明天是母親節。
所有人都會在這一天，向母親真誠地表達感恩、感謝。
誠然，母親的付出需要被看到、被銘記、被感恩。
可是贊美一旦變了味道，就會顯得「別有用心」。
前幾天，十點君看到一條新聞，很生氣。
某品牌的母親節行銷，引起了廣泛爭議。
「讓媽媽洗衣更輕松、更省力、更省心。」
洗衣禮盒包裝的文案：
「媽媽，您先用。」
海報的背景則是母親獨自育兒、做家務的場景。
請問，收到這樣的禮物，媽媽真的笑得出來嗎？
這就好比，別人向媽媽表達感謝，你喊媽媽在這天記得幹活。
廣告簡單粗暴地將洗衣等家務刻板地塑造成媽媽的專屬家務。
既規訓了媽媽，也冒犯了所有女性。
別以為這只是單一案例，諸如此類的刻板印象比比皆是。
無論在網路還是現實中，這樣的語言陷阱實在太多，看似一句句體恤，實則是一種隱藏綁架。
看到過這樣一個新聞。
一個女孩在網上吐槽母親：
忙著追星，對自己的關心不夠。
在自己生病的時候，以及高中最艱難的時候，都忽略了她。
在得知母親偶像翻車之後，她幸災樂禍，不斷發訊息刺激著母親。
這條視訊的評論裏，不乏認同者：
「有這樣的媽各位也是很可憐了。還是我媽好，心思全在我們家人身上。」
「真是追星追得沒臉沒皮了。」
似乎年輕人追星就理所應當，媽媽追星就是大不韙。
這恐怕是典型的「雙標」吧。
在他們裏，「媽媽」就是照顧家人、為家人付出的角色，需要時刻表現一種「利他性」。
在成為母親之後，女人的一切行為必須服務於家庭。
一旦表現出「自我」的一面，不僅不被社會所允許，甚至會遭到最親近的人關於「完美媽媽」的審判。
普通人如此，名人也一樣逃脫不了「母職綁架」。
網紅Papi醬生完孩子之後，參加過一個采訪。
采訪中，有人詢問她的育兒心得。
她提到已經把1歲零3個月的兒子送到了托管班。
之所以做出這樣的決定，是綜合考慮的結果。
選擇自己帶孩子，要麽得犧牲夫妻雙方其中一人的事業，要麽需要雙方老人幫忙帶娃。
這兩個選項她都不想，那就只剩下：
請保姆或送托管。
請一個陌生的阿姨來帶孩子，他們又不太放心。
所以最終選擇了專業的托管機構。
他們想到自己小時候也是去托兒所的，也是這樣長大的。
沒有什麽大的問題。
權衡之下，夫妻雙方一致決定將孩子送去托管機構。
采訪一經播出，在網上掀起軒然大波。
所有人都開始對她進行「母職審判」：
孩子這麽小，你就送托管班，你沒有盡到身為人母的責任；
3歲之前的孩子，需要母親的陪伴，才能建立安全感，你這是失責。
但事實真的如此嗎？
首先，孩子並沒有想象中那麽脆弱。
Papi醬自己就是在托管班長大的孩子，親身體驗告訴她這種育兒方式是可行的；
其次，孩子確實需要陪伴，但媽媽也同樣想要擁有自我。
在母親這個「桂冠」之下，她們本就不斷割讓著自己的興趣、職業和人生。
還要不斷接受一些近乎教條的母職綁架：
生子必須要順產，否則孩子就不夠聰明，
必須要母乳餵養，否則孩子營養不夠均衡；
如果孩子生病了，還會面臨問責「你怎麽當媽的，連個孩子都照顧不好」。
整個社會對「媽媽」這個角色的期待之高，導致只要沒有達到「高付出、高犧牲」的標準。
你就不是個世俗眼裏的「好媽媽」。
這個時候，如果整個社會補償她們的方式，僅僅是一劑歌頌與贊美的精神藥丸。
那背後妻子們的負重人生以及丈夫們的逃避缺位，就會被一次次掩蓋和漠視。
最近，萬字長文【吾妻之死】在網上爆火，令人窒息。
故事中的丈夫，表面上對妻子的離世無限惋惜。
可當逐漸了解這位妻子在婚姻裏到底經歷了什麽，我們才明白：
所謂的褒揚，只是一種虛偽和假面。
妻子名叫張敏，去世時年僅37歲。
她曾是個不折不扣的學霸，雅思9分，畢業於美國杜蘭商學院。
畢業之後的張敏，原本有一個燦爛的前途，但為了和丈夫一起生活，她毅然回到國內。
7年內生了3個孩子，2個女孩一個男孩。
為了能生第3個孩子，他們甚至舉家搬到加拿大。
在這個過程中，丈夫因為沒駕照、英語不好，找不到工作，理所當然地當上了「家庭主夫」。
而這並不意味著「女主外，男主內」的家庭分工。
實際上，妻子不僅要一邊讀書、一邊上班賺錢，還要做兼職補貼家用。
同時，還要給家裏做飯、修草坪、鏟雪、種蔬菜……
而丈夫由於既沒有駕照，也不會英語，日常交流都需要別人幫助。
有一次兒子發燒，他甚至無法獨內建兒子去看醫生，需要大女兒一直陪同當轉譯。
雖說在家裏帶孩子，卻只會燒三個菜，所以做飯也主要都是靠妻子。
看到這，我不敢想象張敏活著的時候，到底過得是怎樣奔波勞累的日子。
張敏的離世突然且迅速：
17日確診患癌，30日便不幸離世。
仿佛是不堪生活的疲累，終於得以好好休息。
妻子去世之後，這位丈夫開始給妻子寫悼文、開追悼會，褒揚妻子生前的付出，為自己立「愛妻人設」。
可生前沒有被好好愛護，死後再歌功頌德又有何用。
但凡他在妻子生前多分擔家庭責任，妻子可能也不至於年紀輕輕就累到撒手人寰。
現實生活中，人們往往為母親冠以「偉大」之名，然而這些「偉大」背後，卻是巨大付出和自我犧牲。
我們要警惕這種語言的糖衣炮彈。
看似優美的贊揚，實則是黑暗的陷阱。
由於男女分工的不同和身體構造的天然優勢，現實中的媽媽確實承擔了大量家庭內部的工作。
但隨著經濟發展，女性勞動參與率的提升，育兒逐漸變成一件男女共同參與的家庭責任。
大多數人的刻板印象認為，男性是一種不擅長育兒的物種，實際上：
只要用心，即使不擅長也一樣能做好。
育兒博主@曹琦 發過一段老公帶娃的視訊。
自從老婆生產之後，老公主動承擔起育兒的工作。
為了讓她能睡個整覺，老公沒有選擇母乳餵養，而是每天半夜起來給孩子泡奶粉餵奶；
懷孕之後老婆一直腰疼，為了讓她能夠好好恢復，彎腰換尿布的工作，可以是老公也可以是月嫂，但絕不會是老婆；
很多女性坐月子因為抱孩子餵奶會胳膊疼，他幹脆將抱孩子的工作也包攬了過來，空出來時間就讓媳婦多保養身體。
幾個月下來，媳婦很快恢復到孕前的身材，丈夫卻患上所謂的月子病：頭疼、腰疼、胳膊疼。
你看，並不是丈夫不會照顧孩子，只是願不願意而已。
很多人經常用家庭分工、養家糊口為由，逃避應當承擔的育兒責任。
結果導致不少妻子花費很多時間來料理家庭，而當這些瑣碎占據了她們的主要精力後，也限制了她們職業向前一步的可能。
可是，成為母親，不該總是她們人生的一種限制。
她們應該在家庭分工中，找到實作人生的可能。
電影【大巴上的女孩】講述了幾位職業女性的故事。
葛蕾絲是一位從業多年、經驗豐富的記者，長期的行業積累讓她處於行業頂尖的地位。
同時，她也是一位母親。
工作的忙碌極大地壓縮了母女之間相處的時間，兩人平時只能透過電話交流。
即便如此，葛蕾絲也經常錯過女兒的電話。
有時電話剛剛接通，葛蕾絲因突發狀況不得不中斷通話。
女兒抱怨母親，總是爸爸帶她去芭蕾課、帶她修積分、送她學車。
爸爸甚至還幫她買過衛生棉條。
面對女兒的質問，葛蕾絲的回答十分清醒：
「你想要一個全職媽媽嗎？
我忙著賺錢，花大半成年時間打造作品集，不是為了讓大家記住我是媽媽。
我帶著團隊拿過3次普利策獎，我的事業會是我訃聞的開頭。
親愛的，你的生命屬於你自己，你不必滿足我的期待。」
成為母親之前，媽媽們首先是自己。
電影中，葛蕾絲的確不是一位完美的媽媽。
但成為媽媽並不意味著交付全部的自己。
充分實作人生價值的父母，對孩子來說，何嘗不是一種力量和鼓舞。
人們歌頌母愛的偉大，但偉大的母愛絕不能反向成為綁架母親的枷鎖；
她們為愛才甘心羈絆，但所有人不該認為母親的所有付出都是理所應當。
身為母親，她們可以選擇在房子裏為愛的人烹製餐飯，也有權利在廣闊的天地裏擁有自己的人生。
關鍵是，她們是自己願意，而不是被道德綁架。
明天母親節，提前祝所有媽媽節日快樂。
也希望所有媽媽不被道德綁架，不必擔負沈重的枷鎖，在「母親」的角色之外，過自在自由的人生。
點個 【在看】 ，看見媽媽、理解媽媽、幫助媽媽。
作者 | 蘇善書，不會講道理只會說故事。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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