*本文為「三聯生活周刊」原創內容
在學歷與職場的雙重「內卷」競爭下，越來越多的年輕人選擇考公、考編或考研，「上岸」謀求穩定，在這個過程中，有的人決定放棄「上岸」，去尋找人生的另一種可能性，並找到了更適合自己的工作。以下是 Nancy和車輪餅的講述 。
口述｜Nancy 車輪餅
文｜陳清泓
考公五年，上岸是一門「玄學」
Nancy 28歲 浙江某市外企銷售
我出生在浙江某個地級市，是獨生女，我爸是工薪族，我媽做生意，我從小學習成績就不錯，大學上的是省內211大學的工商管理專業。2017年，臨近畢業，我爸媽勸我考公考編，但我選擇透過招聘進入老家某500強國企工作。
很快，我就遭受了社會的「毒打」。 我入職後，才發現身邊有很多關系戶，作為非業務員，我年薪10萬，很難再提升。在辭職的念頭和爸媽的念叨下，2018年下半年，我開始在職備考公務員。
那時國企的工作不太忙，我經常摸魚刷題，我通常6點下班回家，吃完飯7點開始學習。但脫離高中太久，我有時在書桌前坐3個小時，可能只學進去了1個小時。低效地復習了半年左右，2019年4月，作為理科非應屆生，我在有限的可選崗位中，報考了本市某區的商務局，結果報考人數爆滿，以10分之差，沒能進面。
【我，到點下班】
意識到三天打魚兩天曬網地學，永遠也上不了岸後，我很快從國企辭職，決定全職備考，我爸媽也表示全力支持。
全職備考的一天是單調的。我了解了市面上的線下考公培訓班，少則幾萬，多則十幾萬，我沒了收入，也不想給爸媽增添負擔，就選了口碑還不錯的線上課，價格388。我要求自己每天白天至少學夠7小時，晚上吃完飯接著學，學不進去時，也會強迫自己在書桌前坐夠3小時。
我爸媽要上班，但我媽還是會單獨為我準備午飯，家務也一律不用我沾手。我那時心態還不錯，偶爾會和朋友出去約個飯，和爸媽講自己行測又提分了。我信心滿滿，覺得自己都這麽努力了，這次一定行。
全職備考近一年，2020年，我發現自己能報的崗位比去年更少，只能選擇三不限的「千人崗」，而我的筆試成績雖然比頭一年提高了幾分，但崗位招1進3，我排到了10名開外。我和爸媽才明白，考公比我們想象的難，我感覺對不起爸媽的付出，而他們一直安慰我，說下一年再試。
第一次全職備考失敗，一個月後，我就去找了份私企的工作。入職後，我下班繼續學習，陸續參加了幾次市內各區的事業單位招考，結果顆粒無收，遂放棄，專心準備考公。2021年的省考，依舊是「千人崗」，招1進3，我沒進面，但筆試成績排進了前5，我爸媽認為，如果我能報考一個競爭比更小的崗位，就離「上岸」不遠了。
為此，我們商量著去讀研究生，換個文科專業，選的是一所省內中外合資大學，一年半全日制學習，學費十萬。研究生期間，我一天上三節課，剩下的時間都泡在圖書館裏，讀文獻，準備作業，寫論文，學到閉館。 雖然辛苦，但我充滿希望，覺得自己學成歸來後，離「上岸」就更近了一步。
【請回答1988】劇照
2022年，我碩士畢業，再次回家全職備考，我媽還花了五萬塊替我報了「包過培訓班」。但「包過班」前期講得都很基礎，不太適合我這種考公「老油子」，所以筆試課我基本沒去聽過。
當年12月省考，我報考了市內某行政執法崗，招2進6，需要提前準備體測。所以我每晚會到小區樓下跑步，從一開始跑不到1公裏就喘得不行，慢慢加到4公裏。考完筆試後，我還在堅持跑步，我至今都記得查成績那天，我緊張得直出冷汗，登上網頁，看見第5名的排名，第一反應是我終於進面了！我馬上給爸媽打去了電話，喜悅褪去，冷靜下來才開始發愁，我要「逆襲」3個名次才能「上岸」，這不是一件簡單的事。
準備面試的那個月，我白天去「包過班」上課，晚上回來不停地磨嘴皮，在房間裏架了部手機，將自己進門問好、思考答題、道謝出門的全過程都錄下來，不斷調整語速、動作和表情。我用盡了全身的力氣，終於形成肌肉記憶，答題不再打磕絆了。
我還要同時準備面試前的體測，去體育館掐表跑800公尺，速度從6分鐘提升到了4分鐘以內，又簡單準備了一下縱跳摸高和往返跑，最後順利透過了體測。剩下的半個月裏，我將所有精力都用了「亮點」表達上，閱讀大量的時政文章，再化為自己的答題語言，每天學12個小時，常常累得倒在床上就睡，像昏了過去。
一個月轉瞬即逝，我要上考場了。我先買了成套的襯衣西裝，連鞋也是新的，還畫了一個淡妝，比我上班時鄭重多了。一大早8點我就進了考場，抽到的排號靠後，我在候考室等到了下午，天氣很冷，盒飯很好吃，一開始我還緊張得發抖，後來巴不得快點輪到自己，結束這場漫長的折磨。
【不要換台】劇照
但直到下午2點，我才進了答題室，對著十幾位考官，像之前訓練過的千百次那樣，在20分鐘內流利地答完了3道題，考官現場宣布分數，80分，不算高。我聽完後道謝離開，因為身心高度緊張，只能機械地邁腿，根本不知道自己是怎麽走出去的。
等成績時，偶爾在朋友圈得知，有位高中同學也參加了這次公務員招考，也在焦急地等待面試成績。兩天後，成績出來了，我沒過，高中同學卻上岸了。他從前學習成績不及我，考公的分數也不如我高，只是恰巧碰上了一個合適的崗位，抱著試一試的心態，準備了兩個月，就輕松上岸了。而我努力了快五年，甚至還去讀了研。
我開始懷疑，難道對於考公來說，運氣真的比努力更重要？ 我撥通了我媽的電話，說我沒考上，還沒說完，就忍不住嚎啕大哭，我媽在電話那頭沈了沈說：「那就算了吧，考不上就考不上嘛。」掛了電話，我不甘心地哭了良久。
後來我也復盤過，發現其他競爭者的面試分數比我高了很多，我已經夠「卷」了，卻也無法在高壓之下，幾分鐘以內，張口答出一篇網評文章，可的確有人做到了。其實五年裏，我的筆試分數在穩步提升，可進面線也被「卷」得越來越高，我還要努力到何時？ 看不到盡頭的我，對考公的熱情冷卻了下來。
那時馬上要迎來求職的「金三銀四」，我打起精神去找工作。我重新復盤了之前在國企和私企的工作經歷，認識到自己想拿高薪，必須走業務崗。省內外貿經濟強，那首選的一定是外貿業務員，可現在大客戶都掌握在老業務員手中，我想開拓新的業務的難度不亞於考公，於是我盯上了外企招聘，也很快接到了面試通知。
【無法成為野獸的我們】劇照
讓我沒想到的是，我從考公中積累的技能，幫我順利透過了外企的面試。 參加外企面試前，我采取了備考公務員面試的方法，先去網上瀏覽相關面試經驗貼，又收集了該公司曾經問過應聘者的「真題」，建立了思維導圖，並結合個人經歷，為每個問題準備了雙語的個人故事模版，尤其精心準備了「高頻真題」，用一周時間背誦並熟練表達，面試時，考官還評價我「學習能力很強」，最終我順利透過了外企四輪雙語面試，拿到了offer。
2023年4月，我進入了外企，做銷售崗位，工作環境讓我感覺很舒適。一方面，上下班不需要打卡，可以晚到早退，一些工作甚至可以居家辦公完成，年假、病假和事假加起來有40多天。另一方面是公司內人際關系簡單，同事們有邊界感，領導也尊重員工。
我的崗位要和多個公司的業務部和市場部打交道，但是我性格外向，沒什麽心理壓力，反而覺得人際交往圈變得更開闊了。公司業務量很大，我經常加班至深夜，到了周末，還要復盤、做規劃。
因為領導每周都會找實習生盤問進度，那段時間，我感覺自己仿佛又回到了備考的狀態。不過，由於之前的備考經歷，讓我完全不畏懼高壓環境，幾個月後，和我同期入職的實習生還要定時去領導那兒「報到」，而我已經可以獨立、高效地處理工作了，這讓我更加認識到， 即便我不能「上岸」，我依舊是一個很有價值的人。
【重版出來】劇照
2024年公務員招考時，我還是報名了，但我其實連一套卷子也沒做全。考試當天，我磨蹭著不想起來，又想考試費都交了，還是去吧。上午考行測，我蒙了二十幾道題，下午的申論連結尾都沒寫完，我想這次絕對要落榜。成績出來了好幾天，我難得閑在家中，才想著看一眼成績，頁面上赫然寫著「第4名」，招1進3，我的分數和上次相比，沒差多少。
我覺出一種莫大的荒謬感。當我以擺爛的心態去考試，結果卻比我全力以赴更好，放下 「上岸」的心理，反而更接近「上岸」，這難道不像一門「玄學」嗎？ 我回想自己不再為此執著，重新工作的這一年，我已經拿到了夢寐以求的高薪，遠高於爸媽口中所說的令人歆羨的「15w+」，我明白了人生絕不止考公這一條出路。
想清楚這些，我決心立刻享受人生，不再把買心儀的東西和旅遊這些事，排在所謂的「上岸後」。之前，我一直想買車，現在終於能自由支配下班時間去學車了，我還做起了個人的新媒體帳號。畢業之後，我一直忙於學習、考試，現在我才感覺自己真正地「成年」了。另外，所謂的「包過培訓班」，到現在還沒有給我退費。
放棄編制去考研，朋友說我「瘋了」
車輪餅 24歲 江蘇某縣私企文員
我爸媽是普通的工薪族，現在還住在縣城的自建房裏，但爸媽給予了我很多愛和支持，我上學時貪玩、好動，學習成績不好，他們沒有因此責怪我，就連後來我考上編制卻要辭職，我爸媽也是以我的意願為先，沒有反對。
【北京女子圖鑒】劇照
我的「大考運」一直很好。本來以我的成績，是上不了本科的，但我高考時超常發揮，考進了一所二本學校的英語專業。2022年，我畢業時試著報考了縣裏最好的一所中學，崗位是英語老師，原本錄取的不是我，結果前一位考生沒透過體檢，我被順利補錄。那時鄰居朋友向我爸媽打聽我的工作，知道我在當地最好的中學有了編制，都很羨慕，我爸媽也覺得特別驕傲。
我是學校裏最年輕的老師，其他同事最小也30+了，年輕似乎成了我的原罪。學校將學生按考試成績分班，好的班級歸屬於有經驗的年長教師，而我被分到了最差的班級。成績差的班級，紀律也難管，有一次我讓大家「開火車」背課文，說背不下來的要罰站一會兒，結果開到班上一個有嚴重心理疾病的女生，老師們都知道她有自殺傾向，受不了批評，所以即便她沒背下來，我也讓她坐下了，結果一個男生直接看著我罵道：「你是不是女權？你是不是偏愛女生？」我只能無奈地說：「你並不懂這個詞，不要亂說。」
除了學生，領導也覺得要給我這位年輕教師一個「下馬威」。有一次我在上課，沒註意後排有幾個男生在打鬧，一位領導闖進來，狠狠打了他們幾個耳光，又當著所有學生的面，斥責我管不好紀律，我像學生一樣挨了批評，學生們更不把我放在眼裏了，紀律變得越來越難管，我很生氣，但也沒辦法。
除了精神壓力，身體負擔也很重。 我一周有三天要陪早晚讀，早上6點多到，晚上10點多才回家，每周只休1天，恰逢疫情，就連這1天的時間，我也總被喊去做核酸誌願者，穿著厚厚的防護服為全校幾千師生做核酸，又悶又累。有一天周末，我在睡夢中，被領導的電話驚醒，讓我去做誌願者，我說：「我不想去真的很累」，我話沒說完，電話就掛了，那天我堅持沒去，第二天上班，領導在辦公室說：「有些人真是不得了，做誌願者是為學校做貢獻，有的年輕人怎麽就這麽懶？」我沒說話。入職才幾個月，我已經對這份工作充滿了疲憊，心情低落，開始頻頻感冒發燒，有時還出現了手抖，我知道自己可能抑郁了，但沒去做檢查。
【我在他鄉挺好的 】劇照
我為了調節心情，更深地紮入了文學的世界。我上大學時，就喜歡讀文學，還因此和舍友小H成了閨蜜，可現在她忙著考編，已經不愛聊文學了，有時我和她傾訴工作中的煩惱，她卻說至少我還有個編制，夠幸福了。 我無人可說，便獨自探索，還計劃著考一個定向就業的文學研究生，既能圓夢，也能給人生多條出路。
2022年9月，我選定了一所偏遠地區的985大學，開始在職備考。我爸媽知道後也表示支持，而且很樂觀地相信我能考上，但其實我根本沒什麽復習的時間。我盡量在陪晚自習時備課、批作業和試卷，給自己擠出復習的時間，回家後再學到12點，但有時實在太累，也看不了幾頁書。我同事知道我考985，還說我憑二本學歷擠進這麽好的學校，應該知足，不要再自不量力，我沒當回事，還是堅持學習。
2022年底，臨近考試前十幾天，我一個字也看不進去了，心亂如麻，頂著壓力去參加了考試，幾個月後公布成績，我的分數離國家線還差20分，更別提過學校自劃線了，這樣的分數也在我的預料之內，而爸媽怕我傷心，一直在安慰我，我想這沒什麽，再準備二戰就是了。
我一邊備考二戰，一邊想著辭職。起因是學校一位女同事給我介紹物件，說對方就比我大幾歲，家裏都是做醫生的，條件很好。我去見了一面，對方看起來明顯是個中年人，他開場就對我說：「我們家以後要有一兒一女，湊個好字，而且我們一家都是醫生，像你們這種家庭算是高攀了。」我很反感，回去後就跟同事說不合適，結果同事勃然大怒，說這件事已經定了，由不得我，又怪我心氣太高，勸我再接觸接觸就喜歡了。我知道她家中有病人，這是拿我送了人情，於是堅決表示拒絕。沒過多久，有關我的謠言就在學校傳開了，那同事到處說我忘恩負義，眼高於頂，只想嫁個有錢人，其他同事也因此議論紛紛。
【小歡喜】劇照
我在這種惡劣的職場環境下艱難生存，感到十分窒息，不解為什麽我已經上了岸，卻還像在水裏掙紮？ 人人都說宇宙的盡頭是編制，可這個「宇宙盡頭」要把我的價值觀擊碎了。我爸媽得知我被造謠的事後也非常憤怒，他們知道我在學校一直過得不太開心，所以我提起想辭職的事，他們並未反對。
2023年7月，我向學校辭職，手續辦得很順利。讓我沒想到的是，對我辭職這件事，反應最激烈的是朋友小H，她罵我是一副好牌打得稀爛，好不容易混上編制又辭職，簡直瘋了，把自己的人生都毀了。我想和她說說最近看書的感悟，她卻不耐煩道我是讀書讀傻了。最後，這場談話不歡而散。
我繼續全職備考二戰，依舊是一戰的學校。可這時我開始頻頻跑醫院，我的心臟常常絞痛，甲狀腺也出了問題，腰椎突出，不能久坐，很多時候只能躺在床上學習，我的抑郁癥狀也在加重，情緒低落，手抖劇烈，可我知道縣城的醫療水平胡輿論環境，所以沒有踏足過精神科，我的備考因此幾乎中斷了。我預感自己這次還是上不了岸，就跟爸媽說要不出去找個工作，掙點錢，爸媽說家裏又不是供不起你，以後有一輩子的時間掙錢，現在就放手去做自己想做的事，我才打消了這個念頭。
那時我又想，不如降低難度，不再跨專業，考本專業的普通學校的碩士，更容易上岸。我正猶豫時，得知住在附近的小學同學腦出血，我趕去他家中探望，看到他癱瘓在床的樣子，我意識到人只能活一次，有些事可能今天不做，明天就做不了了。我又一次堅定了最初的選擇，跨專業備考985。
這一次，我全力學到了考前最後一秒。以前，我是班上的學渣，常因此被老師批評，被同學孤立，心裏很羨慕能認真學習的學霸，我沒想到這次自己也做到了，我完全沈浸在學習的「心流」中，經常專註地學到半夜，這個過程本身就讓我很快樂。開考前，我坐在考場外吹著冷風，吃著包子，看著試題，晚上住在考場旁又破又舊的小旅館裏，不覺得疲憊，只覺得幸福和滿足。
【不求上進的玉子】劇照
2024年4月，成績公布，我的分數比二戰高了40分，但離學校自劃線還是低了6分，那恰好是我交卷前改錯的3道政治選擇題，我很後悔，失眠了一夜，才接受了這殘酷的結果，我知道自己二戰已經努力到了極限，再試一次，也無法達到現在這個分數，更何況，我曾經上岸過， 上岸後的人生也在鬥爭，誰又能保證我上岸研究生後就一勞永逸了呢？我決定先出去找工作，在工作之余自學文學課程。
因為我一畢業就進了體制內，聽多了同事們對體制外工作的偏見，仿佛出去打工會遇到很多妖魔鬼怪，所以我剛找工作時，還有些擔心，幾天後，我在網上看到了縣城一家私企招聘新媒體文案人員，月薪4000，只需下午坐班。我覺得很適合自由散漫的我，就發去了簡歷，對方給我打來電話，通知我去面試。
當天面試我的人正是公司老板，90後，自己創業。他先問起我的空窗期，我說在 家備考研究生，他知道我全職備考985後很驚訝，意思我是二本畢業生，怎麽敢考這種學校呢？我說：「因為我覺得自己配得上。」我當時也不知道這份自信是哪來的，似乎透過考研擁有了很強的「高配得感」，我甚至還帶去了自己做的幾百頁考試筆記和隨筆，表示我能靜下心做事，也有很強的文字表達能力，老板看完表示我很適合做文案，就錄取了我。
不過後來老板告訴我，他錄取我，主要因為從沒見過像我這麽自信的人。他之前也問過一些應聘者空窗期的問題，大部份人都有些畏縮和躲閃，我卻很坦然，有一種「天生我材必有用」的傲氣。 其實我當時想，自己還手握英語專四和專八證書，哪怕找不到工作，去做家教也餓不死。
【惠子，凝視】劇照
我入職後發現，公司裏只有十幾個同事，大多是90、00後，職場關系簡單。有一次到了下班時間我還在忙，老板就接過活來替我做，讓我先下班。我下班後看自己喜歡的書，還在網上自學文學課程，感覺很開心和滿足，手抖的癥狀也消失了，再加上工作清閑，只需要 定時推播公眾號，我每天上班時都活力滿滿，老板和同事都說受到了感染，我感覺自己好像成了公司的「吉祥物」。爸媽知道我找到工作後，說我能養活自己就很好，還告訴我哪怕去擺攤賣雞蛋餅，只要我快樂，他們都不在意。
最近，我在網上發了自己放棄上岸後很快樂的經歷，有幾個網友私信我，指責我辭掉了事業編，考研又失敗，沒房沒車，一事無成，怎麽有資本快樂？我想難道有了這些就快樂了嗎？朋友小H終於上岸了，她考了編，買了車，和一個不錯的男人結了婚，過得很成功，她卻告訴我有時真想踩一腳油門，毀掉這一切。我想起我們上大學時，十八九歲，在寢室談論文學至深夜，小H還寫了一首詩，那時我們都沒想過，要在何處上岸。
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