為什麽在親密關系裏，明明自己一開始是那個被追求、被寵著的，是占據主動權的一方。但隨著時間的推移，這個戀愛卻越談越被動、越談越壓抑。時常感覺自己是被無視、被忽略、被控制，也是隨時可能會被拋棄的。於是你開始變得敏感、焦慮、自卑、討好，對方不經意間的一句話、一個眼神，都會觸發你的不安全感，讓你情緒崩潰。站在心理學的角度來看，你可能陷入了「投射性認同」的狀態裏。
「投射性認同」是心理學中的一種防禦機制，意思是指一個人把自己不敢面對或者不想面對的痛苦或責任，投射到你的身上，以減輕自己的負面情緒。 你可以理解為「甩鍋」，一旦你接住了這個鍋，也就是認同了他的投射，他那些自己無法耐受的壓力也就轉移到了你的身上。
比如，一個總是因為一點小事就指責你的伴侶，本質上，是因為他無法忍受，事情沒有按照他預期發展的那種失控感。於是，他透過指責你，把這個失控的責任轉移到你身上，以減輕自己的焦慮與不安。而你越是急於自證不是自己的問題、想要反駁他，就越代表了你認同了對方的投射，最後很可能不是你的錯也變成了你的錯。
又比如，一個總是愛強調自己的條件有多好，有多優秀的另一半。他內心很可能是極度自卑的，他無法忍受他人對自己的不認可、無法承認自己的不完美，他需要獲得你的認可與崇拜。如果你認同他的這種投射，那你就會被他所綁架。要麽是拼命向他證明，自己也是很優秀的，是足以配的上他的，於是努力活成了他期待的樣子；要麽是變得越來越自卑，越來越感受不到自己的價值。
當然，投射性認同不止是我上面舉的這兩個例子，它幾乎以各種形式，隱蔽地存在於每一段關系裏。如果我們不能察覺，不知不覺這段關系會逐漸變質，讓你越來越痛苦。我說三種在親密關系中最常見的「投射性認同」。
第一種，權力型。 一切打著「我都是為了你好」，於是強迫你必須聽他的，按照他說的那樣做。無論他的出發點是否真的是為你好，但本質上都是為了滿足自己的掌控欲。為了能控制你，他可能會想方設法的挑剔你、指責你，或者道德綁架。這樣他才可以理所當然地居高臨下指使你。
第二種，迎合型。 總是不斷為你付出、不停地對你好的迎合者，他可能看似是無所求的，但背後往往想要的更多。因為他對你很好，所以你會心生愧疚，從而用同等或者更多的愛去報酬他；因為他總是在奉獻，所以你不能辜負他，更不能「背叛」他。一旦哪一天你不再關註他了，他就會生出極大的怨念甚至是報復心理。
第三種，依賴型。 這類人在關系裏往往會把自己塑造成一個「弱者」，表現出對你的過度依賴，需要你對他極致的照顧。比如你們發生了沖突，他不會是那種就事論事的理性思維，哪怕明明是他的錯，他也會表現出很脆弱受傷的樣子，仿佛就在說：「我都已經這麽難過了，你應該照顧我的情緒」，於是你不得不妥協。
又或者是，他總是希望你能幫他解決一切，因為他是如此的依賴你，信任你。如果你不幫他，那你就是不愛他。
看完這三種，你可能就能理解，為什麽我說，「投射性認同」很常見，但又總是被我們忽略了。因為親密關系中的「投射性認同」，往往都是「以愛之名」，從而對你進行的邊界入侵與裹挾。
無論是「我一切都是為了你」、還是不斷的討好你迎合你、或者是希望你能幫他掌管一切 ... 這些背後，其實都隱藏著對方對你的期待的投射。他期待你能成為他心中理想的樣子，成為一個能承接他的痛苦、他消極情緒的「工具人」，根本不考慮你的實際情況，不考慮你的需求。如果你認同了他的這種投射，等於說開啟了自己的界限，允許對方肆意踏入。而一旦邊界被侵犯，你也就附加了對方可以傷害你、讓你痛苦的權利。你也就逐漸的失去了自我和獨立性了。
那怎麽可以打破這種「投射性認同」呢？記住一句話，「投射性認同」一定是發生在兩人之間的，少任何一方都無法完成。也就是說， 他有他投射的自由，但只要你不認同，這個過程就無法產生。
所以這就要求我們一定要樹立好自己的邊界。如果你 總是能接收 到 對方的投射，說明 你 的精神邊界 一定是 出了問題 的。比如你曾經也遭受過一些心理創傷，自身能量也很弱，容易被對方的負面情緒所牽引，給自己過多消極的心理暗示。所以，在你察覺到了投射者惡意的投射意圖時，你最好的方式就是與對方保持距離。不回應、不反駁、不自證。只要你守住自己的邊界，他就不會攻擊到你。
其次就是培養自己直面內心的能力。我們說，愛本身就是一場內心需求的投射，你和他的內心也許都有些缺憾、脆弱與無助，但是作為成年人，我們需要學會的是將自己內心需求透過正向的方式表達出來的能力。而不是帶著防禦，走進一個非黑即白的邏輯，迫使對方去成為理想化的自己。我們只有卸下防禦，才能看到最真實的彼此。
