親密關系中有一類人 ，他 們 看起來 非常 理智， 很少有強烈的情緒 ； 面對你的情緒， 他 們總喜歡給出一堆看似正確， 但實則沒有 溫度的道理 ；無論你在關系裏如何「 作天作地 」，對方都能「心如止水」。 你們做著伴侶做的事， 但又 感覺關系浮於表面，無法深入 ；他 總是很正確、很周到，但你卻總是感受不到愛 。
這種狀態，就是心理學上定義的「假性親密」。在外人眼裏，你們看起來可能十分穩定和諧，但只有你們自己清楚，兩人之間仿佛永遠隔著一堵無形的墻。你們無法毫無顧忌地向對方敞開心扉；當你需要幫助，或者想要分享時，你甚至第一個想到的是朋友而不是對方。
造成假性親密的原因可能有一部份很現實。但我想從心理學的角度來解釋下，對於有些人來說， 他們並不是不想去愛對方，只是他們並不會處理親密，所以不自知地停留在一段「假」的關系裏。
比如，一個從小總是被打壓、指責的孩子。他的潛意識裏就會認為自己是不值得被愛的。所以當他進入到親密關系裏，他會「隱藏」自己不好的一面，不敢做真實的自己，也不敢讓對方看到真實的自己。因為對於他來說，真實就意味著會像小時候那樣，被否定、被打壓，對方就會離開他。所以他自動地在兩人之間豎起了屏障，來保護自己不會因為與對方太近而受傷。
並且，他還會非常的敏感。只要對方表達出一點點的負面情緒和狀態，或者是兩個人發生了矛盾沖突，他都會率先認為，對方果真厭煩了他、果真要離開他，所以，他會回避沖突，拒絕和對方溝通解決問題。
又比如，從小被嚴格要求的孩子。父母對他的教育只有兩個字「優秀」，至於他們開不開心、生氣或是憤怒，都不重要。在這種感受被「剝奪」的環境下，導致了他會格外追求外部世界的評價，活的很「功利」。在他的認知裏，只有自己做「正確」的事才會被人接受。比如做一個好學生，又或者是外人眼中的好戀人。他可以對伴侶付起應盡的責任，但卻無法關心伴侶感受，因為「感受」對於他來說是最不需要的。
也就是說，對於他們來說，他們看似是和伴侶在一起，但其實他們一直都在用防禦在處理感情。那結果必然是無論兩個人在一起多久，都無法做到真正的認知對方，反而還會讓關系品質越來越糟糕，直到完全崩盤的那一天，他們會認為是感情淡了，對方變心了，但卻意識不到分開的真正原因。
那 如何避免假性親密，找到真正的親密關系呢？ 心理學上有一個觀點，叫當負性移情產生，親密關系也才真正開始。 什麽意思呢？負性移情它是指一個人在與另一個人建立關系後，將自身在童年時期遇到的創傷，或者是一些負面情緒轉移到當下這個人身上。比如對另一半失望啊；總是看到對方就忍不住發火啊；總是想和對方吵架等等。
這是一個很正常的過程，因為我們最開始在與對方接觸的時候，都是習慣性用假性自體與對方接觸，讓對方看到自己最好的一面。而隨著關系越親密，我們的真性自體就會更多的跑出來，去讓對方看到一個真實的自己，其實可能也是懶惰的、不愛幹凈的、暴脾氣的 ...
但問題就在於，那些始終帶著防禦在與另一半接觸的人，他們不能接受真實的自己，所以他不會允許自己「負性移情」，並且他們還不允許對方。他會把對方的移情當做是對自己的攻擊；他會認為真實的對方是對自己的欺騙。於是，他會更加加強自己的防禦，同時也讓這段關系就停留在「負性移情」前的階段，永遠無法建立更深的連結。
所以明白了嗎？真正的親密關系一定是真實的，是可以讓雙方都可以用真性自體去自由觸碰的。這就需要我們去接納一個真實的自己，敢於做一個真實的自己，同時也要接納伴侶去做一個真實的人。我們每個人都或多或少有過成長的傷痛和遺憾，允許負性移情，允許 和伴侶分享內心最柔弱的那一面 ，關系也才能更深刻。
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