最近，網路上流行著這樣一個問題：
在一個飯局上，你來晚了，到的時候大家已經開吃了，這時有人對你開玩笑：
「哎喲，日理萬機的某總真是個講究人啊，這是特意過來買單的吧？ 」
然而，這次飯局其實是別人請客，那麽，這個時候，你應該如何應答？
在這個問題底下，不少網友表示， 在生活中經常遇到這樣的人，先吹捧你，然後再給你挖坑，稍有不慎，就很容易掉到陷阱裏。
比如上面那個例子，如果你為了印證自己就是TA口中講的「講究人」，為了展示自己的大方，不惜花光一個月的薪資去買單，那對方就實作了對你的「控制」。
那麽，面對這種情況，我們有什麽辦法可以反擊？怎麽做才能既保護自己又不傷害關系？
今天，想和你聊聊： 人際交往中的「捧殺術」。
首先，我們要學會辨認什麽是「捧殺」。
很多時候，人們容易將「捧殺」誤以為是「誇獎」。
捧殺，指的是對某個人或某種事物的過度贊揚或吹捧，以至於過分誇大其優點或成就，使其受到過度關註和推崇的現象。
註意，真誠的誇獎，是會讓我們產生愉悅感、滿足感和自我認同感的。
而捧殺，則會讓我們感到過度的期望和壓力，從而處於一個非常弱勢的位置。
另外，捧殺往往是帶有目的性的。
比如，一個人如果嫉妒你、想傷害你，或想把責任推給你，並以此讓自己獲得某些利益，便可能會對你使用「捧殺」這一招，讓你驕傲自滿、停滯退步，甚至墮落、失敗。
生活中，確實暗藏著許許多多的捧殺動機，如果我們能學會辨別，就能更好地保護自己的利益。
1、綿裏藏針，讓別人墮落
在電視劇【知否】中，顧廷燁的繼母小秦氏，為了養廢顧廷燁，讓自己的親兒子承襲爵位，於是從小就對顧廷燁采取「捧殺」的養育手法。
比如過度「袒護」。
即便是顧廷燁犯錯了，她也會不斷地為他說好話，減免對他的處罰，為的就是讓顧廷燁養成天不怕地不怕、極易沖動的性子，好讓他犯更大的錯誤。
在小秦氏的精心設計下，顧廷燁長大後果然成為了當地有名的紈絝子弟。
捧殺的效果之一，就是讓人墮落。因為過度的誇獎和贊揚會讓人失去對自己的客觀評價和正確認知，進而陷入他人鋪設好的陷阱中。
如果長期處於被捧殺的環境中，人們就容易產生自滿、自負的消極心態。
在犯錯之後，難以面對自己的不足和錯誤，甚至變得浮躁、自私和極端。
2、笑裏藏刀，暗中操縱他人
曾經在網路上看到一位家長的分享。
她在誇贊了家裏的小朋友之後，沒想到小朋友對她說了句：
「大人的表揚是很壞很壞的，因為TA們的意思是‘你以後都要這麽做’。」
很多時候，捧殺就是用誇獎的方式，暗中操縱對方的意誌和行為，把對方當成實作自己願望的工具。
而這種情況，常常存在於親子關系中。
相信很多人都聽過類似的話：
「你這次考得不錯，只要一直保持下去，你肯定能考上重點高中，我相信你不會讓我失望！」
父母以為是期許和鼓勵，孩子感受到的卻只有壓力。
於是，孩子為了得到大人們的認可和誇獎，就會完全按照TA們的意願去行事，難以活出屬於自己的人生，甚至會在某個節點崩潰、爆發。
人與人之間的相處，總是存在著各種各樣看不見的刀光劍影， 但我們要相信自己能夠不斷成長，成為一名堅定、不會被肆意控制的大人。
捧殺明明是個陷阱，那為什麽還是有這麽多人，不自覺掉進去呢？
在熱播劇【三十而已】中，王漫妮對相親物件宋先生的印象很差，在偶遇宋先生和其新女友時，王漫妮便采用了「捧殺」的辦法，報復宋先生。
作為櫃姐，王漫妮先是誇贊宋先生女友試穿的衣服好看，把他女友哄得很開心。
當宋先生問起價錢時，王漫妮則笑瞇瞇地說：
「不貴，才四五萬而已。」
看到宋先生面露難色時，王漫妮馬上補刀：
「和您的年薪比，根本不值一提。」
王漫妮深知宋先生愛面子，總擔心別人瞧不起自己，於是拼命吹捧宋先生。
最後，宋先生即使心裏嫌貴，也還是故作輕松地表示：
「買，我還嫌便宜呢。」
看到宋先生中計了，王漫妮又趁機向宋先生的女友推薦了同色系的皮帶和皮鞋，狠狠地宰了宋先生一筆。
這個例子告訴我們，捧殺的本質，其實是利用了人性的弱點：
我們都喜歡聽到好話、喜歡聽到別人對自己的誇獎，因為每個人都有渴望得到關註、認可和尊重的心理需求。
受到誇獎時，人們往往會產生愉悅和滿足的感受。而過度的誇獎，則會讓人們忽視自身的實際能力和缺點，失去自我評價的準確性。
這樣，就容易產生自大、傲慢和不求進取的心態，影響個人的發展。
所以，如果從小就生活在「過度誇獎」的環境中，長大後也會變得比較愛面子，自尊心也比較強，在一定程度上，就更容易被捧殺成功。
這類人非常依賴來自外界的正反饋，習慣把評判自我的標準，交到他人手上。
這導致TA們缺乏穩定的自我價值感，看似自戀、優秀，實則內心很自卑、很脆弱。
所以很多時候，即便TA們意識到別人言語中的目的性，也會礙於上述所說的因素，按照別人的意思去做，以證明自己確實如別人誇獎的一樣優秀。
殊不知，當我們急著自證時，也就掉進了別人設好的圈套中了。
因為，你沒有發自內心地認可自己：
「即便我沒有成為對方誇贊的那種人，但我並不糟糕，我很喜歡現在的自己。」
大部份時候，我們很難辨識捧殺背後的目的性，直到我們掉入了捧殺的陷阱裏，才反應過來自己吃了虧，卻難以抽離。
那麽根源上的解決辦法，就是盡量不讓自己成為那個被捧殺的人。
我們可以怎麽做呢？
1、培養自我價值感，把「定義權」還給自己。
關鍵的做法，就是培養堅定的自我價值感。把評判自己好壞的權利、標準，統統交還自己。
自我價值感高的人，不但可以認清自己的優勢，不被他人的意見左右；還能無條件地接納自己的情緒和不足，給自己足夠的安全感。
當別人捧殺你的時候，你能客觀地評價自己，堅持做自己，不跟著對方的期盼行事，就已經邁出了很重要的一步。
記住，只有你自己可以定義自己，其他人的評價不過是過眼雲煙。
2、保持自我成長，提高自我認知能力。
持續的自我成長，能夠提高自我認知能力和執行力，讓人擁有源源不斷的動力來肯定、鼓勵自己，同時也能讓一個人處理矛盾和突發狀況的水平不斷提升。
美國心理學家馬斯洛認為，需要層次的最高層是「自我實作的需要」，這屬於成長性需求。
自我實作需求，是指個體向上發展和充分運用自身才能、品質、能力傾向的需要。
達到自我實作境界的人，自覺性高，有自主判斷自己和他人好壞的能力。
面對他人的捧殺，能時刻保持清醒和警覺的心態；對於別人的贊揚，有理性和客觀的認識。
對自己認知越清晰的人，就越能辨識贊美的真實性。
始終保持內核穩定，才能更好地掌控自己的人生方向。
3、做自己的「內在父母」，重新養育自己。
也許，過去的你遭受過「捧殺」帶來的傷害，但現在的你可以做自己的「內在父母」，學會正確地表揚自己。
我們可以學習自我肯定、自我養成。
自我肯定，可以透過正向的自我心理暗示來實作：
「我的優秀，不需要他人證明」「我不這樣做，並不是因為我不行，而是我不想」......
香港精神科院士林震指出，在催眠治療中，「心理暗示」是極為重要的技巧，它能夠潛移默化地改變人的潛意識。
認知行為治療中也強調，人的想法會影響情緒、支配行為。持續反復地訓練這種積極的自我暗示，可以借由潛意識的力量，讓人獲得成功。
巴菲特就是「正向自我暗示」的踐行者。
他說過，「我始終相信我會富有，對此沒有一絲一毫的懷疑。」
於是他11歲開始嘗試賺錢，大學畢業時，他的資產累計就達到了2萬美元。
一個善於自我肯定的人，會有強大的自我驅動力，會更加自信，內核更堅韌。
同時，也會更有勇氣面對過往的傷害，實作自我療愈。
萬一不小心掉入了捧殺的陷阱，我們也不是只能成為待宰的羔羊，你可以這麽反擊：
1、用捧殺回應
被捧殺時，我們也可以用同樣的方式回應。
比如文章開頭提到的例子，你可以對捧殺你的人說：
我以為這次是你買單，所以特地晚來一會，想給您省口菜，但聽說您今年賺了大錢，想來也不會在意這一點。這樣吧，隊形不能亂，這次x總你來打頭陣，下次我來安排。
言外之意就是：既然你讓我買單，那我也可以找個借口讓你買單。
用捧殺的方式，把皮球踢回去，讓TA自己面對自己提出的問題。
2、學會轉移焦點
當有人給你戴高帽、想利用你時，你可以學會轉移註意力，將眾人的關註點轉移到其他人、事、物身上。
比如，還是開頭那個例子，我們可以將焦點轉移到請客的人身上：
「今天是xx請客，我可不敢喧賓奪主。感謝xx組織了這個飯局，我遲到了是我不對，路上塞車，不是故意的，我先敬你一杯。」
將大家的註意力轉移到真正的主角身上，既可以避免大家過度關註自己，又不會破壞氣氛。
緊接著，承認自己的錯誤，再提出解決問題的方法（敬酒），這是為了表示誠意，也是為了息事寧人。
3、裝傻充楞
被捧殺時，如果不知道怎麽回應，那麽裝傻是一個好方法。
其中的奧義在於：對自己的事情裝傻，但要清楚全域。
比如，在開頭的問題裏，我們還可以這麽回答：
「哎呀，我都不知道今天要買單，我來晚已經是搶了風頭，要是再把買單的風頭搶了，那就更不好了。」
此時我們要清楚， 飯局的主人並不是自己，自己只是參加者之一，不買單也不會對整個飯局造成什麽影響，所以直接裝傻混過去就可以了。
我們不用懼怕捧殺，更不必懼怕那個為難我們的人。
要敢於突破陷阱，迎難而上，堅決不吃啞巴虧。
作家桐華說過：
有人可以將惡意藏在誇贊下，也有人將苦心掩在罵聲中。對你好的不見得是真的好，對你壞的也不見得是真的壞。
遇到捧殺時，可以換個角度想想，是因為我們足夠優秀、有利可圖，才會有人恭維和吹捧。
生命的力量在於不順從。希望你在往後的日子裏：
「把時間和精力還給自己，在聲色名利中守住本心，在世俗的目光裏信步前行。」
作者 | 佳霖 ，來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
主播 | 韓星，公眾號：韓星（id：HanXingFM）
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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