點心力給自己。
我很想和你聊聊彭磊，很多人都知道他是新褲子的主唱，卻不一定知道，他是娛樂圈的「拉黑狂魔」。
別人都是用微信認識大佬、廣結善緣，他倒好，用來「拉黑好友」。
原則是：通訊錄裏每增加一個人，就要刪除另一個人。
有次上【奇葩說6】，李誕「強行」加了他微信，他面露難色：
「徐崢已經被我拉黑了，要不下一個刪掉寧浩或者陸川吧。」
下了節目，李誕想和他聊兩句，發現自己已經被拉黑了。
很多人想要結識的人脈，在他眼裏並不重要，加了不聊天也沒交集的人，通通刪掉，他說這樣「清靜」。
後來有媒體采訪他：「現在有向自己妥協嗎？比如之前會拒絕的事情，現在會接受嗎？」
他說還是會習慣性拒絕，「因為現在開始很多機會來了，大家希望消費你」。
他不想在更多的媒體上看到自己，「這樣開心，門一關，這世界都和我沒關系。」
來源：橘子娛樂
大概是因為，有了孩子之後，他更喜歡平靜的居家生活，開始對植物感興趣，不再需要跟「損友」來往，不再浪費時間和感情在無聊的事情上。
我總是很喜歡看他的微博，他常跟一個叫彪子的朋友去爬山。
穿過安靜的村莊、誤入防空洞、在山谷中看溪水流過、在廢棄的遊樂場裏瞧被遺棄的玩具……專註自己的生活，一切都變得簡單。
我知道並不是所有人都能成為彭磊，但適度的冷漠能夠讓你——
不必處處照顧別人的情緒，因為你不再擔心沒顧及就被世界拋棄；
不必時刻滿足別人的期待，因為你不再害怕自己不夠優秀而不被愛。
當你開始在乎自己是不是真的快樂，才會認真思考自己想要什麽、該往何處去。
別過分溫暖別人，把熱情還給自己。
你就能從內耗的空間裏騰出一點地方，積攢自己的能量。
梁文道曾在【圓桌派】說過：「最理想的人際關系，就像人跟貓的關系。」
它跟你作伴但不幹擾你，那種不去過分介入的「冷漠」，像是在維護彼此的界限和空間。
當你跟所有爛人和爛事都保持距離，即使內耗也能及時止損，原本消耗過多的情緒也逐漸恢復，並積存為高能量吸引更多美好的事物時，我想這才是「轉運」的開始吧！
請記住，適度地冷漠別人才能真正地溫暖自己。
你將擁有更多時間關心你愛的人，做你愛做的事。
長期以往你會發覺，你的人格內核不再被外界幹擾而劇烈晃蕩，因為你知道對自己來說什麽才是最重要的，不必做到事事熱情、人人歡喜。
最後想分享一句來自日劇【凪的新生活】裏的台詞，我每次看到都很解壓：
我不想再讀空氣看臉色，我想空氣根本就不是用來讀的，是用來呼吸的。
多愛自己一點，世界才會愛你多一點。
祝福你，也祝福我。
十點讀書開視訊號啦！
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本期解讀： 李密 【陳情表】
作者 | 林大發 ， 來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
主播 | 絳染 ，電台主播、愛配音，神秘的愛貓人。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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