不知道你們是否跟我有同感？
這些年，我們好像一直在過一種沒有「實感」的生活：
吃著網紅打卡第一名的美食；
穿著直播銷售榜Top1的衣服；
看著演算法機制推薦的熱播劇；
用著很多博主種草的日用品......
之所以說這種生活沒有實感，是因為它是「二手」的。
二手生活，指的是生活中一切資訊、經驗、思考、方法都來自他人，別人覺得好的自己也認為是好的，於是復制別人的生活。
比如，看到大家都向往「去有風的地方」，你也因此覺得去大理隱居就是最自由的生活，盡管以前並不這麽認為；
每次做旅行攻略，直接照抄點贊最高的一篇，認為嚴格按照它來執行準沒錯，忽視了自己旅行的目的和意義；
不管做什麽事，都先看看別人是怎麽做的、別人的生活是怎樣的，幻想「如果我也能那樣就好了」……
但這些認知和行為，都不是你個人經驗的「量身客製」，而是由他人經驗造出的「批次套裝」，「穿」上它會發生什麽，別人已經給了你現成的答案。
復制大量單一的他人經驗，讓你幾乎不用再作思考，就可以過上穩妥的生活，畢竟前面已經有人試過錯了。
然而，「二手生活」就一定是正確和安全的嗎？
我看到有網友說：
「都去有風的地方，但我要是本來就不向往風呢？」
「非得像網紅一樣環遊世界，才叫精彩的人生嗎？」
「一旦幸福有了樣版，那幸福不再是自己的幸福，而是別人眼中的幸福。」
從心理學角度而言，長期過著二手生活，人的自主性、適應力、抗壓力、自我調節等能力，都會因為派不上用場，而逐漸衰弱。
今天，想和大家好好聊一聊：
如何擺脫千篇一律的「二手生活」，過好專屬於自己的「一手生活」？
這些場景，你是否感到似曾相識：
高考後選專業，親戚說你喜歡的專業不好找工作，推薦了一個市面上的熱門專業，於是你聽從了TA的建議，卻痛苦了一整個大學；
畢業後想留在大城市闖蕩，家人勸你回家鄉工作、相親、結婚、生子，說這樣才能安穩地過好這一生，你照做了，但每天都覺得生活枯燥乏味；
人到中年，你想朝著理想沖刺一把，同學跟你說做他那一行賺錢，於是你跟著他混，結果丟了理想也賠了錢......
我們的人生，不知從何時開始，變得像從二手平台挑選商品，要椅子有椅子，要沙發有沙發，但都是別人用剩下的。
成長機會、資訊渠道、思考載體變多了，給我們一種「只要跟著別人走，就可以去更高的地方」的錯覺。
可到了一定歲數才發現：自己一直被困在二手資訊的繭房裏，其實哪兒也沒去成。
我有個閨蜜，從小到大都很喜歡看書、寫作，高考後一心想報中文系，想成為作家。
可填報誌願前幾天，媽媽得知她要填中文系，便發動親戚們一起極力勸她改報更熱門的金融系，說「肯定能找到好工作」。
閨蜜最終很「聽勸」，報了金融專業。但她大學4年卻過得十分痛苦，對自己未來的工作方向也感到非常迷茫。
實習前，她打電話讓媽媽和親戚們推薦實習單位。
她天真地以為，TA們當初打包票說她畢業一定找得到好工作，一定是有確鑿的資源可以給到她。
結果她媽媽卻說：「我們哪來的資源？只是聽鄰居說金融專業好。」
其他親戚也說：「不清楚學金融出來能幹什麽，只是聽說挺掙錢的。」
好家夥，原來TA們的資訊，也是「二手」的。
後來，閨蜜去了深圳實習，在金融公司上班不到半年，就因為太壓抑而辭職。之後她報了寫作班，寫起了網路小說。
本以為，她終於能做自己喜歡的事了。
但現在，她又不寫小說了，轉而考公。
為什麽突然做出轉變呢？因為她結婚了，她老公說考公最穩妥，於是她照做了。
人生過了一個又一個階段，她還是過著「二手生活」。
本以為自己在走「捷徑」，但其實哪兒也沒去成。
不知大家有沒有聽過「櫥窗人」：穿著別人眼裏高檔的衣服，去著別人認為高檔的餐廳，盡情向別人展示自己的人。
可最終，TA們丟掉了自己真實的樣子，成為了看似完美的「櫥窗人」，專供外界欣賞。
我曾問過一位很有「櫥窗人」特質的來訪者：「為什麽你要選擇過這樣的生活？」
他回答：「因為我覺得自己的人生很無聊。」
如果不在乎別人的看法、贊譽、認可，他就覺得心裏不得勁、苦悶、不快樂。
完形心理學家Fritz Perls認為：「無聊是受到壓抑的憤怒。」
我們之所以感受到「無聊」，根源是不允許做真實的自己，不允許有真實的情緒。
我前面提到的閨蜜，她的成長經歷也是這樣的。
這位來訪者也發現：當自己拿不準主意時，很難覺得正在做的一切有意義。
不知道選什麽專業、不知道選什麽職業、不知道選怎樣的伴侶……
無意義感，讓他覺得不管他做什麽努力，都會覺得無聊，不想做下去。
而獲取別人的關註，得到大多數人的認可，能給他帶來快樂和滿足感。
背後的深層動機，其實是害怕自己失去價值，害怕孤獨。
這也是很多人過上「二手生活」的原因：為了麻痹真實的自我感受。
除此之外，還有一個原因：
我們從小到大都在接受「二手資訊」，養成了竊取快樂的「強迫性習慣」。
心理學中有個「壞梨效應」：筐裏有一堆梨子，你總是挑壞了一點的梨吃，逐漸養成先吃壞梨的習慣，就會變得只吃壞梨。
人的第一經驗來自哪裏，就會逐漸變得依賴於此。
就像我閨蜜，她媽媽性格強勢，把她的生活安排得明明白白，所以她一直在接受媽媽給的「二手資訊」，沒有自己的主見，長大後也習慣聽從別人的安排。
她小時候聽媽媽的安排，結婚後聽老公的安排，唯獨沒有聽過自己的真實需求。
如今，在人際交往中，哪怕知道朋友的看法不一定對，她還是會下意識覺得：
聽別人的，比聽自己的更加穩妥、安全。
第三個導致「二手生活」的原因，是「偏頗的觀念」。
有時候，我們需要憑借過「二手生活」來斷定：
我是否值得人愛？世界是否安全？其他人是否在意我？
能夠從自己的生活裏，看到別人生活的影子，會帶來一些安全感，讓我們感到自己值得愛、很安全、很滿足。
但心理學家馬斯洛多年前就在【需求動機理論】一書裏提到：
對安全感的需求，是比較低層次的追求，執著於此，人就會變成安全感的「奴隸」。
從而產生偏頗的觀念和行為——觀念越來越偏頗：什麽穩妥選什麽，不在乎是不是自己真正喜歡的；
想法越來越狹隘：大家說對就是對，想法隨波逐流；
行為越來越單一：活在約定俗成的條條框框裏，永遠做著大眾認為正確的事。
但人的自主性如何體現？自我需求從何滿足？尊嚴和幸福感又要如何獲取？
「二手生活」裏沒有它們的發展空間，我們也無法真正成為生活的主人。
二手生活，很接近哲學家馬丁·布伯在【我與你】一書中，提到的「它世界」這個概念。
在充滿物象的「它世界」裏，我們和外界的關系，是主人和工具的關系，只有利用與被利用。
我們不關心自己和「工具」的關系有多深，有多厚，有多真誠，只關心「工具」能不能讓我們過得好一點、富一點、安全一點。
這種聯結自己和外界的方式，帶來了「二手生活」。
而真正能夠拿出自主性，活出尊嚴與幸福，成為生活主人的方式，是過「一手生活」：
離開「它世界」，回到自己的世界裏，覺察並支持自己的需求。
1、給生活做「加減法」。
加法：給生活增添真正有意義的內容。
感到無聊時，與他人真誠地交談，給自己更多的關愛，而不是用物質、虛榮來消遣和驅趕無聊；
感到不安時，力所能及地幫助他人，用善意放射線周圍的人，能得到溫暖、善意的回饋和支持；
感到憤怒時，適度允許自己「發瘋」，看到內心的委屈和不甘，在一次次「看見」中宣泄壓抑的情緒。
減法：一點點減少「二手資訊」在生活中的份量。
辨識生活中的「二手源」：比如少沈浸在各種網紅的精致生活裏，意識到這都是別人特意打造和展示的，轉而關註自己當下的生活，回到當下的一手體驗裏；
用自己的需求覆蓋別人的評價：當你的決策正被外界意見和評價左右時，認真傾聽自己的內在需求，把最主要、最想做的需求放在第一位，並勇敢捍衛它；
不在感到內耗的事情上花力氣：減少無效社交，停止無效努力，把更多能量保存起來，做真正對自己有價值的事。
2、覺察自己過「一手生活」可能存在的障礙。
一個很重要的障礙，是我們內在的體驗。
剛開始過一手生活時，我們或許會因為前面沒有標準答案，情不自禁想要逃回舒適區，繼續依附「二手生活」。
這時，我們可以深入探索這種願望背後的恐懼。
它來自哪裏？對我的生活造成了什麽影響？
為什麽自己明明做了對的事，內在體驗卻這麽不安？
我能不能忍耐住這份不安，勇敢地踏出第一步？
3、對自己的生活負起責任。
生活中難免會有一些「二手資訊」，這不見得是壞事。
就像人們為了烘熱社交氣氛，需要說一些別人說爛了的熱梗。
也有人確實透過各種「二手資訊」，更快達到目標。
二手生活也可以有價值，但有一個前提是：
我們對自己的生活有發言權。
比如，做選擇時，除了關心別人眼裏的對錯，更關心做這個選擇，能否讓自我的內心充實、有力量；
如果這個選擇是你認同的、喜歡的，你也可以在別人的「二手經驗」中，創造自己更好的「一手生活」。
或者你在幻想「如果我也過這樣的生活就好了」時，能保持現實檢驗能力，知道自己真正該過什麽樣的生活，而不是一味地復制他人的生活樣版。
【像我這樣笨拙的生活】一書中提到：
輕易聽信別人告訴你的，讓禁忌阻礙你的視野，給自己定下條條框框，過約定俗成的生活，我把這叫做二手生活。
一直活在別人的期待裏，不如為自己好好活一次。
在迷你劇【凱洛的末日日常】裏，世界末日臨近時，每個人都在活出想要的人生，但大家想要的人生卻大同小異：
環球旅行、攀登珠峰、在埃菲爾鐵塔下求婚……
因為這些人生目標，其實都是「二手」的。
主角凱洛沒有選擇「活出想要的人生」，而是選擇找份工作上班。
因為她不在乎別人的看法如何，只在乎自己當下的內心體驗。
盡管她在工作中積累的都是很小的經驗，但對她來說都是新鮮的體驗，也收獲了滿足感，活出了真正的自己。
如果，你正被困在二手生活裏，請提醒自己：
不要用自己的生命，去活別人的人生。
十點讀書開視訊號啦！
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本期解讀： 李清照 【聲聲慢】
作者 | 芒來小姐 ，來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
主播 | 林靜，聲音與文字的世界裏，與你奔赴山海。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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