昨天聽唐登華老師的課，講到一個主題——分化。關於「分化」的概念，心理學家馬勒的觀點是：兒童發展有兩個同時進行的路徑「個體化」與「分離」，即「分化」。
成長，意味著分離。「漸行漸遠」無需傷懷。沒有哪一只鳥兒是站在其他鳥兒身上學會高飛的。若兒童始終與父母，特別是與母親保持「粘連」沒有分化，也便無法實作「個體化」。這樣的孩童長大後在面對自己時容易情緒化、失去自我控制。面對他人時，會猶如討好母親般，討好他人而容易失去自我。也會像反叛母親的控制一樣，去反叛他人。這種反叛，並不是他的「個體獨立」，也是一種對他人的過度「依賴」，他依賴對他人的反對來證明自己。
剛出生的寶寶，雖然與母體分離，但意識與母親是不分離的，「媽媽就是我」，月子裏的寶寶需要人每天抱著她，他閉上眼睛整日酣睡感覺就像在母體中一般。這是屬於人的完全「未分化」的狀態。這個階段，生活上是孩子離不開父母，但情緒上是父母離不開孩子。若在月子裏分開，孩子不會有焦慮，但是母親會。
接下來進入「共生」階段，猶如蛋殼破裂，孩子學會了爬行、行走，他嘗試去探索母體以外的世界。他嘗試著透過分離，成為獨立的個體。與母親的關系不再是完全融合的。這個階段，母親要在滿足嬰兒需要的同時，學會與孩子保持適當的距離。當他跑開的時候，不要 一定把他抱回來。當他摔倒時，最好的幫助是讓他學會自己爬起來。 讓 他獨自 去 探索世界、與人交往、讓他犯錯 、摔倒、站起來，讓他受到獎賞也承受失敗 。 低分化的母親，往往會培養出低分化的孩子。代際遺傳，在不知不覺中進行著 。
「分化」過程中，孩子還是會需要時不時回到母親身邊，找不到媽媽會緊張害怕。他們對外界的「探索能量」消耗得差不多了，就如手機電量耗盡，需要回到媽媽身邊「充電」。充上電了，就有安全感。來自父母的一個眼神、一個擁抱、一句鼓勵都是一種充電，且是一種超級「快充」。充滿電之後，他們會繼續去探索外界。這個階段，父母要鼓勵孩子去完成「分化」，也接受他們對自己態度的反復無常。讓他進一步獨立，鼓勵他探索。也有母親過於謹慎溺愛，把孩子緊緊抓牢，怕孩子受到傷害，從而錯失孩子探索世界、與人交際的鍛煉機會。
在馬勒的觀點中，三歲之前是非常重要的「分化」建立的時期。三歲之後逐步分化，最終形成獨立個體。但也有一些孩子始終未得到與母親的良好分化，從而成為「媽寶男」、「媽寶女」、「巨嬰」。
「低分化」的壞處是什麽？面對自己的時候，容易情緒化，被自己的情緒控制。面對他人的時候，容易在人際關系過度「粘合」。在親密關系中會產生對對方的控制心態。如果一個人以喪失自己為前提條件來愛你，你千萬別覺得開心。「有那麽一個不顧一切狂熱地愛著自己的人，是幸福的。」這種幸福是錯覺，是被愛情的新鮮感沖昏了頭腦。在愛中，他若以失去自我為代價，你也終將用失去自我來補償。早晚有一天，你會對這種控制型的令人窒息的愛感到痛苦。人在寬松的氛圍中，身心才能得以舒展。你愛寬松，絕不愛被控制。
相對應的，分化良好的人在面對自我時，容易保持思想和情緒的平衡。他了解自己的情緒，但不被情緒完全控制。他面對他人時，也不會完全被別人的情緒控制。在人際關系中，有自己的思考和選擇，有清晰的自我感。知道自己是什麽樣的？能在他人的言語、觀念、評價和真實的自己之間，建立起一座橋梁。從而在面對自己與他人時均能保持良好狀態。
這篇文章算不上是我的個人作品，僅是我的心理學課堂筆記吧。我把這些筆記寫下來分享與您。哪怕只有一位媽媽讀到了，且嘗試著改變對孩子的「控制」，我也覺得有意義。母愛，是永遠歌頌不完的。但任何一種愛，如果過度給予，也將帶來傷害。愛，沒錯，但「過猶不及」，「愛過了頭」與「愛得不夠」相比，前者傷害更大，且更持久。
